夸孩子,你用对方法了吗?
创作立场声明:文中的观点是我自己看书后的一些感悟,肯定也有不成熟的言论,就是抱着学习的态度让自己的行为跟上自己的思维,希望自己能知行合一。
你有没有想过自己平时夸孩子的方式是否正确?
你一般又是如何夸孩子的呢?
在孩子的成长过程中,他们不断解锁各种技能时,我们会毫无保留的对他们进行夸赞。
我经常会在孩子给我惊喜时,毫不不吝啬的对他竖起大拇指,再加一句“真棒”。
“真棒”是我家孩子接收到最多的夸奖他的词,以至于有时他自我感觉不错的时候也会对自己说一句“真棒”。
随着孩子的逐渐成长,我在不断的学习的过程中发现,这种赞美对他来说没有好处,可能还会有害。
简尼尔森在《正面管教》里提到,鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。
经常被赞扬的孩子更注重外在,会更考虑别人会怎么想。
赞扬会让孩子更关注赞扬,而忽视自己的行为。
比如说孩子吃饭,这本应该是他们自己该做的事情,但我们却会在他们把饭吃完后对他们一顿狂夸。
这会让他们大多数时候不好好吃饭,因为如果天天都好好吃饭,就得不到那么多夸奖了。
我们永远是最疼爱自己的孩子,但别人不会。
当他们在家经常被我们这样“夸赞”后,会误以为自己真的非常棒非常优秀,出到外面可能很容易受挫。
这就是很多小朋友在家相安无事,去到别人家动不动就哭的原因之一。
孩子会为了得到他人认同,或讨好他人而做某事,不是出于自己内心真的想做,导致有人看见了就做,没看见就不做。
很多时候我们都会出现这种情况,如上车让座,我们有时候不想让座会回避别人的眼神,自己不去看就当没有看见;
我们经常在孩子面前强调过马路需要走斑马线,红灯停绿灯行等规则,但自己孩子在旁边时会做的很好,不在时就会根据自己的判断过马路了。
他们会因为做了某件事得不到赞扬而失落,甚至下次不再那样做了。
长期采用赞扬的方式,会使他们在做每件事都想得到赞扬,使行为目的发生颠倒。
我家孩子吃饭,奶奶有时候会说吃完这碗饭我就奖励什么什么,我就会在旁边补充一句,“吃饭是自己的事,我们不需要奖励”。
否则我们吃饭的目的就变成了为了奖励而吃。
那孩子上学后,考得好需不需要赞扬?
现在我们在这件事上都习惯性的喜欢夸赞,但孩子有考的好的时候也会有考的不好的时候,考的好表扬,不好就批评,这本身就是有问题的。
学习本身是孩子自己的事,如果有了其他的杂念就会让学习本身变质。
记得我们小时候,我们每年拿录取通知书的那天都不会很煎熬,因为不论好坏对我们都不会有什么影响。
我们父母在这件事上做的很好,可能是家里有几个孩子,他们无暇顾及。
有一年我破天荒考的极好,兴高采烈的回到家,想自己肯定会有什么不一样的待遇,结果是什么都照旧,虽然有所失望,但这个成绩本身已经鼓励到我了,让我很满足,以至于后来学习起来更有动力。
可能真是印证了这句话:被鼓励的孩子更注重自己的内在,更多的考虑他们自己是怎么想的;
那什么事情该夸,什么不该夸,又该如何夸呢?
如果这件事是属于孩子自己在那个阶段能做到事情则不需要夸,做出突破的时候则可以夸,而且要是适当的夸,有方法的夸。
如孩子刚学会一项技能,可以适当夸赞,表达是他自己通过努力完成的想法,让他从这件事本身得到满足。
记得我家孩子在刚接触积木时,小手拼接会有些困难,多次尝试搭不上的时候表现的不耐烦。
那时我赶紧上前跟他说:“哇,宝贝,你把积木搭这么高了,真棒。”
我知道需要对他所做的事情表示肯定,然后我再说:“你现在搭的这么高,我们需要站起来才能搭的更高,来,我们一起继续叠高高吧。”
在他再次做尝试的时候,我会稍微帮他一下,他发现这样居然真的可以,就更有信心了。
后来他下次遇到同样的问题时,我发现他更有耐心了,他知道自己不是因为不会搭,而是方法不对,经过多次尝试如果还是不行,他就会选择寻求我的帮助。
这种夸赞准确地说其实就是鼓励,他们做的好时可以运用鼓励,让他们更有动力;没有做好时运用鼓励,让他们多给自己一个机会。
概括地讲:鼓励的方式,是基于过程的表扬;
对孩子来说,这样的夸奖更能让他们内心得到满足。
赞扬的方式是基于个人。
试想我们自己,当别人夸赞你时说出所以然时是不是更有成就感。反之,可能就会认为对方没有诚意或者觉得他不是真心这么认为。
鼓励是孩子成长过程中不可缺少的东西,我们需要多鼓励他们,让他们从心里觉得自己是被认可的、有价值的,应尽量避免千篇一律的赞扬。
你是否曾想过,我们为什么成为了现在的自己,我们在意别人的看法、讨好别人、宁可自己吃亏,不让别人难过等等。
这都是我们性格所决定的,我们很多时候内心并不那么想,实际却那样做了。
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