哪本书是你后悔没早十年读到的?
我在网上看到这样一个话题:「哪本书是你后悔没有早十年读到的?」当时我想了想,就列出几本经典名著,并准备写一篇文章。
可是准备开写的时候,我却犹豫了,因为那几本书早读晚读都没什么可后悔的,写下来的话就有点假。
于是就听从内心的声音,选了这本马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。
这本书我只读过一遍,可能理解得不够深,让我写一篇稍微有点深度的读书笔记,我还真写不上来。可是让我说一说它对我的影响,以及为什么后悔没早读到,还是能够罗列一二的。
从小到大,我的脾气还是有点暴躁的,即使到了二十多岁,脾气稍微收敛了,说话还是不够客气,往往得理不饶人,有时候说出来的话比较伤人。
我认为自己的这种言行,就是一种暴力。自从读了这本《非暴力沟通》之后,我才开始有意识地观察自己的言行,并尽可能选择更加温和的方式与人交流。
这种练习几乎贯穿了我这两三年的日常生活,包括在网上回复别人的恶意评论。我突然发现自己变了好多,不再那么锋芒毕露,咄咄逼人,并尽量避免冲突。
这本《非暴力沟通》是由美国心理学家、冲突调解专家马歇尔·卢森堡写的,作者的意图是传授一种基于共情和诚实的沟通方式,帮助人们更好地理解自己和他人的需求,避免冲突,从而建立更加和谐的人际关系。
如果早十年读到这本书,我相信自己可以更早地认识到有效沟通在人际关系、工作和生活中的重要性,从而更好地处理人际关系,而不是凭着自己的性子和脾气与人沟通。
在本书中,有不少观点给我留下深刻的印象,下面就列举几个:
一是不带评论的观察。非暴力沟通强调在沟通过程中保持客观,关注事实本身,而不是对他人进行评判,或者指指点点。
比如当你发现老公没有洗碗时,你可以这样说:「我刚刚进了厨房,发现碗还没有洗呢。」而不是说:「你真是个懒鬼,洗碗从来不勤快!」
后者已带上自己的评论,属于暴力沟通的方式,只会激化双方的矛盾,根本不是有效沟通。
二是表达感受。在沟通过程中,你要诚实地表达自己的情感,而不是掩饰或忽略它们。
比如当你感到失望时,可以说:「我感到很失望,因为我原本期待你能按时完成这个任务。」而不是说:「你怎么这么不靠谱?」
你有自己的情绪可以理解,只是你表达感受的方式不同,效果就是天差地别。如果有人对你说你不靠谱之类的话,你愿意听吗?
三是表达需求。当你有明确的需求时,就简单明了地说出来,而不是期待别人去猜测。
比如你需要一个安静的环境,以便专心工作,可以说:「我现在需要安静,这样我就可以集中精力完成这个项目。」而不是说:「别吵了,你能不能闭嘴?」
当你叫别人闭嘴的时候,对方还不知道你的需求是什么,他可能认为你心有不满。这种沟通方法就比较暴力了,对方也是急性子的话,可能跟你吵起来。你认为这种争吵有必要吗?
四是提出具体的请求。在沟通时还是要提出具体、明确的请求,而不是模糊、含糊的要求。
比如当你需要同事帮忙时,可以说:「能请你在明天下午三点前帮我完成这份报告吗?」而不是说:「你能尽快帮我做这个报告吗?」
你看,「尽快」这两个字本身就是一种强求,也是暴力沟通的方式之一。
而且这个词也够含糊的,对方不但不高兴,还伤害了彼此建立起来的信任感,他对你这种模糊的要求可能置之不理。
五是听取他人的需求。非暴力沟通还强调倾听他人的感受和需求,并给予理解和支持。
比如当你的朋友在谈论他们的问题时,你可以问:「你现在感觉如何?你需要我怎么帮助你?」而不是立刻给出自己的意见或建议。
我列举这些观点,已经包含了非暴力沟通与暴力沟通的方式,你一眼就看得出来非暴力沟通能够更好地理解自己和他人,避免冲突。
像这本《非暴力沟通》,早多少年读到都是幸运的。以前我一直认为自己与人沟通的方式没有任何问题,也不轻易去改变,反而认为应该保留自己的个性,这样「我才是我」。
其实不是,那只是一种井底之蛙的偏见。当我接触到这本《非暴力沟通》之后,才发现当年所谓的个性,就是一种情商低,不善于沟通,甚至是暴力沟通的表现,伤人伤己。
作者声明本文无利益相关,欢迎值友理性交流,和谐讨论~
九九一品堂
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1.听懂别人的话;
2.自己说人话。
本书案例很多,有一定指导意义。但个人感觉是以言语技巧取胜,通篇反问,把对方的话换个疑问句,再复述一遍,如果我被这样反复沟通的话,可能要疯。
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