“他都不改，凭什么你让我改”

文：老友手札 普通心理咨询师

“嗯，听完你讲述自己的状况，我理解为什么你会出现现在的不开心，不过我想问的是，现在你希望的解决方向是什么，是改变对方，还是自己有所改变呢？”

“错都在他身上，但是他不肯听我的，我付钱找你，就是希望你教教我怎么改变他呀。”

“嗯，我理解你的想法。而如果我说‘我觉得你也有改变的需要’，不知道你会有什么样的感受呢。”

不知道你会有什么样的感受呢？

可能你也会怒从心头起恶向胆边生地吼出一句“是我付钱找的你，凭什么让我改不让他改，错又不在我身上”。

当然了，虽然我不是那种讨人喜欢的人，但也不是不近人情到“故意惹人厌”，之所以这样问，其实也是想看看这位朋友对当下的状况是否有一个相对完整的理解，而这是解决问题的基础。

“人家想要什么，你直接就说就行了嘛，还管那么多干嘛？”

确实，我可以投其所好的仅仅按照他提出的诉求，说一些具备一定效果的方法，可这其实并不好。

平时，也会遇到一些希望我能跟他家孩子聊聊，从而使孩子有所改变的家长。

当然，从我的角度，我非常理解家长的用心，以及希望孩子能越来越好的初衷，但是，每当遇到类似的情况，我也都会说：“孩子在很多时候，只是这个家庭存在问题的镜子。我跟他交流交流，这肯定可以，也有可能能起到一些作用。但是，如果他回到家里照样被曾经影响他的因素影响着，那请问，你觉得他的改变能稳定吗？”

也不是说没有可能，除非孩子完全脱离父母，去在新的环境中生存，并且经历一定的训练，让孩子能拥有一个新的、相对坚定的内在，这样在重回原生家庭后，才能免受曾经的一些影响。而这，可不是一天两天就能够做到的。

可能是源于生存压力确实比较大与承认自己需要改变太困难，所以，当一些家长朋友听到这样的回复时，内心就开始犹豫起来，就好像在传递着“我愿意为孩子的改变买单，但对于我自己身上那些需要改变的，我还是硬抗吧”。

而在一开始的问题中，其实也有类似的迹象。

“我们真的是在为别人好吗”，这是我在遇到类似状况时思考的一个问题。

“所以，按照你的写作风格，你接下来会说‘这并不是在为别人好’，是吗？”

感谢你的关注。不过在这里，它当然也包括了为他人操心、为他人好的层面，只是并没有很多罢了。

就比如，当我们与另一半由甜蜜进入平淡期的时候，会突然发现另一半身上有一些对感情的存续，以及他自己个人发展不利的因素，这让我对两个人的未来，以及他的未来充满担心，所以，要么自己想办法说服他做出一些改变，要么请教别人“在这个时候可以怎么做，才能让对方有所改变”。

而又像“正在玩手机的孩子没有一点焦虑，只有开心，站在旁边看着孩子玩手机的家长却忧心忡忡”一样，即便我们把内心的想法告诉了另一半、即便我们引经据典的强调了这些的重要性，另一半也未必会有多大的触动。

所以，在这个时候我们是为了让自己不焦虑、不担心，才想着去干涉另一半的发展、去想要影响孩子的人生。

同理，一开始的聊天中，我们也是想要自己别那么难受、想要对方按照自己期待的那种方式对自己好、想要对方充分的理解自己，才希望改变的是对方。

当然，也就像刚刚我说的，这里是肯定存在着为关系、为对方的考虑的。

无论是亲子关系，还是亲密关系，它能否延续下去都在于这段关系是否相对和谐。如果我的诉求始终不能得到满足，那和谐也就不存在了。

而为了维持这段关系、为了让自己的付出不至于白费，我们选择了“对方只要改变自己，就能满足我们的诉求”这样的方式，希望借此恢复相对和谐。

从理论上看，这当然是说得通的。

但是在考虑问题的时候，我们往往是单线的、局限的。也就是，这个理论虽然说得通，但它只考虑了我们有诉求，而没考虑“对方也有诉求”、“我是否满足了对方的诉求”、“对方按照自己的方式努力，其实也很希望得到我们的认可”等因素。

“他都已经拥有我了，还有什么可奢求的”，可能会有朋友这样想。但他和你一样只是一个普通人，也希望得到一些“不是你，但来源于你的东西”。

但有时候我们并没有看到这一点，所以，这个问题往往就变成了“我觉得对方有错，对方很委屈，觉得自己没错”。

看样子，改变自己对我们来说真的是一件很难做到的事情，甚至于连谈都不愿意谈、想都不愿意往这个方面想。

这时候的我们，已经不再去关注事情本身，而是“我的对错”有没有被尊重。

但生活中的很多时候，讲“对错”，只会让问题变得更复杂。

“有时候暂时的低头，并不是承认‘错在自己’，而是为了让这段关系能够继续下去”，这是早些年我在朋友圈分享的一句话，而写到这儿又想起了它。

当我们开始专注于“捍卫自己的对错”时，我们其实是希望获得对方的理解，并希望尽可能地同化对方。这样，对方和我们一致之后，我们就不会出现误解、矛盾，就不会每天花费大量的时间在交流中。

这看起来挺好，不是吗？

而也正是基于这种理解，我们才认为“一定要找一个跟我们观念差不多的另一半”。

但这种理解其实只是“我们不肯自己为自己负责”、“不愿意改变自己”、“看不到自己身上存在问题”的表现。

因为只要遇到这样一个人，我们身上存在的那些问题，也就不是问题了。

是的，在考虑问题的时候，我们往往会忽略自己在问题中扮演的角色。

一开始的朋友，只看到“我对对方身上某些行为和习惯很有意见”，而没看到“产生什么样的意见，取决于我们自己怎么看待这些行为与习惯”；只看到“我一个人的时候好好的，他的出现就让我很不舒服”，并由此给对方贴上标签，希望对方改变，而没看到自己调整自己的情绪，是自己的人生责任；只看到“对方有所改变，自己就能不难受”，而没看到“我同样也可以做点什么，来达到这个目的”；只看到“自己坚持的对错”，而没看到“即便对方真的有错，也不代表自己不需要有所提高”……

而这就好像是，我们在指望对方承担起维持这段关系的责任，甚至把自己该承担的也放在了他的肩膀上。

可他跟我们一样，只不过是一个普通人。

人终究是要学会为自己负责、终究是要独自迈过苦难成长自己、终究是要让自己由“问题”变为“问题的解决办法”，这样才不至于像刚与心理工作者有过短暂交流，并收获一些转变的孩子，回到家又被父母影响一样，总是出现问题、总是出现重复的问题。

你觉得呢？

感谢朋友你的阅读。