新人下载app,立即提现现金 您的好友 送你现金 去提现

面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?

萧潇心理说 03-14 11:13 关注

创作立场声明:在阅读与写作中找寻生活的意义,在助人与自助中体会生命的丰盈。

在上一篇《痛爱:控制型亲密关系的“前世今生”》中我们解读了苏珊·福沃德的作品《依恋:为什么我们爱得如此卑微》,谈到了控制型男人是如何对女性进行控制的,分析了控制型男人的童年经历对其性格养成的影响,以及女性会深陷这种痛苦的亲密关系不可自拔的成因。今天,我们将继续聊聊处于这种控制型亲密关系又感到深切痛苦的女性,到底该如何才能改善现状。


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



在《依恋》一书的第二部分,苏珊·福沃德提到,长期遭受控制型男人虐待的女性在自我的感受和情绪上受到了强烈的压抑,因为控制型男人不仅对她们的行为进行挑剔、控制,对她们的感受和情绪也是如此。“你这样想是不对的”、“你的感觉是不对的”、“你不该那样觉得”……控制型男人长期否定她们的情绪和感受,久而久之,女性也无法接纳自己的真实情绪,开始压抑、否认、麻木等等。

然而,情绪和感受本身并无对错之分,无论出现什么样的情绪和感受,它们都是我们自我的一部分。当我们去否定、压抑它们的时候,其实就是在否定自我,攻击自我。这不仅会使人产生各种心身疾病,如过度肥胖、溃疡、紧张性头疼等等。最关键的是,它会严重打击一个人的自信,削弱自我价值感。


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



所以要让处于控制型亲密关系的女性改变现状,重建自我,的确有很多的工作要做。苏珊·福沃德在本书的第二部分就为我们指明了女性重建的方向和具体的步骤。在这里,我将其总结为三点:改变前的心理建设、童年创伤的处理以及正式改变与控制型男人的相处模式。

一、改变前的心理建设:意识到改变是唯一的路


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



苏珊博士在书中提到一位女性案主南希的案例,她来因过度肥胖和溃疡问题来求助苏珊,当苏珊引导其看清楚导致这些问题的根源是她与丈夫的关系时,南希战战兢兢、左右为难,她对苏珊说了这么一句话:“咱们能不能别提婚姻的事,就说我的溃疡和体重问题好吗?至少我俩的这种现状我还能接受。”

这是大多数来求助的女性的心态,只期望解决表面上的那个问题,而不要去动到根本。我们每个人都会恐惧改变,对于失去信心的受控女性来说更是如此。因为往往她们还会对现有的婚姻存在幻想:丈夫能在某一天幡然醒悟,迷途知返,自己就能和丈夫过上幸福的生活。或者只要不去管它,就算改变不了情况,至少也能维持现状。

然而事实是,这样的幻想是很危险的。

第一,长期的经验告诉我们,随着年龄的增长,人往往更加积习难改。浪子回头大概率只存在于童话故事里,同样的行为只能得到同样的结果,什么改变都没做,我们又怎么能期望控制型男人在一夕之间变好呢?

第二,婚姻关系是动态变化的,不可能无限期地保持在某一状态。控制型亲密关系本就艰难地维持着一种脆弱而敏感的平衡,一旦有外力作用,比如生意失败、外出工作、有了新生儿、有一方病了、家中有人过世……这些意外情况都有可能打破这种平衡,控制型男人可能会更加变本加厉地虐待妻子。

第三,这种不健康的亲密关系对孩子也会造成严重的伤害。在这样的家庭中成长,孩子的身心健康也会遭到威胁,无法发展起健全的人格。在成年后,也会倾向于重复父母的关系模式,在亲密关系里受苦受难,甚至代代相传。

改变是令人恐惧的、痛苦的,但是不改变却会有更大的危害和痛苦!


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



有些女性会认为:明明是对方做得太过分,我又没做错什么,凭什么要我改变,不叫他改改脾气呢?

的确,女性在这样的关系中是吃了不少苦头,值得同情。我们在这里谈女性改变、重建自我的目的也绝不是要把错误都归结到女性头上。我们要做的是拿回自己的主动权,不是说“他不改变,我就没法幸福”,而是“我的幸福掌握在我自己手中”。

另外,也有女性会担心:问题大多数都出在对方身上,我改变了,真的有用吗?

亲密关系中的相处就像两人共同托举着一块玻璃板,当一个人开始慢慢移动位置的时候,另一个人也会跟着慢慢移动,这样才能保持玻璃板的平衡,而我们女性要做的就是做那个先动起来的人。

不管改变的最终结果是否能改善婚姻,但在这个过程中毫无疑问的是,我们将重新收获自信,增加在下一段关系中幸福的可能性。

二、童年创伤的处理:填补内心的坑洞


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



其实,很多被控制型男人虐待的女性,在家庭生活之外,都展现出了很强的能力。可是一旦她们回到家中,就会回到弱小无助的小女孩状态。这一切都源自于童年创伤给她们内心造成的巨大坑洞。这个坑洞得不到填补,她们就会将童年时期习得的无助感一直延续到与伴侣的关系中。

只有追根溯源,让女性明白她们目前的行为源于已经是过去时的恐惧,才能真正从内心迸发出力量,逐步改变反应。

对于童年创伤的处理,苏珊博士建议在专业人士的帮助下进行。因为我们不知道深藏在潜意识深处的情绪有多强烈,仅仅是释放而没有转化,有可能造成二次创伤。就像专业的外科医生,他能用手术刀剖开伤口,也能缝合,必要时给患者止痛,最终使患者康复。而一个外行可能就只懂得剖开伤口,不会缝合,让患者承受更大的伤痛。

通常,女性在遭受伴侣虐待时涌现出的情绪和感觉会与童年时遭受虐待时的情绪如出一辙。在年幼经历痛苦时,我们感到无助、恐惧,也许还有些愤怒,但是只能以麻木、哭泣、身体发抖来应对。成年后,当我们遭遇了相似的情境,体验到了相似的感觉,我们就会倾向于用同样的反应来应对。这时候,在伴侣面前的不是一个成熟的女人,而是幼时那个战战兢兢的小姑娘。


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



当我们看清这一层的时候,我们首先要做的就是去抚慰内在那个战战兢兢的小姑娘,发泄出当时被压抑的愤怒。由于种种原因,我们无法直接对当时给我们造成伤害的人发泄愤怒,空椅子技术就是一个不错的选择。

在本书中,苏珊博士让案主妮姬把一张空椅子想象成自己的父亲,然后以“你怎么能”开头对他说出那些曾经说不出口的话。“你怎么能那样对我?你怎么能那样羞辱我?我敬重你、崇拜你,你却如此伤我的心。我做什么都不能让你满意,在你面前,我就像个傻子一样……”妮姬说完这些话,浑身哆嗦,潜藏的愤怒随着身体的抖动被发泄出来。而咨询师就在一旁陪伴,防止案主情绪过度宣泄,陷在情绪不可自拔。在每次宣泄完之后,让案主放松,想象一段愉快的经历。这样,案主的情绪安全地得到宣泄,又不会一直待在小女孩的状态中,而是能以一个成年人的状态走出去。

除了语言上的宣泄,用运动进行身体宣泄也是很有效的方式。因此咨询师还会鼓励有的女性参加体育锻炼,发泄积怨,消除身体的紧张感。

发泄完积怨以后,接着就要摆脱童年时烙在心中的负面评价。孩子往往对父母的评价深信不疑,所以无论父母给予什么样的评价都照单全收。此刻已经成年的自己,就要重新审视这些评价,多问自己这是真的吗?多问几遍就会发现,很多评价都不是事实,只是父母发泄怒气时随口说的话,那本与我们无关,然后想一想周围其他人都是怎么赞许自己的,重新树立起自我的形象。把那些负面评价撕碎,建立起真实的有力量的自己。

最后,用成年人的角度给自己内在那个受伤的小女孩写一封信,安慰她,对她说那些一直想要听到的赞许的话。告诉她,现在的自己有足够的力量来保护她了。

一旦内在受伤的小孩得到抚慰,我们的内心就不会再觉得空洞虚无,而是有一种坚实的力量在迸发。我们清楚地意识到自己不再是幼年那个无助的小女孩,当我们遭遇相似的情境时,就能有一个觉知:此刻,我是成年人,我有能力用成年人的方式去应对。

三、改变与控制型男人的相处模式:建立新模式


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



现在,就要正式面对伴侣了。苏珊博士特别提醒女性,如果你的伴侣有家暴行为,除非有专业人士帮你解决这个非常严重的问题,否则不建议贸然用以下的方式去建立新模式。但是面对一般的控制型男人,我们都可以通过以下步骤去改变。

1、面对伴侣的指责、刁难,学会用“回应”替代“反应”

当控制型男人开始指责、刁难的时候,我们要学会退后一步去观察自己的情绪反应模式,去注意当时发生了什么。如果我们一直用反应的方式去应对,就相当于把自己的情绪开关交给了对方,他一责难,我就伤心、愤怒,不得不道歉或者做一些其他事。这种出于恐惧或胁迫做出的反应会让人很不舒服,觉得自己很无力。

一旦我们开始觉察到这种情绪反应模式,我们去思考权衡之后,可能最终还是选择道歉,但是这时候我们的心态已经完全不一样了。有选择地回应消除了我们在关系中的无助感。对比一下“我不得不道歉”和“作为一名成年人,我选择道歉”,尽管行为没有变化,但是情绪反应的模式已经发生了变化。

再举一个例子,丈夫回来发现妻子晚饭还没做完,就一如往常开始指责:“你怎么这么懒这么笨,到现在还没做好饭,你是又去哪里玩了,一点都不顾家,不爱我”,妻子旧有的反应:“我晚饭没做好是因为……,我不是懒,不是笨,是……”等一系列争辩和解释,这时候丈夫又会展开新一轮的攻击,就像两个孩子你争我斗,而妻子在这个过程中会一而再再二三地遭到更多的责难。如果采用新的回应:“是的,晚饭的确没做好”,不去解释、辩护的时候,丈夫反而没有了发泄的借口。妻子由此控制了对话的走向。

因为有时候一个事件只不过是控制型男人找的一个借口,不去跟他解释、争辩,就使他没了吵下去的理由。在关系中,至少有一个人得像成年人那样去处理问题,控制型男人不可能做到,只能是我们自己。


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



2、明确自己的底线

一个人怎样被对待,往往是她允许了的。在控制型亲密关系中,界限不清是一个很突出的问题。所以,给控制型男人设定底线,是非常必要的。女性要清楚自己能接受的是什么,不能接受的是什么。

一旦控制型男人越过了自己设定的底线,就可以用如下句式进行回应:

你不能这样跟我说话;

我站在这儿可不是听你嚷嚷的;

等你冷静下来,我再跟你探讨这个问题;

我知道你这一招一直很好使,但是你听好了,从现在起,这招不管用了;

……

当然这不是容易做到的,需要不断地练习练习再练习。可以在治疗师或者信赖的朋友的帮助下,不断地去排练这些场景,这样面对伴侣的时候,才能真正说得出来。

3、拿回自己的权利

除了设定底线,拿回自己应有的权利也是很重要的。比如拿回自己被尊重的权利、有平等的话语权、要求丈夫共同承担家务等等。并且要考虑好,如果对方拒绝,自己能走到哪一步,外出独立工作、请保姆、分居还是离婚?一旦考虑好,就要坚决实施,否则在控制型男人看来就像儿戏一样。

在对方表现出好的行为的时候,要给予及时的认可和鼓励。比如“你做家务的时候,我真的很感激”“你能去接孩子,真好”“当你对我和孩子好好说话的时候,我真的好开心”……因为控制型男人往往不知道自己的行为有多伤人,因此女性必须教他如何表现,以上这种简单的行为矫正法是一个很好的方式。

当然在建立新模式的过程中,可能会遭遇更加激烈的冲突。因为控制型男人熟悉的模式被打破,他失去了安全感,就会变本加厉地打压女性,好回到熟悉的模式里去。这时候,不能畏惧,因为其实与你离不开他相比,他更加依赖你,所以才会千方百计留住你。这能让我们意识到,其实在两人的关系中,我们是掌握主动权的。


面对控制型伴侣,女性应该如何摆脱心理阴影,走出困境?



“冰冻三尺,非一日之寒”旧有的模式不是一朝一夕形成的,因此新的行为也不可能在短时间内产生立竿见影的效果。所以,做好心理准备,不轻言放弃。毕竟,提升自信,让自我的生命层次更上一个台阶,值得我们这么去做。

展开阅读全文

查看更多好文内容,新用户限时领现金
全部评论 (1)
你是甚么垃圾
0
03-29 08:13

关于感情的一切问题,我的回答都是分手

打开App,查看更多好文和评论
猜你喜欢
查看更多
相关商品
查看更多热门商品
社区主页 文章详情
0
8
1
你已经点过赞了
新浪微博 QQ空间 微信好友 豆瓣
当前为触屏版
热门搜索