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失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?

JayLMcRONALDO 09-10 10:17 + 关注

创作立场声明:原创一些自己觉得有帮助的内容,希望大家喜欢。欢迎转发表明出处,如果能多对一个人有帮助,我就会觉得非常开心~

最近很多朋友正在经历分手的痛苦,好像这个也会传染一样。

所以最近想和大家聊聊有关恋爱中最痛苦的环节——失恋。

这个系列大概可能要写五篇内容,希望能使失恋的朋友尽快走出阴影,未失恋的朋友可以未雨绸缪,经营好自己的感情


失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?





PART 1

我们真的不适合在一起吗?

分手后每个人或多或少都会在脑子里不断的重复思考这个问题:我们到底合不合适?我们还能在一起吗?我们如果不分手会不会现在就不那么痛了...

那现在我们就来思考第一个问题:我们在一起是否真的合适。

分手的原因有很多——有的是一方出轨,有的是你觉得他总是不听你说话,有的是你觉得对方太烦了为什么不能给我一点独处的空间,有的是为了想证明对方是否还爱我...

究竟什么样原因导致的分手会让你忍受不了?什么样的分手还是可以挽回的?

心理学家罗伯特・J・斯滕伯格的爱情专著《丘比特之箭》以爱情三元论(亲密、热情和承诺)为基础,极具理性地从从结构上去解构爱,从情感、思想以及动机层面——如喜欢另一人、心意相通、彼此关怀等事上翔实展现了各式各样的爱恋如何开始,又如何走向破裂。

失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?


失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?


内容简介 · · · · · ·

在这本引人入胜的专著中,著名心理学家罗伯特・J・斯膝伯格从人际关系心理学的角度对人们为什么会坠入爱河和失去爱情进行了入木三分的分析。本书对任何一个想对爱情有更深理解的人都会是一本饶有兴味的读物。它从历史、认知科学、民间文学等领域汲取了养分,对爱情的多种表现形式作了全面的描述。作者以自己创立的“爱情三角形理论”为基础,把各种各样的爱情视为亲昵、激情和责任感三种成分的不同组合并对之进行了深入的探讨。以“三角形理论”作为聚焦点,本书对作为个体的人的一生中的爱情经历以及各个时代关于爱情概念的丰富历史提出了独到而新颖的见解。

但是,本书的内容也有一定的局限性。本书的背景是当今美国现实社会,所反映的内容也多出自那里。由于文化和价值观的不同,书中某些观点和观象并不完全符合我国国情,人们也不会赞同,因此读者在阅读本书过程中应带着批判的眼光取其精华,弃其糟粕。


基于斯滕伯格的爱情三角理论,我们来分析是否一定要分手,以及如果不需要分手的话需要怎么做。



PART 2关系体检

第二个问题:怎么判断我们是否应该分手还是在一起?

心理学家盖伊﹒汉德瑞克(Gay Hendricks)和凯瑟琳﹒汉德瑞克(Kathlyn Hendricks)在他们俩感情稳定发展的34年里,他们每隔几个月就会坐下来为感情关系做一次体检。在他们的经验中对关系检查来说,很重要的一点就是要用合伙人视角去看待这份对关系的回顾和评估,也就是说两个人需要像合作伙伴一样,一起把注意力放在如何通过关系检查让感情继续发展下去,而不是用这份体检来找茬,指责对方哪里做的不好。这一点对于关系体检能不能起到效果是非常重要的。


如何做?

第一步:

两个人一起商量和制定这段感情关系想要达成的总体目标。

在每个阶段都应该有每个阶段所应该达到的目标,例如:感情初期可以以观察了解对方的三观和习惯为目标,过了热恋期后以能否适应对方为目标等等。

第二步:

亲密关系评估检查表——基于爱情三角理论



失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?


爱情三角理论

粗浅概括:

a. 激情(passion)是指情侣间强烈的、身体方面的互相吸引。

产生:迷恋(Infatuation),即只有对对方强烈的、即时的身体吸引,缺乏亲密和承诺。通常非常短暂,往往是基于我们对对方的想象,以及荷尔蒙反应。

b. 亲密(intimacy)是指两人彼此间分享感受、个人想法及心理亲密的能力。

产生:喜欢(Liking),即可以很自在地和对方分享自己的各个方面,认为对方对自己是真诚的,在对方犯错时也可以如实相告。但如果两人当中一人希望发展更亲密的关系,而另一方只有喜欢时,关系也可能会陷入危机。

c. 承诺(commitment)是指两个人要在一起的有意识决定。

产生:空洞的爱(Empty Love),即只有承诺,而没有激情或亲密。两个人更多地是因为感情以外的其他原因成为情侣或走入婚姻,例如金钱、孩子、社会阶级、宗教、外界压力等原因。

组合产生关系:

亲密+激情——浪漫的爱(Romantic Love):情侣二人花很多时间在一起,身体和心理都非常亲密,但是还没有想好他们要不要在未来“不离不弃”。这可能是因为他们还希望继续享受关系中浪漫的部分,而害怕承诺会让他们不得不开始考虑现实和责任。

亲密+承诺——伴侣的爱(Companionate Love):伴侣双方从未有过激情,而更像是朋友一般相处。长此以往,两人可能会对这样的感情状态习以为常,也可能会感到后悔或有所失去。

激情+承诺——愚昧的爱(Fatuous Love):只有激情和承诺,两人的心理层面却不够亲密。两人主要的兴趣都在身体的彼此吸引,和做出空洞的承诺。也有这样的可能,即关系中一方明知彼此不够了解,但出于不安全感,而以推进承诺的方式将另一方留在关系中。通俗来说,是一种为求心安理得而承诺的 friends with benefits 关系。

而最完美的,最理想的爱情,即完满的爱(Consummate Love),亲密、激情和承诺都在其中。情侣之间既有身体的互相吸引,又在心理、情绪上亲密无间,且对彼此承诺要一直在一起。


在这里我提出一个简易的公式可供大家参考:



失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?



具体的量化细则(可根据感情中的双方具体情况调整):


细则自我需求自我实现对方需求对方体现

失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?

注:

1、根据个体的需要由两个人共同参与筛选细则进行评判

2、表格均由感情中的一方单独完成

3、打分可商议协定,一般推荐0-10分

4、自我需求:你认为这个细则你有多需要?

5、自我实现:你认为你在这个细则中做的有多好?

6、对方需求:对方在这个细则中你认为有多需要?

7、对方体现:你认为对方平时表现的如何?

8、复盘沟通,了解协调对方内心真正所思所想


请注意这不是绝对的评判标准而是为了加深了解

请注意这不是绝对的评判标准而是为了加深了解

请注意这不是绝对的评判标准而是为了加深了解


因此,想要知道你们彼此之间到底合不合适,可以按照斯滕伯格的方法,定期对感情关系做回顾和评估,共同观察关系中的缺失点,以判断感情出现的问题点在哪。




PART 3积极地相互反馈

失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?

失恋了怎么办?(一)我们真的不适合在一起吗?


1、关注行为而不是人。

我们总是会习惯性的对身边亲近的人说:你这个人怎么怎么样,你总是这样,你为什么就不能...

这些情绪化的堆积和表达是你对面的人在当时当下所不能接受和理解的,就会转而变成反击,进而导致互相攻击、矛盾升级,最终导致不可调和。

所以要记住,只说事情,而且尽量要用“描述我的感受”的语句,比如:我真的对你打游戏不理我很生气,我真的对你和其他女生暧昧很吃醋等等。


2、解释结论。

要让对方知道你内心的真实的想法,向对方解释自己是如何得出了这个结论,有没有什么例子可以佐证你的想法。这个过程其实也是自己认识自己的过程——其实很多人并不会真的静下心倾听自己的内心。

你要先知道自己要什么,才能让对方知道他可以从 什么方向来努力。


3、固定标准。

同样的这是一个不断深入自己内心的过程。或许大家在不同的阶段会有摇摆,会有不一样的想法。但是在一段期间内要按照自己的标准要求和鼓励对方的行为是非常重要的。如果要改变,就一定要重新评估和向对方解释,而不能随意改变。


4、表达理解和双向交流。

表达理解侧重点在于,对方在剖析自己内心的时候,很可能会触及自己内心真实的想法,会触及自己曾经的伤疤。这些或许并不如热恋期你所幻想的ta那么美好,但却是ta最真实的一面。


请表达理解,不要批判,更不要嘲讽或者再次伤害!

请表达理解,不要批判,更不要嘲讽或者再次伤害!

请表达理解,不要批判,更不要嘲讽或者再次伤害!


对方肯对你敞开心扉,其实是表达对你的接纳。请不要再给对方更沉重的暴击。


当然,过于有故事和沉重的沟通交流不推荐过早的进行沟通。可以返回第一步设定目标时,由浅及深,逐步开展。


请记住,全程都需要双向交流,毕竟感情是双向的,缺一不可。



PART 4
判断是否应该分手


经过体检,想必大家都会心里对自己的感情起码有数。即便到最后真的分手,也不会不清楚到底感情的问题出在哪里,也会为自己再次出发做好准备。

那么,又回到最开始的话题——我们到底合不合适?必须分手不可吗?


其实没有统一的答案,真的。


原本我最开始就想写:

如果对方以下的行为就必须分手:出轨、家暴、三观不合、门不当户不对...

但是其实想想,不是这样的。

那为什么大多数人都会很推崇上面的如出轨等这些评判标准?因为大多数人是有着相似的三观,也就是主流价值观。

倘若两个人拥有着相似但非主流的价值观,抛开社会层面单就个体的感情来说,是合适的。

换句话说,如果两个理性的非主流的价值观相结合,不给他人带来负面影响,只沉浸在自己的世界里,那请朋友们不要打扰他们。

当然,非主流之所以难成为主流,恰恰因为很容易给其他人带来负面影响,但这不在我们讨论范围内。


真正的不合适只有三观(此时特指上文讲的爱情三维度)不合且均不愿接纳对方三观。


如果你们价值观不合,但是互相之间愿意倾听并对对方的三观表示理解和接纳,其实这样也是非常好的体验,甚至可以“互补”,体验到比和“同类”在一起更多的乐趣。


如果真的经过评估,还是决定要分手。

下一篇我们来聊聊怎么体面分手。


失恋了怎么办?(二)分手没有美好,但起码应该体面



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全部评论 (1)
JayLMcRONALDO
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09-11 11:13

你所经历的分手都是什么样子的?和平分手多还是互相伤害的多?

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