如果没有“叛逆”的保护，我们早就“溺亡”在父母的爱与控制中

文：老友手札 普通心理咨询师

谈及“叛逆”，你首先想到的是什么呢？

可能对于正在努力赚钱、尚在犹豫是否要结婚的一部分朋友来说，这个词有些过分陌生了。但谁都不能否认的是，无论是这个词，还是叛逆这个阶段，都是我们每个人所必须接触和经历的。

“我可太不喜欢你这口气了，所以今天一定要跟你对着干。你说每个人都必须经历，可只要我保持丁克或者不结婚，那这不就跟我没关系了吗？”

是的，我觉得如果是这样的话，确实就不用经历孩子的叛逆期，可叛逆期就仅仅只是在孩子身上存在吗？

我觉得这个想法多少有一些不负责任。但习惯于自己渣自己的我们，只看到自己的孩子可能会经历叛逆期，而忽略了自己小时候早就经历过叛逆的事实也并不奇怪。

是啊，讨论“叛逆期”这个课题，虽然看起来是针对孩子、亲子，但其实更多的是针对我们自己。

“虽然我也认同‘每个人都经历过叛逆’这个事实，但我觉得针对自己是不是有些不合适呢，毕竟只要联想到‘叛逆期’，我们想到的就是‘孩子不听话’、‘父母很头疼’、‘父母与孩子在叛逆期产生了很多矛盾’等事实”。
我承认在想到“叛逆期”的时候，蹦出来的想法多半是这些，这些也与“叛逆期”紧密相关，而这也确实带给我们一种“所谓叛逆，就是孩子不听话、父母十分头疼”的主观认识，就好像“如何调节亲子之间的关系”、“如何让孩子听话”等是这个时期的主要问题；就好像孩子就应该听父母的话；就好像叛逆期除了“孩子是否听话”外，便再无其他含义。

亲子之间的矛盾，确实在这个阶段表现得特别突出。再加上，出现叛逆的时期多半是在中学这个相对来说比较重要的阶段，所以父母、周围、社会便对此倾注了十分多的注意力，这确实很容易让我们将视线从“叛逆本来的意义”挪到了“是否听话”。

不过在这儿也不能只看到这些。

虽然在小时候我们也会有一些不怎么听话的经历，但大多数时候还是比较听话的。而按照这样的模式成长了十几年之后，无论是我们自己，还是我们的父母，也都习惯了这样的模式。所以对于父母来说，之前很听话的孩子，现在不仅不听话了，还开始跟自己对着干，这让他们十分不适应，并且由此开始产生巨大的分离焦虑；对于孩子来说，他的内心也十分煎熬，既想贯彻自己，又希望得到父母的支持。

所以，分离焦虑与不适应带给父母巨大的动力，促使他们想方设法的去“控制”孩子，让孩子回归曾经的“听话”，孩子则碍于生理与心理发展到相应的阶段，必须开始追逐“自我”，与父母期待的“听话”背道而驰，于是一场关乎“是否听话”、“是否被控制”的斗争就开始了，并且这场斗争就现在的观察来说，基本覆盖了大多数家庭。

那么，面对如此突出的矛盾和普遍的状况，我们忽略“叛逆”的本质，关注“是否听话”也就可以理解了。但我们并不能这么轻率。

“所以你的意思是什么呢，我有些不理解了。”

如果我说，我觉得父母在这个时候过分干预孩子是非常不好的，可能会引发很多朋友的不满。因为这句话就好像在说“你对孩子的关心和爱都是假的”、“孩子的未来有什么重要的，现在他想干嘛就干嘛，何苦操心管呢”、“你们做父母的，由着孩子就行了，不用管那么多”。

我并没有这样的意思，我也承认孩子在这个阶段是需要引导的、孩子在这个时候的想法是比较幼稚的，以及学习确实是一件重要的事情，也是人生少有的捷径。但承认这些不代表就可以忽略另外其他更重要的东西。

在跟很多家长朋友交流的时候，我都会问“你是想要培养自己家庭的继承人，还是希望把自己的孩子按照‘宠物’去养”。

因为我觉得，如果父母总是计较“孩子是否听话”、总是希望孩子能够听自己的、总是把“我从来没有亏过孩子的吃和穿”挂在嘴边，那这与我们平时养猫养狗有什么区别呢？

如果作为家庭未来的继承人和掌舵者，那连表达自己意见的权利都没有的家庭氛围、不希望他经历风雨，始终贯彻“你听我的话，就可以少走弯路”的家庭教育习惯、“你不需要、不能有自己的想法，只需听我的就行”的亲子交流模式，能为他的成长带来多少助力呢？

而假设孩子并不去反抗自己的父母，依旧沿用“曾经虽然小有脾气，但大体上还是比较听话”的模式，那“不需要有自己的想法”就会让他变得一点主见都没有、“连表达自己意见的权利都没有”会让他变得自卑，且十分敏感、“家人总是为他遮风挡雨”会很轻易地让他因为缺乏一些挫折的洗礼，而在诸多方面“能力匮乏”，那别说在几十年后撑起家庭，未来他能否在刚进入社会时“幸存”下来都很难说。

我知道我知道，这会儿你又要说“那不听话不学习，随后考试怎么办”。但你要知道，生活中确实存在着一些我们不可抗拒的力量。

就像刚刚说的，在这个时候，孩子的内心其实也很忐忑、也希望得到父母的支持、也是很犹豫到底是按照自己的来，还是听父母的。可最终碍于生理与心理的发展到了相应的阶段，所以内心中“按照我自己的想法去做”、“追求自己想要”、“自己做决定”的声音，要胜过“不如还是听听父母的吧”。

而这个时候也不能忽略刚刚提到的那一点，就是虽然在主观层面我们没有意识到“自己的精神正因为父母想要极力控制我们而受到打压”，可内心深处的生存本能还是会在“父母想尽办法想要控制我们”的时候站出来保护我们。只不过这时候选择的方式，是诸如顽固到底、闭门不上学、离家出走等略显极端的方式。

“你说生存本能，可这个时候父母也没有想要伤害我们，他们想让我们听话、想让我们学习也没什么错啊。”

是的，这确实没什么错。但考虑一下，如果我们就只听话，完全没有属于自己的思考和想法，那我们的这副躯壳里装的到底是我们自己，还是其他人呢？我思故我在，我连自己的思考和想法都没有，那我到底有没有活着，还是我以为我活着，但实际活着的不是我，而是他人的傀儡呢？

所以，这时候的生存本能是为了保证躯壳里的“我”能够顺利诞生，并正常成长，而它采用的形式就是“叛逆”。

可能这对你来说还是有些抽象，那我这样说吧，我们的出生让我们的躯体来到了这个世界，而叛逆期，则是内在“我”的诞生，因为这个时候我们不再去听命于其他人，开始有了属于自己的思考和想法、开始追求自己想要的、开始敢于为了践行和保护自己（躯体和精神），而与他人斗争。

当然也就像前面提到的，在刚出现叛逆期、刚开始跟父母对着干的时候，孩子的想法确实多半是不怎么成熟的。因此家人对“让孩子做决定”很是担心、因为担心与不希望孩子吃苦而过分干预，这我也是能够理解的。

但就像有句老话说的，玉不磨不成器，在追求“自我实现”过程中出现的小挫折，其实就是打磨孩子的锉刀与刻刀。

确实，他可能会吃一些苦、会走一些弯路，但这些经历会让他深刻地明白“自己的想法是需要完善的”。如果仅仅就如诸多家长想的那样，“只要他听我的话就行了”，那孩子依旧不知道为什么要这么做、自己就算有错，那错在哪儿、面对当下的问题应该怎么去考虑，怎么去找到解决办法，以及如果做错了，怎么做才能重整旗鼓。

一些经历是必须要有的，没有相应的经历，就很难诞生相应的思考，没有思考的积累也就永远不会成熟，所以那些在叛逆期迫于父母的压制而继续“听家长话”的孩子，往往在长大后、有能力后会变得特别、特别叛逆。

这个家庭会因为长大后的叛逆承担巨大的损失，可在这时候就只能说“种瓜得瓜种豆得豆”了。

叛逆期与更年期一样是必须经历、不可能跳过的，因为它是内在“我”建立与成长所必须经历的过程。

我知道对于一些家长来说，他们因为自己没有正视过叛逆、没有很好的经历叛逆，所以难以接受孩子突然不听自己话、突然开始叛逆的事实，但是，如何让孩子经历适当的苦、如何在有了适当的苦之后，陪着孩子反思，找到解决办法、和孩子一起平稳的经历叛逆期，这要比“听话”来得有价值的多。

毕竟，所谓的“听话”解决的仅仅是父母自己的问题，于孩子而言并没有什么帮助。

感谢朋友你的阅读。