如何做一个不吼叫的父母?

2020-03-29 11:40:28 3点赞 13收藏 0评论

如何做一个不吼叫的父母?

世界的和平始于家庭❥(^_-)

关于吼叫是怎么回事?

第一个观点:你不是一个人在战斗。

这个世界上大部分家庭都存在吼叫的问题。

第二个观点:吼叫有时候也是有用的。

比如当孩子遇到危险的时候,这个时候的吼叫能给孩子带来安全感。

第三个观点:一定要不自责,不羞愧。

做过的事情就是做过了,承认自己做错了,但下次一定努力做好。

深深的自责和羞愧会导致一个人没有动力去改进。

比如,当你总责怪自己拖延而陷入羞愧的时候,你往往会继续拖延下去。

第四个观点:接纳自己,知道自己做的不对,但依然接纳自己。

首先要懂得接纳自己,才能改进。

吼叫的外部触发器

有的人,一回到家,看到孩子的玩具乱糟糟的,就会爆发。

有的人,看到自己的配偶把内衣扔在地上,把家里弄得乱糟糟的,就会爆发。

......

找到自己的外部触发器,针对这些触发器做一些功课,才不会一遇到它们就抓狂。

首先,找到自己的情感触发器。

比如,有的家长受不了小孩子的哼哼唧唧。

第二步,发现自己不断升级的想法。

比如,当你看到孩子的玩具乱糟糟的时候,你立刻升级到——为什么总是我来收拾玩具,然后就会想到没有一个人会关心这个家,除了我之外谁对这个家都不操心,然后就会觉得自己特别委屈、特别痛苦,我怎么会嫁给这么样一个人,然后把孩子叫来骂一顿!

实际上你把全部的不如意,借由这么一个触发器全部迸发出来了。

你让自己的想法不断升级,给自己增加了很多的烦恼。

再比如,家里人把内衣乱扔,家里乱糟糟的,你会立刻想到他们对这个家不负责任、不爱这个家,说不定他根本就不想回这个家,好,不过就不过了。

你看,从地上的一件内衣,上升到不过了。

第三步,学会减少自己不断升级的想法。

用记录的方式,记录和跟踪自己想法升级的路径。模板如下:

我看到了什么情况,

我当时的身体反应是什么,

我的情绪反应是什么,

我又想到了什么问题,

我是怎么做的。

这就是觉知。当我们去记录自己发飙的过程的时候,我们发飙的频率会越来越少。

第四步:要理解其实很多人都存在吼叫的现象,这是有原因的,要自爱。

有的可能是离异家庭的父母,生活压力巨大;

有的可能是缺乏睡眠;

有的可能是因为没有自己的时间和空间,一切都被家庭占据了;

……

当我们了解、观察、接受自己的时候,才给改变带来了机会。

我们的一言一行,全部都在孩子的眼中。

“当父亲朝我大喊大叫的时候,其实我根本听不懂他在说什么。”书中的小男孩儿如是说。

吼叫来自哪里?

第一、可能来自遗传。

第二、迁怒于人。

很典型的“踢猫效应”。

第三、吼叫和愤怒会导致虐待。

第四、跟健康原因有关,精力跟不上就容易烦躁发脾气。

第五、来自愧疚,羞愧的心情。

在解决吼叫之前,我们需要带上气质的眼睛。

我们每个人天生是不一样的,人是有不同的气质的!

有的外向,有的内向,有的敏感,有的不敏感……没有好坏,气质的范畴是非常宽泛的。

家长和孩子之间的矛盾,通常来自于气质不同。

什么是气质?

气质被医生分成了九个维度。

第一、活动量,好不好动。

第二、节律性,有没有节奏感。

第三、接近,或者回避。

第四、适应性。

第五、敏感度。

第六、反应强度。

第七、情绪本质,乐观or悲观,内向or外向…

第八、注意力分散度。

第九、坚持度。

没有好坏,只是人跟人之间的不同。

带上气质的眼睛,我们再看到孩子的行为、表现后,就不会把它上升到孩子听不听话、好不好带的层面,而是这是孩子的什么气质。

这个前提是,我们一定要相信人跟人之间的气质是不同的,即使是同一对夫妻生的孩子,老大、老二、老三……性格可能会完全不一样。

有的妈妈喜欢快点做事情,但孩子可能喜欢慢一点做事情,这就是两个人气质的不同。

在家庭里面,如果因为气质不同而引发权利斗争的话,就很糟糕了。

有权利斗争,叛逆必然会发生。

怎么减少家庭里面的权利斗争?

答案是,父母要成为那个定基调的人。

但是定完基调后,需要让孩子知道,是有弹性空间的。

弹性空间可以遵从孩子的一些气质。

樊老师自己的例子。

儿子在三岁左右的时候问过一个问题:

为什么我要听你们的话?

为什么小孩儿总是要听大人的话?

樊老师如是说:

你知道吗?我们是你的监护人!

我们是你的监护人就意味着在你18岁之前、还没有长大之前,我们要对你的人生负责。

所以,你肯定是要听爸爸妈妈话的,这个是没有问题的。

但是,爸爸妈妈会尊重你的意见,需要问你意见的时候,咱们可以商量着来。

比如孩子洗澡这件事,给出孩子选择的空间。

现在去洗澡~

玩15分钟去洗澡~

这就是弹性空间。

给出孩子弹性空间,就会减少很多权利斗争,而且你会知道,是你说了算。

我们跟孩子之间,要互相尊重。

减少吼叫的日常策略。

1、学会追踪和记录你的吼叫。

没有时间记录的话,那么就提醒自己“今天我又吼叫了。”

有觉知,就很不错了。

2、建立自我同情。

不是找借口,而是理解自己。

首先承认自己错了。

我今天又对孩子吼叫了,是我不对。我可能压力太大了,需要放松一下。

(而不是,要不是ta太调皮,我也不会吼叫。这是借口。)

3、找到自己吼叫的路径,而不是自己发脾气的借口,告诉自己下一步该怎么做。

在你一股火上来,马上就要爆发的时候,给你提供一个方法:ABCDE

A:自问。

是什么触发了我这么生气?我的想法是什么?又是怎么延伸的?

你会冷静下来。

B:深呼吸。

C:让你自己平静。

D:决定你的孩子需要些什么。

他需要的是我的理解和关爱,还是需要我帮他一起解决问题,还是需要我尊重他的意见。

E:同理心。

用同理心的方式跟孩子沟通。

教育孩子的4C法则。

1、沟通。

表达要简短、具体和简单。

比如,不要打妹妹/去洗手。

如果孩子不知道怎么做,大人要示范。

使用鼓励性的言辞,多发挥“我和“你””这两个字的力量。

对孩子说的话要清楚,比如,我要求你怎么怎么做。

2、选择。

给出孩子真正的选择。

比如,在游乐场,你希望孩子跟你回家,然后给出两个选择:

要么现在跟我一起走,要么我自己走。

第二种不是真的选择,这是威胁。

真正给到孩子选择是:

要么现在走,要么玩儿五分钟再走。

不要随便说“行吗”、“好吗”。

如果一件事情没有商量,那就不要再问孩子“好不好”。

当你没有给对方选择空间的时候,就不要去随便征求对方的意见。

你是监护人,你是那个定基调的人。

3、结果。

制定家庭规则,要让孩子对他的行为负责。

4、联结。

跟孩子创造一对一的时间,如果家里有多个孩子,那么要跟每一个孩子创造一对一相处的时间。这样能让孩子感受到妈妈对他的爱。

甚至不是父母一起,而是妈妈或爸爸单独的跟孩子相处的时间。

关注孩子的感受。

孩子爱你了,才会听你说的话。

注意,不要跟孩子记仇。

很典型的就是跟孩子冷战。

我们是大的,孩子是小的,我们不要跟孩子赌气。

已经吼叫了怎么办?忍不住大喊大叫怎么办?

第一步、学会真诚地道歉。

妈妈打你是为你好,要不是你把那件事做错了,妈妈也不会打你!——这不是真诚地道歉,这是推卸责任。

真诚的道歉包含3个层面。

1、表达自己的后悔。

妈妈昨天打了你,妈妈觉得特别后悔。

2、表示出自己所承担的责任。

妈妈错了,妈妈不应该打你,这是妈妈的修养不好。所以妈妈觉得很内疚。

3、给出一个补救的措施。

下次再遇到这样的情况的时候,妈妈承诺不会再打你了。为了表示歉意,妈妈邀请你一起去公园玩。

第二步、学会规划家庭会议。

定下会议的主题、时间、地点、参会人员,将会议通知张贴在家里的墙上。

1、先说对方的优点,做的好的地方。

2、真诚地提出对对方的意见和建议。

3、针对一些共同的问题进行讨论。

比如,大家对昨天妈妈吼叫妹妹这件事发表下意见,以后我们该怎么做。

带着孩子一起解决问题,而不是直接给孩子一个答案。

说在最后

世界的和平始于家庭!

祝愿每一个家庭越来越温馨,越来越有爱!

我是苗子,期待与你相识❥(^_-)


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