沟通的艺术:4则心法1条公式,解决90%亲子沟通的难题
之前在网上刷到过这么一个视频:
视频中一个7岁的男孩哭着说:“妈妈,我知道我成绩不好是学渣,但我会努力的,能不能不要再骂我‘二百五了!”
隔着屏幕,我都能感受到他的无奈与委屈,当时真的想好好抱抱他。
我们都反对肢体上的暴力,但我们却常常忽略了「暴力沟通」的杀伤力。
亲子之间,暴力沟通的
危害超出你的想象
相信绝大部分家长,都是真心爱孩子的。
但很多时候,我们满嘴是爱,却表现的满目狰狞。
美国爱荷华大学有一项研究显示,父母每天对孩子说的话中,只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。
每个孩子平均一天就会收到超过400条负面评论:
“你怎么这么笨?”
“这点小事都做不好!”
“为什么别人能做到你就做不到!”
“你脑袋里装的是什么?”
这些,都是父母「暴力沟通」的常用语。
有些父母不是不知道这些话会伤到孩子,也不是控制不住情绪要发泄。
只是想当然地认为:不能对孩子说太多好话,要是说几句就承受不住,将来他怎么面对这个社会?
女星陈乔恩从小就常被妈妈打骂,为此,她担惊受怕了40年。
她在综艺节目中自曝,自己不懂如何和妈妈沟通,甚至害怕一开口妈妈就会骂她。
因为母亲的关系,长大后的陈乔恩,常常感受到不安和恐惧。
你能想象吗?
一个40岁的成年人,在节目中谈到自己的妈妈,还会好几次恐慌到突然惊心回头,确认母亲是否在场。
美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过:“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”
心理学的暗示效应也告诉我们,父母的否定、打击、批判,会给孩子消极的心理暗示,并转化为孩子「内在的批判声音」,形成强大的「反自我意识」。
孩子们会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处,即便成年后父母已不再随便批评你,这种批判态度还会保留在心里,时常苛责自己。
“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”
你几句自认为没事的狠话,很可能成为扎向孩子内心的一把尖刀,伴随孩子一辈子。
不只体现在语言暴力上
说到暴力沟通,我们最先想到的是「打骂」。
但其实,日常亲子间的暴力沟通,不只体现在肢体和语言上,还体现在其他「隐秘的角落」。
比如,表情暴力。
电视剧《少年派》里,妈妈王胜男对女儿林妙妙各种嫌弃的表情。林妙妙做的很多事,妈妈都看不上,常常嘴一撇,眼一斜,一副嫌弃的表情。
就连林妙妙戴个发卡,妈妈都一脸鄙夷地嫌弃太幼稚。妈妈的种种嫌弃,使母女关系特别紧张,俩人经常掐架。
除了表情,一个轻蔑的眼神,也能成为一种暴力武器。
生活中许多父母都有这样的时候,当孩子不听话,或做错事的时候,我们很可能狠狠地瞪孩子。
有一次,无意间听几个孩子在背后吐槽爸妈对自己有多严多狠。
一个男孩说:“你们不知道,我妈的眼神是能‘杀’人的那种。每次只要她瞪我一眼,准吓得我立马石化……”
男孩的话虽然夸张,但是父母的这种「眼神暴力」确实存在。
这些暴力方式,虽然不那么明显,但对孩子都有着一定的杀伤力。
成长路上,孩子做错事,难免惹我们生气。但身为家长,我们起码要有这种意识,了解暴力沟通的范畴,这样才能最大限度地约束自己。
能被父母尊重的孩子
才能走得更远
《父母的语言》中这么一句话:“父母的社会经济地位并不影响孩子学业的好坏,父母与孩子能平等交谈,并且使用的语言才是最最关键的影响因素! ”
作家龙应台分享过她和儿子的一件小事:
安德烈喜欢嘻哈HipHop,美国黑人音乐,不屑父母喜欢的古典音乐。
龙应台虽然觉得儿子喜欢的音乐歌词粗俗,没有营养。但她给予孩子足够的尊重,愿意放下自己的身段,带着学习的态度和安德烈一起探讨嘻哈文化。
在与儿子的交流过程中,龙应台也了解了安德烈为什么会喜欢这些歌曲,而儿子也愿意跟随母亲尝试去听古典交响曲。
龙应台说:“从妈妈的角度看孩子的世界,不难;难得的是妈妈会蹲下来,保持和孩子一样的高度看世界!”
对孩子来说,父母的语言是有催眠作用的,聪明的父母应懂得「非暴力沟通」,用语言去激励孩子。
“非暴力沟通”呢?
▼了解「非暴力沟通」的四要素
马歇尔·卢森堡博士在他的《非暴力沟通》中提到了沟通的四个要素:观察+感受+需要+请求。
他举例,一位妈妈见到儿子把臭袜子扔得到处都是。她是怎么说的呢?
“费利克斯,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只,我不太高兴,因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机呢?”儿子乖巧地照做。
妈妈的话里,就包含了非暴力沟通的4要素,仔细体会下就明白这种沟通方式的高明之处。
第一步,告知孩子你的观察
当你发现孩子做了一件错事的时候,你最先要做的不是评述这件事,而是要客观的给孩子把整件事描述出来。
建议少用或不用这些词汇如“每次……”“你总是……”“你什么时候才……”“你为什么就不能……”等等。
因为我们看到孩子做了错事的时候,如果我们带上了这些词汇,其实就带上了我们的责备和情绪。
比如说,“你为什么总是写作业拖拖拉拉?你能不能快一点?”这就是带了情绪去评判这件事。
那么客观的描述是怎么做的呢?
看到孩子没有写作业而在玩,我们就会说,“宝贝,我看到你没有在写作业,你现在是在看电视噢,” 这就是描述事件,没有带上责备和情绪。
第二步,说出你的感受
将整件事给孩子客观描述后,接着,需要我们正确表达自己的感受。
很多时候,我们都没有正确表达感受,而是绕着弯子说了一些伪感受。
比如:
“妈妈现在不想跟你说话!”
“你自己好好反省一下,到底做错了什么?”
“你这样到处乱跑是想干什么!被拐卖了怎么办?!”
这个时候,我们虽然很生气也很担心,但我们没有正确地表达出来。
我们要学会运用「我不高兴」、「我很生气」、「我很难过」、「我觉得很累」等词汇,对孩子讲出自己的感受。
反过来,我们也要教会孩子去识别情绪,让他学会表达自己的情绪。
让孩子累积到这些词汇,等要用的时候才不会因为形容词匮乏,而只会用撒泼打滚的方式表达自己的需求。
感受是种手段,它可以让我们了解自己到底需要什么。它不分积极或消极,只有舒服或不舒服。
第三步,认识自己的需要
接着,是要搞清楚自己的「需要」。
我们要孩子自己去玩一会儿,这个不是需要而是行动,想想自己希望孩子做这些事的动机是什么?以及我们做出来的行动,是否满足自己的需要。
什么意思呢?
很多时候我们要求孩子做某件事情,也许是我们自己内心里面有别的需求。
比如下班到家后,我们跟孩子说:“宝贝,你先自己玩一会玩具吧”。
也许是我们不想陪孩子,因为上完一天班觉得很累了,已经没有精力去应付精力旺盛的孩子,所以想把孩子打发开,好好休息一下,这才是真正的需要。
当我们意识到需求的时候,我们更要知道,满足需求的方式有很多。
当我们意识到需要休息一下的时候,实现这个需求的方式有很多,我们可以跟孩子商量:“妈妈现在比较累了,你让我先躺一会,等我休息好了,妈妈再来陪你,你可以先看会书,或者是先找小伙伴玩一下。”
当我们认清了自己的需求的时候,找到解决方案就不难了。
第四步,表达自己的请求
非暴力沟通认为,如果我们要求孩子「不做什么」,孩子通常会感觉到困惑,甚至容易引起反感。
我们要清楚地告诉孩子,我们希望他「做什么」,孩子才可能做出积极的回应。
另外,非暴力沟通也告诉我们,要能够接受对方说「不」的权利。否则,我们表达的就不是请求,而是一种命令。
这也是我们常犯的错误,我们总喜欢以一种居高临下的态度对孩子直接下达命令,还觉得孩子非听不可,不允许孩子反对。
结果就是孩子越听越叛逆,我们越说越生气,发展成了暴力沟通......
但如果我们换成请求的方式,要求孩子帮忙做一件事,我相信结果就会大不相同了。
作为父母,我们每天都少不了跟孩子说话。说有用的话,聊无聊的话;说好听的话,吼难听的话……这些话,决定着亲子关系的和谐度、亲密度。
亲子沟通好,亲子关系更融洽;反之亦然,很多亲子关系,就是败在了不健康的暴力沟通上。甚至对孩子产生更深远的不良影响。
减少亲子暴力沟通,多用「非暴力沟通」。非暴力沟通,不止是一种沟通的艺术,更是一种爱的语言。
那些真正能让孩子赢在起跑线上的,永远都是爱和尊重
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