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别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

母婴小小值 04-09 15:00 关注

本文经公众号:童行学院(ID:tongxingplan)授权发布,原标题:别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突,文章内容仅代表作者观点,与本站立场无关,未经允许请勿转载。

对于学龄前儿童的家长来说,最常见又尴尬的场景之一,莫过于小娃之间因为一些鸡毛蒜皮的小事起了语言或肢体上的冲突:可能是在游戏中因为意见不同而不停争吵,或是因为争抢玩具互相撕扯,甚至因此受伤。

前段时间,一条关于孩子间冲突的新闻就上了热搜。事情起因是两个孩子互相打闹,一方母亲动手打了对方男孩,导致双方家长在街头大打出手,最终警方介入调查。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

类似的新闻其实屡见不鲜。在这样的场景中,通常伴随着情绪崩溃的小娃,和慌乱而紧张的家长。一些家长因为担心自己孩子挨了打、受了欺负,或是不满于对方家长的管教,极易过度介入或过度反应,从而让孩子间的琐事升级为大人之间的对峙。

作为家长,我不禁会思考:为什么有些孩子看起来特别喜欢“惹事情”?如何才能预判和减少孩子间的冲突?冲突发生之后,家长是否应该介入?又应该如何引导孩子正确应对冲突……

其实,这些问题在很长一段时间内困扰着我。作为一个三岁男孩的母亲,我经历过很多次类似的场面。我的孩子生性活泼好动,掌控欲很强,但情绪控制能力却还很弱,这些因素在一定程度上意味着他比较容易引起或陷入冲突。其中,有两件事情让我印象特别深刻。

Part1

回顾:两次深刻的记忆

一次是在小区楼下,我家小娃操控着新买的遥控汽车,被一群玩伴羡慕的眼光包围着,沉浸在自己的车迷世界里。这时候一个刚刚学会走路的小男孩,好奇去拿在地上跑的遥控车,我家小娃箭步冲上去把遥控器扣在了小弟弟的头上,全场愕然。

那一次,对方的父亲对我说:“你家孩子,性格太偏激,如果以后手上拿的是刀,他难不成还要捅人吗?”这样刺耳的语句让我当时生气又难堪,一方面觉得对方家长的言辞太过犀利,一方面众目睽睽之下作为过错方又无力反驳。

另一次是在幼儿园,我家小娃为了保护自己的好朋友,推了另一个可能会踩到自己好朋友的小男孩,两人推搡之间动上了手。虽然最终两个人脸上都英勇负伤,但另一个小男孩明显被抓伤得更严重一些。

对方家长气急败坏对我说:“你家孩子真是太坏了,我都拉开他了,他还想过来打我们家孩子,这小孩以后真的不行。”

这两件事情发生时,我都在现场,都听到了对方家长的否定之词。面对喋喋不休的指责和嗔怪,一方面我十分能体谅对方家长的心情;另一方面,听见其他人对自己孩子的负面评价,我的心里非常不是滋味儿。

可是,面对两次冲突,我的心态和处理方式却有了变化。

第一次听到对方家长的指责后,我确实也心生忧虑,不停在反思为什么孩子的行为会这么冲动:是孩子先天性格原因,还是自己的教育方式出现了什么问题?

然而第二次再次面对咄咄逼人的家长,我比较能够淡定面对当下的指责压力,在解决冲突的过程中完成对孩子的教育引导。

其中最重要的变化,是我更加了解和信任自己的孩子。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

Part2

复盘:两次不同的处理

第一次事情发生时,所有人都措手不及,马上围了过来。只看见对方家长一把抱住了自己孩子,对着我家小娃大声怒斥:“你干什么?为什么要打人?”

我先是赶紧上前查看小男孩的伤情,同时严厉批评自己的孩子。面对所有人的大声斥责,他自己显然也被吓了一跳,呆呆站在那里,眼泪早已在眼眶里打转。

判断了下形势,我让奶奶带孩子回家,留下我和爸爸给对方父母赔礼道歉,沟通协商后续就医事宜。所幸仔细检查后,小男孩只是受了惊吓,并无大碍。回家后,再三和孩子声明打人的行为不对,我自认为在严肃的氛围下,孩子一定汲取了教训。

这一次我的感觉实在是糟透了。这事仿佛在我心里留下了一个心结,害怕哪天会再次发生。我甚至隐隐地担忧:孩子这样易怒冲动的性格和如此激烈的情绪爆发,是否会随着他年龄的增长愈演愈烈,最终导致更加失控的行为?

现在回想起来,我的担心是必要的,也是不必要的。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

必要是因为在日常生活中,需要更加注重教育孩子和其他小朋友和平友好相处。不必要是因为,经过用心观察和认真思考,我知道自己的孩子并不是天生顽劣,只是处理问题的方式出了错。

但是当时的我,并没有选择相信和理解自己的孩子。我既没有和孩子沟通事情发生的前因后果,也没有静下来听一听他内心的想法,只是惩罚性质地对他批评教育。

汲取了这一次处理问题的经验教训,当第二次事情发生时,我更加从容和淡定。我先是蹲在两个小朋友中间,检查确认了俩人只是脸上有抓伤,问题并不算特别严重。此时两个小娃情绪都已崩溃,对方家长只顾着自己孩子受伤,情绪更是激动,一直出言不逊。我既没有急着道歉,也没有反驳对方家长,而是赶紧和旁边的家长了解事发原因和经过。确定了自家小娃不是恶意伤人,问题是出在了表达自己情绪和想法的方式上。但毕竟是他先动手打的人,总归是错的一方。

我先是拉着小娃的手,指着对方小朋友,和他重复了一下打人的原因,小娃泪眼汪汪一个劲点头。然后我尝试着领着他给对方道歉,这时候他的情绪更加歇斯底里,肢体反抗十分激烈。试过两次无果之后,我决定推迟道歉的时间。

回家的路上,我只字未提。到了晚上洗澡的时间,小娃的情绪早已平复。我认真地和他分析了今天事情发生的过程和原因,小娃也认识到了自己行为的不对。

我通过微信和对方家长进行了沟通,表示明天会让孩子来道歉。到了第二天,小娃在老师的带领下,认真道了歉,两位小朋友重归于好。

这一次,小娃在更加缓和的过程中,逐渐学会换位思考,明白其他小朋友为什么不听他的指挥,不能按照他的意愿行事。而我也在小娃身上发现了之前未曾注意过的特点,原来他非常仗义执言,爱护朋友,同时有强烈的掌控全局的需求和欲望。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

Part3

冲突中的“面子”和“里子”

通常来说,如果孩子们的冲突是发生在自己家中,没有外人,处理起来会稍容易一些,需要考虑的因素也更少一些。这时候家长主要关注的就是事情本身,安抚完孩子的情绪,引导孩子化解完当下的矛盾,基本就解决了。

但实际上,当孩子的冲突发生在公共场合,或是有外人在场的时候,家长就需要处理“面子”和“里子”的问题。

不知道其他家长有没有有类似的感受,在公共场合中,当自己的孩子是发起冲突或者是有伤害性行为的那一方时,第一反应是很尴尬,想尽快结束冲突的局面,或是觉得非常生气,下意识想用语言或肢体对孩子进行惩罚和控制。这种时候,如果恰逢对方家长情绪和言行比较激动,局面就更加难堪了。

第一次被对方家长斥责时,我就被生气、难堪、羞愧等各种复杂的情绪所包围,只想赶紧平息这场冲突。通过批评的方式,我把这种情绪和不满传递给了孩子,潜意识里对孩子透露着这样一种信息:你看就是因为你惹下的麻烦,我们才在这里被别人指指点点。

这种来自他人的压力,考验着作为养育人的“面子”。家长会更不易处理自身的情绪,混淆处理冲突时的冷静和思考力,更别提还要完成对孩子的教育和引导。

而“里子”就是冲突行为的本质。家长是否能真正理清事情发展的来龙去脉,接纳孩子的情绪,帮助孩子认知自己的情绪和行为背后的原因,并和孩子一起对发生的事情进行复盘,引导和帮助孩子思考和学习如何应对类似的情况。

因此,只有家长承受住来自“面子”的压力,才能更好地解决冲突中的“里子”问题。否则,只会让自己的情绪给孩子间的冲突火上浇油,用错误的情绪解决问题方式给孩子做出不良示范。

第二次我没有反驳对方或急于道歉也是这个原因。我始终觉得,孩子间的矛盾,尽量不要把家长的情绪牵涉进来。孩子在成长过程中,难免会遇到冲突和矛盾等各种问题。家长要做的是正面引导而不是全权插手,还是要把解决问题能力和锻炼社交能力的学习机会让给孩子,留给孩子成长和进步的空间。如果孩子确实没有办法处理,家长再帮忙协商解决也不迟。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

Part4

反思:如何应对?

没有想到,作为一个遇到冲突就紧张尴尬的人,我却因为孩子之间的种种摩擦和冲突,摸索出了一些应对的方法。

1.冲突发生前——了解孩子,合理预判

从我家小娃平时的表现来看,在与其他人的互动中他不会主动惹事,表现出热心帮忙、乐于分享的暖男气质。然而,一旦被其他小朋友侵犯了原则和界限,比如未经他同意就抢走了玩具,或是没有按照他的意愿来完成某件事情,就很难控制和处理自己的情绪,从而发起语言或者是肢体上的攻击。

了解了可能会让他情绪失控的原因,我就能够根据他的性格特点做适当的预判。在他表现出敌意或有攻击行为之前,适时提前干预。

2.冲突发生时——及时制止,稳定情绪

冲突发生的时候,孩子们的小脑袋已然被愤怒、不安、焦躁等情绪淹没了。家长要及时制止任何一方不安全或伤害性的行为,并帮助孩子从愤怒等情绪中脱离出来。无论是抱抱孩子、转移注意力、还是干脆让他们放声哭一会儿,用他们能接受的方式安抚他们冷静下来,给予他们充分的安全感。

家长可以问问孩子:

“我知道你一定很生气/难过对不对?

你刚刚哭得这么伤心,能告诉我发生了什么事情吗?

是你先动手打人的对吗?小朋友做了什么让你觉得不开心呢?”

获得了孩子的情绪认同,才能帮助他们识别自己的感受,认识到可能产生这些感受的原因。

3.冲突发生后——引导孩子,思考方法

只有情绪平静之后,孩子们的小脑袋才又重新恢复了正常思考的能力。这时候,家长可以进一步引导孩子,帮助他们学习沟通表达的方式和思考解决冲突的方案。

不妨试着问问孩子:

“刚刚你一定不想他这么做是吗?

你觉得怎么做才是正确的呢?

让我们来想想别的解决办法可以吗?

你觉得下次怎么说/怎么做,才能让其他小朋友明白你的想法呢?

你觉得还有什么办法,能让你们两个都开心起来呢?”

一系列的问题,能鼓励孩子们用语言表达自己的情感和想法,并引导他们去创造性、发散性地思考真正的问题解决方案。同时,他们也思考中学会共情,逐渐理解别人因为自己的言行会产生的感受,懂得如何与其他人更好相处。

一次冲突,也可以转变成为一次新的学习机会。

别的家长对我说“你家孩子真是太坏了” ——应对孩子之间的冲突

Part5

自勉:和孩子共同成长

虽说孩子的脾气和秉性,很大程度上是天生的。但我也一度怀疑,是否男孩儿天生更容易引发冲突?而孩子什么时候才能不以自我为中心,学会更多考虑其他人的感受?

从生理学角度来看,男孩在睾丸激素的影响下,精力会更加旺盛、容易狂躁,看起来会比女孩儿更好动、好胜心更强。但是,这并不意味着孩子之间发生冲突和性别存在必然关系。

在我家孩子更小的时候,他也是奶怂奶怂的主。在外面玩滑梯遇到强势点的小朋友,自己就会往后躲。当时家里人还觉得,这孩子性格这么软弱,以后上幼儿园会不会被其他小朋友欺负。然而随着年龄不断增长,他竞争性的一面开始逐渐显现出来。这其中最重要的变化,便是他自我独立意识的萌发,已经可以感知到自己的力量。

同时,查阅了大量的儿童心理学研究理论之后,我才知道在学龄前阶段,孩子们都是“自我中心”主义。他们认为自己是这个世界的中心,所有的理解和判断都是基于自己的主观意愿。在这个阶段,他们很难换位从他人的角度去看待问题,去在意和理解他人的感受。

当冲突发生时,正是击中了他们自我中心意识的要害。正如著名心理学家皮亚杰所说,冲突(尤其是地位相当的同伴间的冲突)是“去自我中心”的关键要素。这种人际间的冲突让孩子们在探索和磨合的过程中,不断学习询问、谦让、交换、协商、合作等各项技能,提高人际交往与沟通协调能力。

明白了这一点,我也更加理解自己的孩子,不给他乱贴标签。在一次次小的摩擦和冲突中,我更加了解他的内心活动和思维方式,更能给与他情感上的认同和理解。通过我的话语和行动,我也让他知道自己的妈妈相信自己不是没有来由就引发冲突的“小霸王”,而是确实事出有因,需要在家长的帮助和引导下学习解决。

在这样的引导下,我能逐渐看到孩子的成长和进步,而我,也从他身上不断地学习和感知,成为了更有耐心、情绪更稳定的大人。这般彼此促进的亲子关系,常常让我觉得我不是在教育一个更好的孩子,而是通过孩子,成为了更好的自己。

记得高晓松的母亲张克群在一次采访中曾说:“我认为家长没有权利教育孩子,只有权利做榜样。不是所有的父母都比孩子高明。”且不论这句话正确合理与否,但为人父母,与其居高临下地俯视和控制孩子,我更愿站在平等的角度去对待孩子,把他视为独立的个体,尊重和相信孩子。这样,我们才能换来孩子更多的信任,与孩子一起进步,共同成长。

文章授权转载自微信公众号“童行学院”(ID:tongxingplan) ,童行学院由世界科幻雨果奖得主郝景芳发起,涵盖科学、人文、艺术、思维4大学习领域,为3-12岁儿童提供线上与线下相结合的通识启蒙课程。

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全部评论 (37)
言若不轻许
14
04-09 15:49

自己孩子做错了事还说的道貌岸然的

值友2567637934
12
04-09 16:39
言若不轻许: 自己孩子做错了事还说的道貌岸然的 1

每个娃都会有做错的事情,尤其娃还小的时候。作者在娃做错的时候都有带娃道歉,所以不存在你说的道貌岸然。重要的是,在娃做错的时候,家长自己也在反思和学习,如何教育小孩,如何教会小孩处理矛盾。

映初蝈蝈
7
04-09 21:22

这样的文章就是对自己的一种开脱,这种开脱就必然会培养出一种这种孩子

值友2567637934
7
04-09 20:08
言若不轻许: 自己孩子做错了事还说的道貌岸然的 1
值友2567637934: 每个娃都会有做错的事情,尤其娃还小的时候。作者在娃做错的时候都有带娃道歉,所以不存在你说的道貌岸然。重要的是,在娃做错的时候,家长自己也在反思和学习,如何教育小孩,如何教会小孩处理矛盾。 2
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Cos520: 重点是孩子的性格是谁养成的,生活中不反思,只去就一件两件的事去找因果找方法有用吗?我的孩子暴躁掌控欲强之类的明显的缺点,平时不纠正,出事找原因,没用,自身素质也不行 3

当过父母才知道,谁能保证自己一定能养出一个任何年龄阶段都乖巧懂事的孩子?!当发现孩子有缺点的时候,不正好是教育的最好时机吗?!发现缺点而不去教育才罪过!

妖妖灵来巡山
3
04-10 09:04
言若不轻许: 自己孩子做错了事还说的道貌岸然的 1
小胖砸儿: 我也想说,第一次难道不去道歉吗?难怪对方要指责的,第二次复盘先去承认错误,难道不应该这样吗 2

小时候私自拿别人的玩具车,长大了还不得抢运款车呀!这就是那个拿别人玩具车孩子家长的逻辑!

小D和茸茸
3
04-09 18:11

承认天生秉性的截然不同才能让家长放松一点,有的孩子就是天生难管教,相对更难融入正常的社交秩序中,很多这种孩子的家长已经非常认真的自省、找方法寻求快速解决之道,被别的家长指到脸上的那种惴惴不安、无地自容的境地只有正在经历的人才懂,所以这种文章不是写给孩子天性温顺的家长和没有孩子的厌孩青年看的,孩子终究是孩子,愿社会环境给未成年人更多关爱和宽容。

叁师兄
2
04-10 21:39
言若不轻许: 自己孩子做错了事还说的道貌岸然的 1
小胖砸儿: 我也想说,第一次难道不去道歉吗?难怪对方要指责的,第二次复盘先去承认错误,难道不应该这样吗 2
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妖妖灵来巡山: 小时候私自拿别人的玩具车,长大了还不得抢运款车呀!这就是那个拿别人玩具车孩子家长的逻辑! 3

这个逻辑还真没错,可你要这么说两家十有八九就干起来了,国内目前大部分家长都是过分干预或者全权处理小孩子之间的问题,没有办法,在这环境下大家都必须优先保护自己孩子,然后,恶性循环

五小蜜
2
04-10 09:00
映初蝈蝈: 这样的文章就是对自己的一种开脱,这种开脱就必然会培养出一种这种孩子 1

熊孩子背后是熊家长

生日十月初一
2
04-09 18:20
言若不轻许: 自己孩子做错了事还说的道貌岸然的 1
值友2567637934: 每个娃都会有做错的事情,尤其娃还小的时候。作者在娃做错的时候都有带娃道歉,所以不存在你说的道貌岸然。重要的是,在娃做错的时候,家长自己也在反思和学习,如何教育小孩,如何教会小孩处理矛盾。 2
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Cos520: 重点是孩子的性格是谁养成的,生活中不反思,只去就一件两件的事去找因果找方法有用吗?我的孩子暴躁掌控欲强之类的明显的缺点,平时不纠正,出事找原因,没用,自身素质也不行 3

我侄女就类似文章里这个小孩,脾气暴躁控制欲强,不知道别人家小孩教育怎么样,但就我家来看我爸妈和我弟我弟妹他们的教育方式是有问题的,比如我儿子在玩积木,我侄女跑去把我儿子拼好的积木全部打乱还把积木拿走,我让她还给哥哥她就直接扔沙发缝里,我妈和我弟妹对于这种情况就是不痛不痒的说一句不能这样做就完事了,最多就是很严厉的训一句,但是训完过不了几分钟就又开始各种夸宝宝好聪明宝宝好可爱之类的话,从头到尾没有好好跟我侄女说过为什么不能那样做和那样做走什么后果,导致我侄女觉得她这样做也没什么不对,这类的事情还很多,包括我侄女行为方面也挺暴力,没事就推我儿子和打人,我说多了我弟妹和我妈又不高兴,没办法我只能私下教我儿子被打了就打回去,后来我儿子还手把我侄女打痛了几次后就好点了,起码不敢没事就打人了

吃货大加菲
2
04-09 16:43
吃货大加菲: 前两天高铁上,一个四五岁左右小男孩特别闹腾,先是故意打了我两下我没理他,后来直接过来故意踹我白鞋,他爸就坐我边上。 1

然后我就说了句“家长请管好自己的小孩子”,对方说“他那么小,你跟他计较干什么”。气得我直接骂过去了。其实我自己也觉得小孩子确实没恶意我不该计较,但这话让对方家长说出来,我就实在气不过啊……

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