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犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

母婴小小值 10-23 08:00 关注

本文经公众号:林小暖bella(id:askbabysleep)授权发布,原标题:犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~,文章内容仅代表作者观点,与本站立场无关,未经允许请勿转载。

最近追《三十而已》,有一集顾佳、漫妮和晓芹三个人去散心,跑到大学教室里蹭课。

前排的大学女生们叽叽喳喳地在聊天,有女生轻巧地说着想要当全职太太。顾佳坐在后排,用一段感慨揭开了全职太太的真相:

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

这话简直再真实不过。身边的朋友,想要约出来聊天的,最难约的并不是在职场奔波的班妈,反而是那些做了全职妈妈的闺蜜们,特别是在孩子还没去幼儿园的那几年里,完全没有自由身。

最近小暖也在微博和朋友圈做了一次全职妈妈的故事征集。两百多条微博评论和数百条私信消息里,写满了属于全职妈妈们自己的故事和感慨。

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

小暖一条条认认真真读下来,时而心疼、时而落泪,时而又跟着故事里的人和事而开心温暖。

把这些故事整理出来,算是为正在全职的妈妈们加油和打气,同时也希望给那些即将面临选择的妈妈们,多一份由许多“过来人”提供的参考。

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

1.全职妈妈的日程表里写满了爱与疲惫

说全职妈妈,是一项全年无休、没有薪金、永远不能辞职的工作一点都不为过。

能把上个厕所、刷个朋友圈都写进日程表里的全职妈妈们,工作强度一点不比职场上的班妈们小,却没有得到与之相匹配的肯定和回馈。

征集里有个妈妈的留言,看了让人一阵心酸。

孩子问我什么是仆人,我给孩子说,仆人就是给别人家洗衣服、拖地、打扫卫生、煮饭的人。孩子就说那是妈妈。——@颜志S

想要知道全职妈妈的一天到底是怎么过的,就来一起围观一下这份007的工作长什么样子吧~

早上7点多,娃醒了,他喝奶的时候我就做早饭。接着要伺候小主洗漱、换衣服、吃饭。

趁他吃早饭的功夫,我也以最快的速度洗漱吃饭,再匆匆忙忙的做家务。期间,如果他吵着要妈妈陪,就只好用手机视频糊弄他。

做完家务就带他娃出门玩儿+买菜,11点左右回家继续做午饭。收拾好厨房之后,开始陪小主玩儿和哄睡。

睡醒之后,继续出门放风,到5点半左右回家做饭。吃了晚饭之后,接着外出放风到7、8点钟,开始伺候小主沐浴更衣,顺便当个亲妈牌故事机。

等娃睡了,主妇的主场依然还没有结束,我再去洗衣服、收拾屋子,一直忙到十二点钟。每天,连上个厕所、洗个澡都提心吊胆的,生怕孩子一个人有安全问题或者搞破坏。

——@

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

女儿小时候特别能哭,哭声震天,而且出了月子就认生,不找任何人,落地醒,吐奶,拉肚子。她前四个月的每一天我都没有好好吃过一顿饭,有的时候刚开始吃饭,女儿突然醒了大哭,我赶紧扒两口去抱她,自己经常被噎的喘不上气。印象中,生娃后的第一年,最痛苦的就是自己不停的上火,牙龈、嘴巴、耳朵、眼睛、脸上等等全都轮流上火,苦不堪言。

——@安安跳个舞吧


以前洗澡半个小时,现在和当兵的没区别,5分钟搞定,再也没有时间和精力去打扮化妆,上个厕所还得带着小家伙,各种难。

——@cherry

如果这期间,娃再生个病,就更酸爽了:

去年队友出差,老大老二接力发热,老大本来就很敏感,发热更是难带,一晚上非要我站着抱着睡,我把老二哄睡着后,站着抱了一晚上,接连两晚老大好了。但最终自己没能抗住就也发热了,我一个人没办法,带着两个孩子去医院看了,说是病毒性的,我就回来多喝水接着抗,布洛芬走起。

后面发现不对劲,已经一个多星期了,我连老二辅食勺子都快拿不动了,队友也要回来了,去医院一看,肺已经白了三分之二,老二被迫断奶,住院半个月,出院继续吃药控制。

——@ZH

饭菜吃的基本都是冷的;洗澡洗头基本都是半夜;上厕所都有一个神兽守在门口一直叫唤;晚上好不容易睡着了,神兽又醒了;不生病还好,一生病全是麻麻的错,然后麻麻整夜不睡的照顾着。

——@Cicily

就像网友@__Y^qh说的那样:

全职妈妈这份工作的确是“24小时在线,365天上岗,无假期无福利。带得好是应该,带不好是你的错。忘了自我,默默无声付出,照料小孩,家务全包。”

她们甚至不敢奢求什么属于自己的时间,只要上厕所别拍门、别有人站在门外喊妈妈,就觉得人生圆满了。

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

2.都说全职与否是个人的选择,但并不是谁都有可以自由选择的资本

很多妈妈,并非打从一开始就想要选择全职。只是被事态所迫,不得不放弃职场,回归家庭。

比如,有的妈妈是老人没法帮忙的:

怀孕前我就笃定生了孩子休完产假一定要回到工作岗位,不要当全职妈妈,不能跟社会脱节。谁知道一次性来了两个,婆婆不出钱也不出力,偶尔来一两次还要挑事非。我妈出钱又出力帮我一起带孩子,我又怎么忍心把娃丢给她。我也想工作,但现实太残酷了。

——@Mavis_110

有的妈妈是老人来帮忙,却越帮越忙的:

我婆婆是一个卫生状况极差、家务能力为零且完全听不进去子女意见的老太太,产假结束后,她要求我中午回家喂奶,因为她喂不进去。孩子晚上哭闹、我白天上班,中午还得开车回家喂奶。后来,小叔哭天抢地地让婆婆去帮他,编造了各种借口,婆婆心疼小儿子,吵着要走,我跟队友无奈地决定,我回家全职。

——@文心-love

女儿是卡着预产期出生的,但女儿出生后婆婆生病得疱疹,以害怕传染我们为由不管我们,当然我也是害怕她传染的,但也没好意思赶着她去大儿子家住。就这样月子里白天月嫂,晚上我带。月子里因为孩子吃母乳的问题婆婆各种找事,那时候孕激素影响,心情非常低落,婆婆早上五点多就跑到我的卧室里说我奶不够,问我是不是买不起奶粉,买不起她来买。

——@安安跳个舞吧

家有控制欲超强的姥姥和一个字不识适应不了城市生活的奶奶,我宁愿他们身体健康照顾好自己别给我们添麻烦,所以没人带娃,四年全部自己来。

——@靓靓Wonderland

如果完全没有外援,只靠妈妈一个人,到底可不可以兼顾家庭和事业?

只能说,就目前这样的环境来看,真的挺难的:

我是全职妈妈,因为老人家没有办法搭把手,队友工作特殊,休息基本都是工作日,而家附近的对口工作基本单休。远点的就双休但是又顾不上孩子,然后就变成我自己全职了。

——@染雨颜

每个做妈妈的人,是妈妈,也同样是女儿。肩负着养育的责任,同时也承担着照顾老人的义务。当娘亲和孩子,同时站在了天平两端,到底该怎么选择和分配,才能让自己不那么内疚和自责?

去年7月,终于搬完家,孩子也准备9月入园。结果,老妈查出宫颈癌中晚期。老妈去了省会医院治疗,希望我能陪着,结果我去一晚上,孩子哭了一晚上。半夜视频过来哭到我妈叫我回去吧。真觉得心里特别难受,一边是老妈,一边是孩子。更惨的是因为老妈的事,内分泌紊乱意外二胎了…二胎怀孕一直各种先兆流产,在老妈的事情上彻底帮不上任何忙,工作没办法去,老大也接送不了。被迫继续全职。

——@吃瓜赏花笑哈哈

就像网友@muyu3456说的那样:

“全职妈妈对我来说不是可以选择的选项,而是生了就必须带的事实。”

很多时候,选择的自由,是要有资本撑腰的。否则,不过都是兵来将挡水来土掩的全权之计。

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

3.做全职妈妈,你后悔吗?

征集的故事里,也有许多网友是主动选择做全职妈妈的。很多人还是挺满意自己目前的现状,觉得全职的生活尽管辛苦,但也幸福。

全职6年了!老公的特长就是挣钱,我这几年靠着股票跟基金,收益在一线城市还过得去。娃上幼儿园后住家阿姨改成了小时工,每天来4个小时。 整体来说,全职很爽!

——@我是善良的小怪兽

坐标上海,35,妞7岁,决定辞职的那一刻无比轻松,虽然有很多不安,没有工作的不安,未来能否顺利再踏入职场的不安,一个月少了两万块收入的不安,以及在家陪着孩子是否会焦躁的不安,但是想到能陪陪孩子和家人,能让自己彻底放松,还是觉得这个决定不会错。想到她这么依恋我的时光并不长了,就希望把有限的时间都给她。

——@Ruo_e

二胎家庭,幸福是double,辛苦自然也是。虽然经常累到不想说话,偶尔埋怨一下婆婆的不近人情,但实际上,我是不后悔全职在家带孩子的。因为我收获了孩子们那么多的快乐和爱,在这个过程中,我也看到了队友对家庭的责任感,他用实际行动告诉我,只要我有需要,他随时都在。

——@文心-love

现在孩子两岁多点,刚怀了老二,跟爸妈住同单元不同层,每天蹭饭,娃的吃的我自己单独做。目前阶段感觉挺好的,不用处理公婆老人生活一起的矛盾,每天孩子也有跟老人相处的时间,家务自己做一部分,家政做一部分。就我自己而言,挺享受现在的状态,小家大家都和睦。

——@中年少女HDD

孩子5岁半,我当初全职了3年多。全职妈妈,想想挺心酸的,不过现在,如果让我选,我还是会选择做全职。虽然那时候真的挺辛苦的,但是就是想要参与并记录孩子的每一次成长,长第一颗牙齿,添第一口辅食,第一次晚上睡整觉,第一次可以自己坐小马桶尿尿到后来入厕训练成功,再到后来晚上也可以自己入厕,第一次骑平衡车,骑自行车,再到后来去掉辅助轮直接就可以上路等等等等,记忆像倒带一样浮现出来,真的很美好。

——@家有一女笑开妍

像我这种应该算主动全职,本来事业上并没有多大进取心,另外家里的经济状况可以支持我全职,孩子马上就要上小学了,现在幼儿园大班即将毕业。

感觉自己平时的主要任务就是培养孩子,这一点做到位了其它的比较随意。家务没有人帮忙,但是也不繁重,扫地机器人这些清洁设备也帮了大忙,并不需要花很多时间在家务上,一周一次大扫除差不多了,地是队友回家了拖。总得来说对自己的生活比较满意。

——@心耿耿

孩子1岁7个月之前全职,那是我目前为止最幸福的时光,累并快乐着,也是我和老公感情最好的时候,因为忙的没时间吵架!

——@风轻云淡水灵灵_

从怀孕到现在娃四岁了依然全职在家,自身原因,更喜欢全职在家带孩子做家务,也会有成就感,18线小城市夫妻分工明确,娃爸负责养家,我负责娃,也是一个人全程24小时带娃,也有累的时候,但心态还算挺好的,庆幸队友也是很顾家的人,所以全职对我个人来说还是挺享受的,前提真的是有个好队友太重要了!

——@涵妈学习中

全职妈妈一年半,请了阿姨,依然很忙,但忙的算有质量,可以更好地给孩子做辅食、陪伴、玩耍。关于孩子的一切都花时间好好学,现在是朋友圈育儿“小专家”了。孩儿他爹觉得我很辛苦,对我无论经济上还是心理上都非常照顾。孩子成长自己也在成长,享受感恩这一切。

——@大岩Amber

全职十年,没有与社会脱节,没有被老公嫌弃,亲子关系融洽,我很快乐。老公就是普通上班族,我们的心态都很好,就是普通工薪阶层,比上不足千千万,比下有余万万千,过我们自己普通大众的生活就好了。只要你自个永远是向上生长的姿态,你都会活的挺好。

——@谁的空空儿

全职六年,过得还是比较舒服自在的,没有时间卡在那必须做什么的压力。老公阶段性忙,大部分时间不怎么忙的时候接送孩子,拖地,洗衣服。经济上也没太大压力,他也不怎么花钱。所以是否全职,还是要看另一半是否心甘情愿为家为你付出。

——@fairy6607

全职九个月,会有很崩溃的时候,手忙脚乱的时候,但是更多的是幸福和成就吧,还没有想要出去上班,如果老公能够继续养活我们,不打算出去上班,想好好带好这个孩子。

——@钱钱钱钱钱来来

全职妈妈四年,乐在其中!家里的事我说了算,孩子的事都听我的,没有老人插手真的轻松很多!我也没啥上进心,感觉现在过得很开心!

——@Eva Wang超cuuuuuute很nice

老公表示尊重我做全职妈妈的决定,说在家带孩子比上班还辛苦,认可我的付出。公婆在外省对我们的生活从不干涉,每个月定期给保姆钱。由于家里的钱一直是我管,他账上的钱都会转到我卡上,并且不限制我花钱,买房买车这些事情也是我拍板,所以对于很多人说不上班就要手心朝上看人脸色要钱这些感觉我没有体会过。可能我也没什么大志向吧,每天把屋子收拾干净,孩子打扮漂漂亮亮也是很乐在其中。虽然还是会有这样那样的遗憾,但是回头想想我不后悔这几年陪着孩子伴随她们长大!

——@为为战胜拖延症

我基本算全职,两个娃大的上小学小的满地跑。我在家里一直有话语权,因为婆婆人不错非常帮忙,老公跟我感情很久关系也好,兴趣很多但还比较节约,重点是独女娘家有钱…不然想想也不太敢全职啊…会全职也是因为底气足。

——@匿名

从职场大女人转变成在家努力的妈妈,还好老公特别体谅我,经常帮助分担家务。如果有朋友要做全职妈妈,我一定会跟她说:你会失去很多,但是你的家、你的孩子会得到很多。

——@南希

我全职很多年了,属于主动全职那一类的。因为没有老人,又不放心把娃完全交给阿姨,就放弃了高校教师工作,全心投入陪娃长大!

全职妈妈好不好当,除开经济基础,队友的支持力度,自己的内心强大程度之外,你自己选择的育儿和生活方式会有更多的影响作用!

我和队友曾戏称“养娃的路千条万条,我们选择的是最难走的那条”,但它确是我们认知范围内对娃最好的!

——@ss

对于全职,我不后悔、不难受、不觉得委屈,因为这三年是我人生的重大升级,我愿意全心全意的陪伴我的小宝。

——@陳小姐是吃货~~~

在上面的这些故事里,那些做全职妈妈做出幸福感的女人们,大多是家里经济上还过得去或者比较宽裕,老公给力、靠谱,老人又不干预,有的甚至还能帮着出钱出力。

有些妈妈,尽管开始也心有不甘,但调整心态后也能迅速进入角色。特别是家庭的和谐、孩子的成长,都让全职妈妈们手握着优秀的KPI,感受到了做全职妈妈的价值。

就像一位网友在留言里说的那样:

“比起全职妈妈这个好似听起来就让人不舒服的头衔,我觉得更重要的是自己的内心,你是否热爱生活,并把这份热情的心带给孩子带给伴侣。不管什么样的选择坦然受之,并调试到自己舒服的状态,这样全家的氛围也会很好!”

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

当然,每个人的情况不同、境遇不同,也有很多妈妈,认为全职妈妈的幸福感特别低,想要结束这样的生活,想要寻求改变的机遇。

这其中,有的妈妈是因为队友的不理解:

三年全职,吵过无数无数次架,我们是自己带孩子,没有第三个人帮忙,这三年回想真是噩梦。贫贱夫妻百事哀,这话绝对没有一点错…

——@Fll-in

全职一年八个月,没有保姆没有老人。刮风下雨甚至自己高烧不退都要带孩子完全一个人。孩子1岁4个月前情绪天天不对。队友完全没有体谅带孩子,只会指责别人不都怎样。

——@我是慢慢的慢慢呀

全职6+,没保姆没老人帮忙,除了不赚钱,还被孩子爸说要平摊房租,可悲不?孩子从小爱哭不爱睡,白天从一个月到五个月要抱着睡,一下床秒醒,长大从来有事不找爸,一天一万个妈妈地喊烦得要死。爸不管娃,娃小的时候我说让老人来帮忙吧,说自己的孩子关别人什么事,长大了吧说人家想带没得带,贱不贱!

——@静待花开_1986

全职四年半,和队友争吵也比较多,大多是因为育儿理念不和。队友带娃少,性情急躁。我在日复一日的伺候孩子中越来越没耐心,也焦躁。现在家庭不和。

——@匿名

队友形同虚设,早出晚归,回来后就躺着玩手机。我体谅他上班累,不要求他看孩子,只要求回家以后陪孩子玩。结果他一直说这么小的孩子怎么跟他玩,她什么也不知道。

—— @安安跳个舞吧

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

有的妈妈,全职了依然会被公婆各种干预:

老二马上五岁,公公婆婆天天催生孙子,也没见他们给两个小孩买过什么东西,不出钱不出力,就出一张嘴。老公也被同化。真想出去上班。

——@陈虹888

有的妈妈,因为睡眠严重不足,经常情绪失控:

全职2年多。现在两娃自己带,队友工作在外,几个月才回来几天,真正的丧偶式婚姻,丧偶式育儿。自己每天睡眠严重不足,两孩子年龄差小,其实很闹腾,近期自己脾气来了也控制不住,情绪很差。

——@泉哥和姝妹的妈妈

怎么说呢,生孩子前我也是大家眼中的温柔淑女,现在几乎每天都在暴走边缘徘徊,无休止的暴躁暴躁暴躁。

——@三喵瘦不了决不改名

有的妈妈,全职重回职场后,激动得不能自己:

生老大时做了全职太太五年,直到有一次因为日常花销吵架,一个月买菜不到一千块,却被说花太多,所有的自尊都在伸手要钱的日子里消耗殆尽。后来孩子三岁半,我就去找了工作。永远也忘不了,第一天上班坐在办公室里,激动的手抖,说话的声音也是颤抖的,真的特别开心。因为工作是销售,手里没客户,上班后每一天从早到晚都在找新客户,直到半个月后成交第一单,一个月成交第二单。慢慢客户从零到一百,再到一千。深信只有工作能重拾自信,再难都会坚持下去。兼顾孩子和工作,虽然很辛苦,但是很开心,因为彻底脱离了伸手要钱的日子,才能被尊重,不会被轻视。这辈子再也不想给他当全职太太了!

——@可爱的周五

有的妈妈,想要改变,想要过自己的生活,却又对未来充满迷茫和焦虑:

全职7年,完全没有重返职场的目标,怀疑自己,今年一直在考虑和重拾自己,想过自己的生活,不知从哪开始。

——@匿名

全职妈妈十年,没有公婆,自己带俩娃,想找个时间合适的工作比登天还难。实在不想过这样的全职生活了,但改变何其容易!

——@用户爱雨儿20110623

有的妈妈,回看自己全职的那段时间,觉得自己特别傻,为自己考虑得一点都不够周全:

这个月离婚了,没有财产分割,拍拍屁股走人,没有钱没有娃自己还没有工作没有收入。疫情过后工作难找,更不要说我这种没有工作经验的,要不是娘家有套房给我住,估计也要露宿街头了。姑娘们,我以前也是被他爸说我照顾你养你而心动,现在一拍两散的时候,想想自己当初真傻,没有工作没有交养老保险,这十年就这么过去了。

——@草履虫

还有男性发来留言,在看过了妻子生娃、全职带娃的艰辛之后,留下了这样的忠告:

选择需谨慎,远嫁需谨慎,裸婚需谨慎,生娃儿需谨慎,二胎需谨慎,全职需谨慎!

——@pardon元亮

还有许多许多的留言,因为篇幅有限,未能一一展现给大家,但每一条留言里都有着全职妈妈们相通的悲欢,与相似的心酸。

看着这一条条留言,我也不禁问自己,有没有这个勇气选择做个全职妈妈。

其实,也不是没想过,但就是不敢迈出这一步。

全职妈妈这个角色太辛苦,风险也高,毕竟如果自己完全没有经济来源,那日子过得怎样就全得靠老公的良心。老公人好,认可你的价值,那你的日子就会很不错。就像留言里那些暖人心的好队友,不仅做好经济保障后勤工作,在精神上鼓励全职在家的妻子,也理解和心疼妻子的不易,而且抽空还和妻子一起分担带娃和家务活。

如果是这样,全职也没什么不好的。可要是老公没有这些觉悟,妈妈们的日子真的会挺难的。

毕竟,谁又能知道明天的事情会如何呢?伴侣的心可以一直不变吗?眼前的幸福能确保一辈子都这样吗?

完美如顾佳,还不是败给了出轨的许幻山。但顾佳在离婚上的快刀斩乱麻,她的果敢、坚定,说到底还不是因为她有自己的能力和光芒做底气。

尽管多年全职在家,但不论是头脑还是行动都依然没有和社会脱节,随时随地都可以为自己的生活负责,身披铠甲冲锋陷阵。

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~

说来说去,全职与否,的确需要慎重选择。

即便是不得己的被动选择,也一定记得给自己留一份可以转身的保障。

也许,我们在迈出全职这一步的时候,应该在心里对以下几点做出评估:

队友能分担几分?

在困难时刻,其他可以求助的人都有谁?比如父母、公婆?

自己是否甘心放弃那些全职给不了的东西?

一定要记得,除了家庭与孩子,也别忘了多照顾自己的需求:

撑不住的时候,找人帮忙,让自己喘口气

别用完美主义拖垮自己

但凡经济条件允许,借助家政等外力,为自己分担

寻找一个能让自己开心的兴趣

但凡在带娃之外还有余力,尽量:

给自己多一份经济来源,比如兼职赚点小钱

掌握一份可以安身立命的技能

多多精进、提高自己

人生,说到底,就是个不断失衡的过程。

家庭、事业两不误从来都是幻象。能做好某一项,就已经称得上是人生赢家了。

留言里@猪小妹辅食日记 的老公鼓励和肯定她时说的一句话,特别有道理:

“女性独立的魅力,不是靠挣钱来衡量的,而是看你自己内心是否坚韧和富足。你要知道,你不是没有挣钱的能力,而是结合当下的情况,选择了在这个阶段更需要自己做的事情。”

这句话,也是给那些误解、贬低全职妈妈的人,最有力的回击。

就愿,每位妈妈,都能无悔自己的选择。


-END-

犹豫要不要当全职妈妈?不如先听听几百个全职妈妈的心里话~


作者:林小暖bella,香港浸会大学硕士,前资深媒体人,亲子沟通讲师,国家二级心理咨询师、家庭养育领域知名科普作者,新浪微博粉丝250万+。专注中西教育、亲子阅读、旅行游玩、儿童心理、自我成长、好物评测、品质生活等话题。公众号:askbabysleep

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全部评论 (6)
Gravityman
1
10-23 11:37
樱冢星史郎: 这还要犹豫,问问男的愿不愿意当全职爸爸啦 1

如果吃穿不愁,只是在家带孩子,本男表示非常愿意

樱冢星史郎
1
10-23 08:27

这还要犹豫,问问男的愿不愿意当全职爸爸啦

amaryl
0
10-26 12:43

后面不后悔的大半都是有阿姨保姆老人帮忙自己还全职,经济条件还可以的[不高兴]

小李悠游有右
0
10-24 09:36
樱冢星史郎: 这还要犹豫,问问男的愿不愿意当全职爸爸啦 1
Gravityman: 如果吃穿不愁,只是在家带孩子,本男表示非常愿意 2
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樱冢星史郎: 👌zsbd 3

愿意噢,,

樱冢星史郎
0
10-23 12:02
樱冢星史郎: 这还要犹豫,问问男的愿不愿意当全职爸爸啦 1
Gravityman: 如果吃穿不愁,只是在家带孩子,本男表示非常愿意 2

👌zsbd

小月美玉
0
10-23 09:07

经济允许,我会选择当全职妈妈

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