夫妻吵架，如何越吵越幸福？两性关系冲突的化解之道

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小时候，遇上父母吵架，奶奶总是会立即把我带走，一边唉声叹气，一边数落父母。那时候，我就认为吵架不是好事，并暗暗发誓以后结婚了可不要跟伴侣吵架。然而当我成家之后却发现，夫妻吵架简直是不可避免的事，就连那些模范夫妻也免不了。

而且，吵架不见得是件坏事。心理学上，两性关系的发展分为五个阶段：浪漫期、矛盾期、整合期、承诺期和共同创造期。几乎每一对伴侣都会由最初的浪漫期走到矛盾期，也叫权力争斗期，在这个阶段矛盾和冲突会频频爆发，伴侣双方在解决这些矛盾和冲突的过程中才能逐步走向下一个阶段。可以说，在高质量的两性关系中，矛盾和冲突是必不可少的。

美国婚姻问题专家温格·朱利曾经出版过一本书，名为《幸福婚姻法则》，在书的封面上有这样一句醒目的话："即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。"这也说明了，美满幸福的婚姻也免不了矛盾和冲突。

大多数人认为吵架不好的原因，是担心矛盾和冲突会使关系变差甚至走向破裂。然而致使两性关系走向破裂的并不是矛盾和冲突，而是双方在面对矛盾和冲突时的处理方式。那么，我们为什么会吵架？当我们在吵架的时候，我们其实在表达什么？如何有效化解冲突的同时又能增进亲密关系呢？美国知名人际关系专家芭芭拉·安吉丽思所著的《如何在爱中修行》这本书，也许能给我们一些启发。

一、我们到底为何而争吵？

朋友佳佳和男朋友王磊约好下班后一起去某餐厅吃饭，佳佳兴高采烈地边化妆边等王磊下班。看到王磊回来了，佳佳还有一点儿没化完。

就对王磊说：“在等我十五分钟哦。”

王磊回了一句：“哦，今天是要出门对吧。”

佳佳有点生气：“什么意思，你又忘了吗？你什么时候能把我放在心上？”

王磊听了佳佳的话也很窝火：“我今天都忙死了。”

佳佳：“就你忙，好像我不忙似的，我也有工作啊！餐厅要我找，我订，你什么都不用做，还在抱怨，真不知道要你这样的男朋友有什么用！”

王磊：“你能不能别每次都进行人身攻击，什么叫我什么都不用做，我在努力工作赚钱啊，你一点都不体谅我，我累死了，不想去了。”

佳佳生气极了，哭着摔门而出。

佳佳和王磊的争吵中，看似是在为王磊忘记约会而争吵，事实上呢？这只是一根导火索，背后不断牵扯而出的才是吵架真正的原因。

芭芭拉在书中提到，我们所争吵的从来都不是自以为的那个问题，而是不外乎以下两个原因：1、没有得到所需的爱与支持、理解和欣赏，感情出现了隔阂；2、以前被压抑着的情绪出现，并将事情无限放大。

佳佳精心计划的晚餐约会，王磊却忘记了，这从佳佳的角度来说，是王磊对她不足够上心，没有足够的爱与欣赏；而从王磊的角度来说，工作忙碌了一天，特别疲惫，忘记了约会的事，佳佳不但没有理解，反而开始生气、抱怨。双方都未能在对方那里得到爱与理解，致使两人在情感上产生隔阂，越吵越厉害，不欢而散。而且从两人的对话中来看，类似的事情不是第一次出现，“你又忘了”、“每次都进行人身攻击”这些话表明了两人之前冲突中的情绪未能得到释放，在这一次重现，并且被放大，才导致最终的结果。

二、通过情感地图表达争吵背后的真实需求

在爱情中，最怕的不是吵架，而是无话可说。冲突意味着我们对对方仍然有所期待、有所爱。但是往往我们在争吵的时候，都只会表达我们最表层的情绪，通常是愤怒、责备和怨恨。而最深层次的爱则被我们隐藏起来，无法被表达出来，这样的话，争吵就会给双方的关系带来伤害而非具有建设性的意义。

芭芭拉创造了一套简单而有效的情感规则，名为“情感地图”。每当我们不开心或者情绪不稳定的时候，其实都会经历五个情感层次：

愤怒、责备和怨恨

受伤、伤心和失望

恐惧和不安

自责、懊悔和责任感

爱、意愿、理解和原谅

佳佳和王磊若是彼此感受到充分的爱与联结，那么忘记约会这种小事便不足以成为他们争吵的导火索。归根结底，是最深层的爱没有被表达出来。而通过这个情感地图，我们也看到情绪是一层包裹着一层的，当我们能逐层去表达我们的情绪的时候，我们就能触及到最核心的爱。

当佳佳在责备王磊的时候，其实隐藏的情绪还有：你忘记了我精心准备的约会计划，让我感到很伤心、失望；我害怕你不再重视我，不再爱我；我很抱歉我没有看到你为我们的未来在努力；我爱你，我希望通过约会增进我们之间的情感。

对于王磊来说，同样的也有隐藏情绪：你说我没什么用的时候，我感到很受伤；我害怕你真的会离我而去；我很抱歉忽视了你为我们关系所做的努力；我爱你，希望你能原谅我。

在我们人类进化的初期，面对危险有这样一种保护机制“战斗、逃跑或麻木”。这在两性关系中同样适用，当双方还有感情还有爱的时候，会“战斗”，也就是冲突和争吵；渐渐地，一方或双方开始心力交瘁，爱被消耗，于是开始逃，这时候就没有争吵了；再到最后，双方都开始麻木，看似关系和谐，实则两颗心是没有联结的，家庭里的氛围是冰冷的。

所以在我们还有争吵的时候，其实我们还有爱，而能使我们关系增进的方式就是通过争吵把这份爱表达出来，而不是让其白白消耗。

三、化解冲突的方法

除了上述讲到的，在我们争吵的时候，可以通过情感地图的方式来逐层表达我们的情绪。芭芭拉还在书中提供了几个实用可操作的化解冲突的方法。

1、重复法

为什么很多时候我们长时间争吵却毫无结果，就是因为我们一直停留在最表层的情绪上，而且这种表层情绪的碰撞让我们更为紧张、疲累。而重复法的依据原则是：如果有人重复了你的情绪，则会化解紧张，产生联系。所以，在情感地图的基础上，利用重复法，就能让我们被深深地“看见”，从而使联结产生。

打个比方，孩子玩滑滑梯的时候不小心摔倒了，伤到了膝盖，他哭着跑回了家。这时候孩子的心中有伤心、害怕、紧张等等情绪，如果妈妈对他说：“你一定很痛吧，从那个滑滑梯上摔下来肯定很害怕是不是？”，孩子恐惧的情绪就能得到一些缓解，因为他知道了不是一个人在面对这种恐惧，妈妈能知道他的恐惧，而孩子与妈妈之间的联结也会更深一些。

那么两性关系中也是如此，我们的感受都需要被“看见”。重复法是怎么做呢？双方一致同意使用重复法之后，由一方根据情感地图表达自己的情绪，另一方认真地重复对方的话；再轮到另外一方表达，换过来重复。在这个过程中发现双方的问题和目标；最后讨论各自的认识，共同努力找到达成目标的方法。

还是拿佳佳和王磊的争吵做例子。

佳佳：你居然忘了我们的约会，你这个混蛋！

王磊：你居然忘了我们的约会，你这个混蛋！

佳佳：你忘记了我精心准备的约会计划，让我感到很伤心、失望；

王磊：你忘记了我精心准备的约会计划，让我感到很伤心、失望；

（以下一层一层重复即可）

佳佳和王磊发现双方的目标是有更多相处的时间，于是他们一起去发现达成这个目标的方法：比如可以在王磊公司附近找一个地方约会，或者换一个双方都觉得合适的时间等等。

2、情书法

情书法的基础也是情感地图，它可以修复太过强烈的、无法用重复法进行化解的情绪紧张。因为面对一些太过强烈的冲突，可能面对面的时候，我们的理性不足以让我们坐下来用重复法，而用书信的方式则可以充分表达自己的情绪。

同样的，情书包括情感地图中的五个层次外加一个意图和愿望。

先表达自己的愤怒和责备，在这个时候不需要去保持理性，想怎么表达就怎么表达，力图将愤怒全都发泄出来，如果有所保留，便很难进入到下一个层次，所以不需要去编辑自己的感受，真实地表达即可；

然后再表达自己的受伤和难过的感觉，想象自己的心里住着一个小男孩/小女孩，让他/她走出来，表达他/她的感受；

接着表达恐惧和不安，我特别担心……特别害怕……；

再接着是自责和责任感，把自尊放在一边，对自己感到懊悔的部分说抱歉，比如说了伤人的话之类的；

然后提出自己的意图和愿望，我希望我们两个能重新相爱等等；

最后进入“爱”的部分，到这里，你能感觉到自己是敞开了心扉的，而不是假装或者强迫。

两性关系中每一次的矛盾和冲突，我们也可以称作“危机”。而危机也有两层含义，一层是危险，我们也许因为这些冲突会导致情感隔阂；而另一层含义则是机会，一次增进亲密感，使两性关系质量更高，让我们感觉到更多爱和幸福的机会。

爱或者隔阂，是一种选择。我们选择以何种方式去面对和处理关系中的冲突，就等于选择了怎样的结果。当我们能鼓起勇气去表达爱的时候，我们就选择了爱。