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为了婚姻,我新年的第一个计划居然是......

妈咪OK 02-20 17:57 关注

新年开工了。

在过去,一到这个时候我都会热情满满地撸起袖子,迎接新一年满满当当的工作安排,但今年,我的想法居然有一些变化。

之前有和大家分享过,在OK进入小学后的大半年中,是我和OK爸争吵最多的日子,那几个月中争吵的次数甚至超过了结婚10多年争吵次数的总和。

因为我们都对OK在学习上碰到的问题有些预备不足,这边要帮OK追赶进度,这边又要实时调整我们自己的预期。

而在这手忙脚乱的过程中,矛盾会凸显——我们对于彼此的教育方式方法有诸多的不认同。

各种争执不下、谁都难以说服对方后,我们达成了相对消极的解决方案:“谁管谁说了算。”但这般“消极”导致我们成了“独行军”,不正视问题、不探讨方法。

再加上孩子的学习日复一日,在那个时间点成了全家最关注的点,我们本应有的情感交流和沟通在大幅削减。

春节期间,节奏都放缓了,我和OK爸终于开始讨论之前遗留的问题了。

聊到最后,我们发现,虽然矛盾因孩子孩子的教育问题而起,但需要着手解决的是,无论多忙我们还是应该做充分的、带有情感的交流。

因为我们在坚持自己认为应该做什么、怎么做的时候,早已忽略了对方的付出和努力。

一次又一次的否定、打击,造成了彼此的“拒绝合作”。

而良性的上升方式,应该是有商有量、步调一致、相互鼓励。

所以,这个新的一年,我首先要做好的是和娃爸在情感上的关系建立。

婚姻真的是蛮不容易的。

即使OK爸一直算是很照顾我了,我也算是很会换位思考了,却仍然遭遇到了一些冲击。

而即使我们感情的“底子”算不错了,我还是觉得有分歧不易留太久,早早要沟通,因为婚姻中是容不得太多“破裂”的。

之前看过韩国的一档很火的综艺,记录的是几对已经离婚的明星夫妇,同在一个屋檐下共处72小时,重新给到他们好好相处、好好说话的机会,依然是无解题。

今天借着这部纪录片,让我们再来做一次关于婚姻的“功课”。

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第一对夫妻,李莹河和鲜于银淑。

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他俩是活跃在上世纪70年代的国民演员,男方地位相当于今天的孔刘,女方也是初代国民女神,在结婚26年后突然宣布离婚,离婚至今14年。

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这段婚姻都坚持了大半辈子了,就不能凑合着过吗?鲜于银淑三言两语就道出了原委:
“经常有酒局,一周七天,有六天都是凌晨回家。”“蜜月旅行也只去了两天就回来了。”“从来没有两个人独处过,要么是孩子,要么是朋友。”

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这不就是我们父母辈最常见的相处模式吗?男方把所有的热情都放在了外面,热衷交际,应酬不断;女方则投入了所有的精力在家庭,任劳任怨,付出一切。困在这样的婚姻模式中,无论对谁,都是一场巨大的煎熬。

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另一对年轻夫妻,崔肉肉和柳荷叶。

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两人都是油管粉丝几十万的知名视频博主。郎才女貌的现实版,他们23岁相遇,相恋不久后便怀孕、结婚、生娃。
离婚7个月后的见面,两人融洽和谐得仿佛一对新婚小夫妻。男方显摆自己的胸肌和腹肌,女方超级配合惊呼!

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女方在刷牙洗漱,男方贴心地把头发拎起。
为了婚姻,我新年的第一个计划居然是......所有人都忍不住问“他俩为啥离婚了?”最大的原因还是出在崔肉肉的父亲身上,80岁的老父亲极度的厌恶这个不符合他心意儿媳,荷叶在公公的辱骂中,整整忍受了五年,才下定决心逃离这个大火坑。

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虽然网友”求复婚“的呼声很热烈,但这些明星嘉宾肯上这么尴尬的节目,也不是奔着复婚去的,只是想面对面的坦诚交流,彻底放下过去痛苦的回忆,让今后的人生可以轻装上路。而作为看客的我们,也能通过离婚夫妻重聚时,集中大量暴露的问题,得到一些警示:让一段感情破碎的原因都有哪些?

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01

沟通从来不同频

一个像夏天,一个像秋天

李莹河和鲜于银淑这3天的相处,看着就心累。作为东亚非常传统典型的夫妻,他们始终都不在一个频道上,女方是热脸贴冷屁股,男方恨不得自己是个哑巴。从两个人未见面开始,就初露端倪。银淑特地在前一天去美容院做了妆发,带了几箱子衣服,食物,心情忐忑激动地整晚都失眠。

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而莹河这边,悠哉悠哉地听着音乐,吃着自己做的美味冷面,淡定又从容。

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初次见面:鲜于银淑见到他就忍不住嘴角上扬,目光温柔地黏在了前夫身上;而这大爷,话不多三句躲进了厕所。

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见面刚一落座,银淑就急不可耐的想要倾吐藏了40年的心里话,谈恋爱时的甜蜜,组建小家庭时的艰辛,离婚后孤独的煎熬……仿佛都一下子涌现在了眼前,没说几句就忍不住泛泪,“不觉得时间可惜吗”。

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主持人隔着屏幕都开始爆哭,但坐在对面的李莹河,呵呵呵几声苍白的尬笑,满脸都是不知所措。

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吃饭的时候,银淑提到自己会向扫地阿姨打听李莹河的近况,比如有没有出门、最近在干什么。然后她带着点期待地反问前夫:“阿姨在你家也会说关于我的事情吧?”李莹河:“没有,从来不说。”冷淡,疏离,又扎心!

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通常的状况就是,银淑多问几句,他就嘴巴都说累了,“不要问不要问”。或者银淑一开始絮絮叨叨的回忆往昔,他马上就转移换题,切换频道的速度好像在嘴巴上装了5G。

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谈起以前的误解,莹河还会选择性失忆。比如银淑离婚后被传和富商的绯闻,其实只是她去对方店里转了转,没想到莹河当着儿子的讽刺挖苦道:“为什么不让你妈问富商要一部车?”
银淑多年以后还是想解释清楚,还自己一个清白,也想问问为什么相识这么久,前夫竟然都不清楚她的人品。
没想到莹河竟然回应“嗯,是吗?我怎么可能会这么说呢。你一定是记错了!”

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两个人对婚姻的期待从一开始就不一样,银淑期待的是另一半的知冷知暖,把她始终放在心尖尖上,婚姻是王子和公主幸福到老的城堡。对莹河抱的期待太高,一直都充满着失落。

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在李莹河的理念里,男人在外拼事业,和同事晚辈应酬搞好关系,甚至蜜月旅行也呼朋唤友都是理所当然的,结婚无非是找一个人搭伙过日子。两个完全不熟的人生活在一起,又不愿包容和磨合,让莹河充满着疲惫感。

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妻子想要沟通,却只能通过喋喋不休的方式,一味强调自己的付出,找不到能打开丈夫心扉的大门。丈夫对待感情不作为,不经营,用“我就是这个性格”筑起一道冷暴力的高墙。多少夫妻,在婚姻的剧本里,上演着各自的独角戏。

02

婚姻缺乏边界感

长辈无休止的掌控和入侵

看似恩爱和谐的崔肉肉和柳荷叶,他们离婚直接的原因是“公公和儿媳不对盘”,是另一种版本的“婆媳大战”。
导火索在婚前就已经埋下了,两家人在彩礼和嫁妆的谈判上崩了,肉肉的父亲口不择言地训斥了荷叶的母亲。

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婚礼虽然顺利举办了,两家人的梁子却深深地结下了。时隔多年,想到母亲被骂的场景,过去的疮疤陡然裂开了,荷叶捂着眼睛哭了。

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婚后公公一直带着偏见看荷叶,觉得她“不懂规矩”——不给丈夫做饭、不跟长辈打招呼、逢年过节不上门问候。甚至,当着孙女的面,提起儿媳妇时,他依然会毫不留面子地怒斥。“她作为女人只能得0分,从头到尾都拿0分。”

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从头到尾都0分的荷叶到底做错了什么呢?虽然她脾气硬,不会嘴甜讨好长辈,也不会洗衣做饭伺候丈夫,但是她在生下松叶之后,几乎就放弃了自己的事业,天天围着孩子转,就当妈妈这一点,实在是做得无可挑剔。

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她最大的错,就只是在于出生在小地方,单亲家庭,家境一般,和肉肉门不当户不对。听起来有点可笑,这就是肉肉80岁的老父亲,根深蒂固的传统思想。

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父亲常常把“我是要死的人了”挂在嘴边,而他作为儿子,“一听到这话就很不忍心”。

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如果只是长辈的攻击,可能荷叶心里还会有一丝盼头,毕竟公公已经年迈了,总有骂不动的一天,但这当中最可怕的还是,被父亲道德绑架的肉肉,久而久之也被家人洗脑,觉得爸爸说得还挺有道理的。

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甚至也不给荷叶好脸色看,说了很多骂她的话。为了婚姻,我新年的第一个计划居然是......一开始荷叶还会在肉肉面前释放委屈,但是肉肉却会推诿说——“爸爸只是不会表达。””爸爸的脾气和性格本来就是那样,我也无能为力。“

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不会表达的意思是不善言辞,而不是用犀利的言语去攻击别人,荷叶的心彻底凉透了。

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甚至节目第3天,公公带着女儿到他们的住处,和女儿的团聚近在咫尺,荷叶也一直躲在门背后偷偷看着,害怕看到公公的脸,害怕公公脱口而出的“训斥”,害怕过去的伤疤又一次被揭开。

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一边是强势偏执顽固的长辈,一边是唯唯诺诺的“爹宝男”丈夫。荷叶就像单枪匹马的战士,闯入了一场没有硝烟的战争,最后的结果只可能是,以遍体鳞伤的姿态黯然退出。

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03

换位思考,不存在的

“你的感受永远在最后一位”

建立一个小家庭,就要以一个独立的整体去面对其他所有的关系,配偶应该永远在第一位。

而不管是李莹河大叔还是崔肉肉小哥,他们都有一个致命的通病,不仅没有正视妻子的情绪和感受,还以牺牲配偶利益去讨好父母和朋友。

比如,时隔多年,等来了两个人好不容易可以独处的72小时,莹河大叔还是改不了老毛病不停地在呼朋唤友。

也就是第一天消停了一会儿,第二天他俩正吃着晚餐,突然就横插进来一个附近的朋友,莹河就很自然的撇下前妻,和朋友一杯又一杯地喝下去,百无聊赖的银淑只能回到车里,等了30分钟才见前夫的踪影。

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第三天,离分别只剩下10小时了,银淑一肚皮的话连开场白都没讲完呢,却来了一大波客人,原来是莹河怕两个人大眼瞪小眼尴尬,特别叫来热场子的,还是从很远的地方召集过来的一车人。

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银淑还要耐着性子,去应酬这些老朋友,亲耳听到莹河总结这3天的生活:因为你们来了,热热闹闹的聚会,我才第一次笑。

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而最让银淑彻底绝望和崩溃的,还是讲起一件自己最在意的往事,一个一直欺负自己的女演员,大叔还是一脸茫然,觉得是阿姨过激了。

“你还记得那个女演员吗,我们刚结婚的时候,她就说我俩好不过两年。”

这个女演员处处排挤银淑,还使绊子让她的电视剧不得放映,银淑一度崩溃到,想放弃演员的工作。“真的气死了,为了躲避她,我就生了二胎,刚刚生完头胎没两年,就是因为她。”

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为了婚姻,我新年的第一个计划居然是......这个一直霸凌银淑的女艺人,莹河大叔竟然把对方视为知己好友,不仅没有站在妻子的角度去反击、警告对方,还一直对她很好。

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银淑一直纠缠着莹河,想要一个答案,为什么她受气成这样,丈夫还站在自己的对立面,但是莹河却不以为然的说——
“你先想想她是对所有人都这样,还是只有你这样?”“一个年轻漂亮的女演员,难免会脾气不好。”

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听到这样的回答,银淑情绪彻底崩溃了,躲回了屋里,忍不住眼眶含泪,从小声抽泣到嚎啕大哭。多年的委屈,从来没有被重视过的情绪,瞬间决堤。

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而崔肉肉的”全世界都要围着我转“的大男子主义,比起莹河大叔来说,就隐藏得比较深了,必须要细品。

从同居的第一天开始,明明说了不想复婚的肉肉,却一直都在对着前妻发起攻势:言语上的撩拨,动作上的试探,甚至半开玩笑要一起睡,而荷叶一直都在防御。

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甚至第二天一大早,还追着荷叶探讨,”为什么以前,你洗碗的时候,不能摸你的手呢?“

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一直持续地对着镜头讨论各种少儿不宜的隐私话题,打着”我是你(曾经的)老公“的名义追问荷叶的隐私,不仅是荷叶,镜头外的主持人也表示高度不适。两个人虽然曾经是夫妻,这种问法也太不考虑女生的面子和尊严了。

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而且离婚之后,肉肉也有了交往的对象,不止一个,现在可能也有。荷叶虽然没有承认有交往对象,但这么漂亮的妹子,追求的人一定也不少。

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如果荷叶一时头晕没有回绝,被摄录下来的亲密的画面放送出去,对男方来说,不过是又一次证明了自己的魅力,而女方就很容易被键盘侠们的“污言秽语”四面夹击。

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接下来的情节就更过分了,肉肉竟然约了一个视频博主,美丽年轻的单身妈妈,带着娃,来他们同居的地方录视频。而且这位女士,和肉肉合作过很多次了,两个人不仅很熟,连她的儿子都管肉肉叫“爸爸”。

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空气中都凝结着尴尬。让前妻招呼自己的暧昧对象,甚至还要在他们录视频的时候,帮忙照看对方的孩子,这感觉,真是说不清道不明的心酸。

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以前视频里是荷叶,肉肉,和他们的女儿甜甜蜜蜜的画面。

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现在肉肉更新的都是和另外一个女子,甚至两家人一起带娃的视频。这个新来的姑娘,俨然就是荷叶的替代品。

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进入婚姻之后,女性的“付出”和“牺牲”被当做理所当然的想法,但要求对方为自己付出一切时候,但却没有想过,别人凭什么要为你付出?付出不对等,不会换位思考,永远“以自我为中心”的亲密关系,必然都会慢慢的走上绝路。

04

急匆匆进入人生新阶段

没有了蜜月期和私人空间

女性在什么样的年龄结婚生子最好?

老一辈的人会用过来人的姿态谆谆教导:要趁早;新时代的女性会觉得,必须要一切都准备好才能迎接新生命的诞生。

但其实,成为母亲之后,你就会知道,任何一个生命的到来,对妈妈来说,都是一场巨大的慌乱,从来都没有完完全全准备好的时候。

而对于银淑和荷叶来说,她们结婚生子的进程,快得就像被按下了加速键。

银淑说当时嫁给李莹河年纪小(24岁),简直就是个孩子。

没想到蜜月旅行头一天晚上她就怀上了孩子,丈夫常年不着家,其实那时候银淑情绪很差,充满着迷茫和焦虑,只有婆婆一直劝她要生下来。

怀孕期间又胖又丑,脸上长满了脓疮去找丈夫,却看着丈夫搂着靓丽女演员们亲密地拍戏,回家的路上,自己在汽车上狂哭不止。

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如今想想,对于女孩子来说,那最甜蜜宝贵的时光,简直就被浪费了。
两个人的甜蜜时光实在太少,远远不够婚后二十多年消耗的。

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而荷叶是未婚先孕,从23岁到28岁,把2字开头最好的时光都搭在了这段婚姻和照顾孩子身上。

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节目里聊起两个人以前婚后单独约会去的地方,荷叶只想到了,一起去幼儿园接孩子。

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24岁,突然要扛下做母亲所有的负担,毫无准备的经历了怀孕,结婚,生子,育儿。

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得不到丈夫分担和帮助的丧偶式育儿已经很可怕了,然而每天的生活,一睁眼,要一直看着肉肉一家人的颜色。

那段最灰暗的日子荷叶只能通过日记来倾诉:养松叶的日子很开心,嫁给哥哥却很痛苦。

后来他俩离婚后,作为单亲父亲的肉肉终于感受到了独自育儿的艰辛,打开荷叶留下来日记本,才知道那段日子她过得如此不易。

如果丈夫的理解和支持来得早一点,如果给当时因为怀孕匆忙结婚的荷叶再多一点时间相处,这对金童玉女的结果或许会不同。

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全部评论 (1)
又栖
0
02-21 10:04

丧偶式婚姻、丧偶式育儿、**式亲属,身为公公为老不尊

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