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夫妻吵架,如何越吵越幸福?两性关系冲突的化解之道

萧潇心理说 01-10 23:59 关注

创作立场声明:在阅读和写作中找寻生活的意义,在助人与自助中体会生命的丰盈。

小时候,遇上父母吵架,奶奶总是会立即把我带走,一边唉声叹气,一边数落父母。那时候,我就认为吵架不是好事,并暗暗发誓以后结婚了可不要跟伴侣吵架。然而当我成家之后却发现,夫妻吵架简直是不可避免的事,就连那些模范夫妻也免不了。

而且,吵架不见得是件坏事。心理学上,两性关系的发展分为五个阶段:浪漫期、矛盾期、整合期、承诺期和共同创造期。几乎每一对伴侣都会由最初的浪漫期走到矛盾期,也叫权力争斗期,在这个阶段矛盾和冲突会频频爆发,伴侣双方在解决这些矛盾和冲突的过程中才能逐步走向下一个阶段。可以说,在高质量的两性关系中,矛盾和冲突是必不可少的。

美国婚姻问题专家温格·朱利曾经出版过一本书,名为《幸福婚姻法则》,在书的封面上有这样一句醒目的话:"即使是最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。"这也说明了,美满幸福的婚姻也免不了矛盾和冲突。


夫妻吵架,如何越吵越幸福?两性关系冲突的化解之道



大多数人认为吵架不好的原因,是担心矛盾和冲突会使关系变差甚至走向破裂。然而致使两性关系走向破裂的并不是矛盾和冲突,而是双方在面对矛盾和冲突时的处理方式。那么,我们为什么会吵架?当我们在吵架的时候,我们其实在表达什么?如何有效化解冲突的同时又能增进亲密关系呢?美国知名人际关系专家芭芭拉·安吉丽思所著的《如何在爱中修行》这本书,也许能给我们一些启发。

一、我们到底为何而争吵?


夫妻吵架,如何越吵越幸福?两性关系冲突的化解之道



朋友佳佳和男朋友王磊约好下班后一起去某餐厅吃饭,佳佳兴高采烈地边化妆边等王磊下班。看到王磊回来了,佳佳还有一点儿没化完。

就对王磊说:“在等我十五分钟哦。”

王磊回了一句:“哦,今天是要出门对吧。”

佳佳有点生气:“什么意思,你又忘了吗?你什么时候能把我放在心上?”

王磊听了佳佳的话也很窝火:“我今天都忙死了。”

佳佳:“就你忙,好像我不忙似的,我也有工作啊!餐厅要我找,我订,你什么都不用做,还在抱怨,真不知道要你这样的男朋友有什么用!”

王磊:“你能不能别每次都进行人身攻击,什么叫我什么都不用做,我在努力工作赚钱啊,你一点都不体谅我,我累死了,不想去了。”

佳佳生气极了,哭着摔门而出。

佳佳和王磊的争吵中,看似是在为王磊忘记约会而争吵,事实上呢?这只是一根导火索,背后不断牵扯而出的才是吵架真正的原因。

芭芭拉在书中提到,我们所争吵的从来都不是自以为的那个问题,而是不外乎以下两个原因:1、没有得到所需的爱与支持、理解和欣赏,感情出现了隔阂;2、以前被压抑着的情绪出现,并将事情无限放大。

佳佳精心计划的晚餐约会,王磊却忘记了,这从佳佳的角度来说,是王磊对她不足够上心,没有足够的爱与欣赏;而从王磊的角度来说,工作忙碌了一天,特别疲惫,忘记了约会的事,佳佳不但没有理解,反而开始生气、抱怨。双方都未能在对方那里得到爱与理解,致使两人在情感上产生隔阂,越吵越厉害,不欢而散。而且从两人的对话中来看,类似的事情不是第一次出现,“你又忘了”、“每次都进行人身攻击”这些话表明了两人之前冲突中的情绪未能得到释放,在这一次重现,并且被放大,才导致最终的结果。

二、通过情感地图表达争吵背后的真实需求


夫妻吵架,如何越吵越幸福?两性关系冲突的化解之道



在爱情中,最怕的不是吵架,而是无话可说。冲突意味着我们对对方仍然有所期待、有所爱。但是往往我们在争吵的时候,都只会表达我们最表层的情绪,通常是愤怒、责备和怨恨。而最深层次的爱则被我们隐藏起来,无法被表达出来,这样的话,争吵就会给双方的关系带来伤害而非具有建设性的意义。

芭芭拉创造了一套简单而有效的情感规则,名为“情感地图”。每当我们不开心或者情绪不稳定的时候,其实都会经历五个情感层次:

愤怒、责备和怨恨

受伤、伤心和失望

恐惧和不安

自责、懊悔和责任感

爱、意愿、理解和原谅


夫妻吵架,如何越吵越幸福?两性关系冲突的化解之道



佳佳和王磊若是彼此感受到充分的爱与联结,那么忘记约会这种小事便不足以成为他们争吵的导火索。归根结底,是最深层的爱没有被表达出来。而通过这个情感地图,我们也看到情绪是一层包裹着一层的,当我们能逐层去表达我们的情绪的时候,我们就能触及到最核心的爱。

当佳佳在责备王磊的时候,其实隐藏的情绪还有:你忘记了我精心准备的约会计划,让我感到很伤心、失望;我害怕你不再重视我,不再爱我;我很抱歉我没有看到你为我们的未来在努力;我爱你,我希望通过约会增进我们之间的情感。

对于王磊来说,同样的也有隐藏情绪:你说我没什么用的时候,我感到很受伤;我害怕你真的会离我而去;我很抱歉忽视了你为我们关系所做的努力;我爱你,希望你能原谅我。

在我们人类进化的初期,面对危险有这样一种保护机制“战斗、逃跑或麻木”。这在两性关系中同样适用,当双方还有感情还有爱的时候,会“战斗”,也就是冲突和争吵;渐渐地,一方或双方开始心力交瘁,爱被消耗,于是开始逃,这时候就没有争吵了;再到最后,双方都开始麻木,看似关系和谐,实则两颗心是没有联结的,家庭里的氛围是冰冷的。

所以在我们还有争吵的时候,其实我们还有爱,而能使我们关系增进的方式就是通过争吵把这份爱表达出来,而不是让其白白消耗。

三、化解冲突的方法


夫妻吵架,如何越吵越幸福?两性关系冲突的化解之道



除了上述讲到的,在我们争吵的时候,可以通过情感地图的方式来逐层表达我们的情绪。芭芭拉还在书中提供了几个实用可操作的化解冲突的方法。

1、重复法

为什么很多时候我们长时间争吵却毫无结果,就是因为我们一直停留在最表层的情绪上,而且这种表层情绪的碰撞让我们更为紧张、疲累。而重复法的依据原则是:如果有人重复了你的情绪,则会化解紧张,产生联系。所以,在情感地图的基础上,利用重复法,就能让我们被深深地“看见”,从而使联结产生。

打个比方,孩子玩滑滑梯的时候不小心摔倒了,伤到了膝盖,他哭着跑回了家。这时候孩子的心中有伤心、害怕、紧张等等情绪,如果妈妈对他说:“你一定很痛吧,从那个滑滑梯上摔下来肯定很害怕是不是?”,孩子恐惧的情绪就能得到一些缓解,因为他知道了不是一个人在面对这种恐惧,妈妈能知道他的恐惧,而孩子与妈妈之间的联结也会更深一些。

那么两性关系中也是如此,我们的感受都需要被“看见”。重复法是怎么做呢?双方一致同意使用重复法之后,由一方根据情感地图表达自己的情绪,另一方认真地重复对方的话;再轮到另外一方表达,换过来重复。在这个过程中发现双方的问题和目标;最后讨论各自的认识,共同努力找到达成目标的方法。

还是拿佳佳和王磊的争吵做例子。

佳佳:你居然忘了我们的约会,你这个混蛋!

王磊:你居然忘了我们的约会,你这个混蛋!

佳佳:你忘记了我精心准备的约会计划,让我感到很伤心、失望;

王磊:你忘记了我精心准备的约会计划,让我感到很伤心、失望;

(以下一层一层重复即可)

佳佳和王磊发现双方的目标是有更多相处的时间,于是他们一起去发现达成这个目标的方法:比如可以在王磊公司附近找一个地方约会,或者换一个双方都觉得合适的时间等等。


夫妻吵架,如何越吵越幸福?两性关系冲突的化解之道



2、情书法

情书法的基础也是情感地图,它可以修复太过强烈的、无法用重复法进行化解的情绪紧张。因为面对一些太过强烈的冲突,可能面对面的时候,我们的理性不足以让我们坐下来用重复法,而用书信的方式则可以充分表达自己的情绪。

同样的,情书包括情感地图中的五个层次外加一个意图和愿望。

先表达自己的愤怒和责备,在这个时候不需要去保持理性,想怎么表达就怎么表达,力图将愤怒全都发泄出来,如果有所保留,便很难进入到下一个层次,所以不需要去编辑自己的感受,真实地表达即可;

然后再表达自己的受伤和难过的感觉,想象自己的心里住着一个小男孩/小女孩,让他/她走出来,表达他/她的感受;

接着表达恐惧和不安,我特别担心……特别害怕……;

再接着是自责和责任感,把自尊放在一边,对自己感到懊悔的部分说抱歉,比如说了伤人的话之类的;

然后提出自己的意图和愿望,我希望我们两个能重新相爱等等;

最后进入“爱”的部分,到这里,你能感觉到自己是敞开了心扉的,而不是假装或者强迫。


夫妻吵架,如何越吵越幸福?两性关系冲突的化解之道



两性关系中每一次的矛盾和冲突,我们也可以称作“危机”。而危机也有两层含义,一层是危险,我们也许因为这些冲突会导致情感隔阂;而另一层含义则是机会,一次增进亲密感,使两性关系质量更高,让我们感觉到更多爱和幸福的机会。

爱或者隔阂,是一种选择。我们选择以何种方式去面对和处理关系中的冲突,就等于选择了怎样的结果。当我们能鼓起勇气去表达爱的时候,我们就选择了爱。

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全部评论 (4)
兔豆
3
01-11 00:50

夫妻之间的事没有什么是一炮不能解决的问题

tuuzhang
0
01-11 11:47
兔豆: 夫妻之间的事没有什么是一炮不能解决的问题 1

吵得心中郁闷的时候你确定还有性趣[皱眉][皱眉]

B梦童鞋
0
01-11 09:18
兔豆: 夫妻之间的事没有什么是一炮不能解决的问题 1

吵过就X,效果奇佳[皱眉]

bin001
0
01-11 00:38

感觉很有道理

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