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孩子淘气、不听话?父母如何帮助孩子顺利度过敏感期

萧潇心理说 01-10 17:47 关注

创作立场声明:在阅读和写作中找寻生活的意义,在助人与自助中体会生命的丰盈。

早上,我在厨房准备早饭,又听到女儿房间一阵哭闹声响起,我赶紧过去。女儿指着自己的小被子说:“妈妈,没有放平,叠叠平,叠叠平”,我赶紧安慰并迅速把她的小被子叠整齐放到原先的位置,女儿就停止了哭泣,开开心心地起床了。在了解到“秩序敏感期”这个概念之前,我和先生曾经为女儿的这种行为困扰不已。我们当时甚至猜测,女儿是不是受有洁癖的外婆影响变成强迫症;也害怕如果纵容她的坏脾气的话,会发展成一个熊孩子,有时也会采取“镇压”的方式。


孩子淘气、不听话?父母如何帮助孩子顺利度过敏感期



而当我无意中看到《儿童敏感期成长指南》这本书后才发现,原来这只不过是孩子成长过程中再正常不过的一个敏感期而已,原有的焦虑和担心也放下了一大半。这本书通过育儿过程中的一些常见案例描述了0-6岁孩子所需经历的敏感期并提供了应对方式。我们做父母的常常会因为孩子一些“不听话”的行为感到困扰,却不知这正是孩子努力学习、成长的信号。因此,了解儿童敏感期不仅有助于我们放下育儿焦虑,更能使我们在孩子经历敏感期的时候给予适时的帮助,让孩子顺利度过敏感期,获得心智的成长。

《儿童敏感期成长指南》作者李芷怡,曾在北上广等蒙台梭利幼儿园做过高级教师指导,之后赴美进修教育学,在纽约、洛杉矶、休斯顿、匹兹堡等地从事教师培训工作,提供专业的育儿咨询与治疗。同时,她也是一个男孩一个女孩的二胎妈妈。无论是生活还是工作都让她积累了丰富的、专业的育儿经验,这也使得本书在专业性和落地性上有了很好的结合。

一、什么是敏感期?


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敏感期一词是荷兰生物学家德·弗里在研究动物成长时,首先使用的名词。蒙特梭利博士在长期与儿童的相处中,发现儿童的成长也会产生同样的现象,因而提出了敏感期的原理,并将它运用在幼儿教育上。

孩子在0-6岁期间,由于本能的一股内在发展动力,会对环境中的某一特定事物产生特别的兴趣和学习或主动探究的狂热,直到内在需求被满足或者敏感力减弱,这股动力才会消逝。从婴儿成长为成人,需要多方面知识技能的储备,而敏感期就是孩子迅速掌握这些知识技能的关键时期。

当一个婴儿刚出生的时候,他只能依靠口的吮吸动作让自己生存下去,因此口是婴儿与世界的最初联系。我们看到婴儿总是用嘴去吃任何东西,其实那是他在用嘴巴感知周围的事物,与世界建立更多的联系。而当口的需求被充分满足以后,就会带动下一个敏感期,比如手的发展。可以说,孩子的敏感期就像多米诺骨牌,是一个接一个带动发展。每经历一个敏感期,孩子的心智成长就更进一步,逐渐为未来的生活做好准备。

《儿童敏感期成长指南》指出,每个孩子都拥有神奇而又充满奥妙的“九大敏感期”,它们分别是:语言敏感期(0—6岁)、秩序敏感期(2—4岁)、感官敏感期(0—6岁)、对细微事物感兴趣的敏感期(1.5—4岁)、动作敏感期(0—6岁)、社会规范敏感期(2.5—6岁)、书写敏感期(3.5—4.5岁)、阅读敏感期(4.5—5.5岁)和文化敏感期(6—9岁)。

孩子如果能在敏感期得到充分发展,智力就会迅速发育,快速形成自己的思考能力,同时拥有很强的安全感,对自己也会充满信心。可以说,敏感期是大自然对孩子的馈赠。而如果孩子在敏感期内没有得到相应的帮助,或者遭到父母的阻碍,孩子的很多能力便无法发展得很好,甚至在成年后出现一系列问题。


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比如,我的一位朋友,今年30岁,始终有一个咬手指甲的习惯。他从来不需要剪指甲,因为指甲刚长出来就被他咬得很短了。这基本上就是口的敏感期没能顺利过渡的结果。还有一些青春期问题不断的孩子,也在很大程度上是因为在敏感期内没有得到相应帮助,导致内在发展受到阻碍的结果。

二、如何帮助孩子顺利度过敏感期

既然孩子的敏感期如此重要,那么做父母的应当如何做才能帮助孩子顺利度过敏感期呢?


孩子淘气、不听话?父母如何帮助孩子顺利度过敏感期



1、克服自己干涉孩子的欲望

孩子在敏感期内,常常会做出一些令大人烦恼的举动。比如,无论能不能吃,一律往嘴巴里塞;用手抓饭,并扔得一塌糊涂;喜欢往高的地方爬,并用力往下跳;如果不按照他的顺序摆放玩具,就会立即哭闹不止;即使吃不了一整个苹果,也绝不吃切片的……

面对孩子的这些行为,有时真的能让父母崩溃,感叹:养育一个孩子怎么这么难!那我们首先就要有一个心理上的准备,养育孩子本来就不是省心的事。很多父母会因为担心孩子自己吃不好就选择喂饭,也会因为害怕孩子发生危险阻止孩子探索。其实这就是一种对孩子发展的干涉,父母为了给自己省心,就去阻碍孩子正常的发展。

这一点在隔代养育中尤其常见,我家孩子小时候一直是外婆帮忙带,孩子快两岁时,看着我们吃饭,就很有动手的欲望,于是我就给她买了小勺小碗让她自己吃。孩子吃得很开心,但是外婆就不太高兴了,原因就是孩子吃饭洒得到处都是,收拾起来很麻烦,而且她认为孩子自己吃完全吃不饱。所以趁我们不在家的时候,外婆就会自己喂孩子。被我发现这事之后,我就跟她讲了这是孩子在发展自己的能力,并且提出孩子饭后的“摊子”由我来收拾,那之后,外婆总算不再干涉孩子自己吃饭了。

很多时候,我们都会陷入这样的误区,为了节约时间,为了省心,就忍不住去干涉孩子,其实这也是剥夺了孩子学习发展的机会。


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2、学习相关知识,从容应对

当我们在心理上做好准备,去看待孩子的一些行为时,就有了更多的理解和宽容。而当我们自己放下一大部分育儿焦虑的时候,在面对一些问题的时候,也就有了更多的内在智慧去处理和应对。

知识的学习是必不可少的。这本《儿童敏感期成长指南》就是一本不错的手册,因为在书中我们可以找到很多与我们生活息息相关的例子,相应地,我们也就能找到实际可操作的解决方法。但是,比起具体的步骤,我想我们更应该关注这么做背后的原理。因为世界上没有一个孩子是一样的,适合另一个孩子的方法可能并不适合我们的孩子。

比如书中作者提到一个案例,孩子到朋友家玩的时候,在沙发上抠出了一个洞。作者立马意识到这是孩子手的敏感期,于是回家之后给孩子用锡纸做了一个道具,让孩子抠,孩子在抠出一个洞之后,感觉很开心,哈哈哈哈哈大笑起来。我家孩子有段时间也喜欢把自己衣服裤子上的一个小洞抠成大洞,但是我同样用锡纸给她做一个道具让她抠就不感兴趣。于是我就和孩子商量,用什么做。最后翻出一些不要了的旧衣服让她抠,她就玩得很开心了。

其实在这个过程中,最关键的不是照搬作者的方法。而是作者在发现孩子的一些行为后,所采取的态度。首先她没有责罚孩子,而是向朋友解释表示抱歉,然后用别的方式去满足孩子的需要。深切的同理,站在孩子的角度看问题,然后用恰当的方式解决,这才是我们学习的核心。当我们做得多了以后,也就能越来越熟练。


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3、温和而坚定地设限

相信不少父母也和我有过相同的担心:给孩子的自由太多了,会不会让孩子变成一个熊孩子。而且面对一些危险情境的时候,也任由孩子去探索吗?

这当然不是这样的,对待孩子的敏感期,我们做到尽可能地提供爱与自由,让孩子去发展。但同时,一些危险的、不恰当的行为,我们也不是任由其发生。爱与自由,指的是无条件地接纳孩子的情绪,而非一切行为。

很多父母把“爱和自由”当作了“不管不教”,于是类似以下的新闻层出不穷。

男孩摸小姐姐敏感部位,小姐姐上前理论,男孩妈妈非但不制止,反殴打这位小姐姐;向地铁站陌生女孩要鸡排吃,遭拒绝后把女孩推向正在进站的列车,熊孩子妈妈却丝毫不觉得愧疚,还骂女孩“打扮得像个小姐”;孩子在飞机对隔壁座位的日本小哥拳打脚踢,小哥让家长管教,结果父亲直接跟小哥打起来了。…

所以,在养育孩子的过程中,除了给予爱和自由的氛围,我们更需学会温和而坚定地进行设限。面对危险的情境,我们除了尽量消除环境中的隐患之外,还需要温柔地引导孩子这样做是不可以的。并且接纳他因此产生的所有情绪,让孩子明白,这样的行为不可以,但是爸爸妈妈会在旁陪伴,不会对其情绪做任何评判。然后,寻找其他可以替代的方式来满足孩子的需要。

三、如果错过了孩子的敏感期该如何补救?

看到这里,也许又有父母会问,如果我的孩子已经错过了敏感期,还有补救的办法吗?答案是,有,但是难度相对会比较大。


孩子淘气、不听话?父母如何帮助孩子顺利度过敏感期



一般来说,0-12岁都有孩子的敏感期,但是最为关键的是0-6岁。有些敏感期错过之后,只要氛围足够自由,那么还有再现的可能。但是随着孩子越大,你去满足孩子敏感期需要的难度也就越大。

举个例子,我家孩子现在依然有吃手的习惯,一个原因就是在她0-1岁期间,爱干净的外婆一旦看到她把手放到嘴巴里,就会立即阻止,使得她这方面的心理需求没有得到满足。后来外婆回家,孩子由我们自己带以后,她就又开始吃手了。于是我每次都会跟她说,如果要吃手的话,要把手洗干净哦。这样女儿吃了一段时间就不再吃了。

后来,我发现孩子幼儿园里也有小朋友吃手,但是老师每次都会予以阻止,因为幼儿园里老师会帮助小朋友养成良好的习惯,也就是说即使敏感期再现,当环境不允许的时候,过渡的难度就会增大。

那这种情况下应该怎么办呢?我非常推荐劳伦斯·科恩提出的“游戏力”。游戏力的核心在于将父母与孩子之间断裂的联结进行重新联结。什么意思呢?当父母用恐吓、暴力或者其他一些方式去阻碍孩子的内在发展时,孩子与父母情感上的联结是断裂的。而用游戏的方式让孩子发泄情绪,完成未完成的体验,则有助于联结的重新建立。父母与孩子之间的情感联结,能让孩子有充足的安全感和自信。

比如,还是吃手这个问题。父母在看到孩子吃手的时候不要过度反应,可以问问孩子手的味道是怎么样的?然后准备一些干净的,可以让孩子用嘴巴去感受的东西,比如一块石头,一枚西红柿,一个勺子……等等之类的,引导孩子用嘴慢慢地感受,以此充分地发展孩子嘴的认知感受能力。与此同时,排除孩子的其他一些心理影响因素,比如因为焦虑、紧张、思念等情绪而吃手,这样就能比较有效地帮孩子顺利过渡。


孩子淘气、不听话?父母如何帮助孩子顺利度过敏感期



在面对孩子的问题时,我们记住那句话:联结断裂不可怕,最重要的是怎样进行重新联结。另外,再次强调,这世上的每一个孩子都是如此独特、唯一,没有一套方法能适用于所有的孩子。我们需要专业知识的指引,但也要相信自己做父母的智慧,不必太过焦虑。一个活生生的孩子站在你面前,如果你视而不见,只愿意照着书本来养育,那也是一种悲哀。


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