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时间被孩子「剥夺」,每天陷入「折磨」,新晋爸妈如何保持心理健康?

丁香医生 03-14 17:32 关注

许梦然  临床心理学家

丁香医生作者

加拿大滑铁卢大学临床心理学博士

背景先交代一下,我也是位新爸爸,家里有一个 15 个月大的宝宝,然后再过几个月我们的二宝就要出生了,所以很快会加入所谓「2 under 2」的俱乐部(想想都焦虑啊啊啊)。

我全职上班,老婆全职在家带孩子,我们俩的家人都离我们很远,带孩子全程都是我们自己来,没有帮手(并不是我们不想要帮手)。苦过来了以后,现在我和老婆都觉得,其实自己带孩子是最幸福的事情,如果有爸爸妈妈公公婆婆帮手最好,但是把孩子交给他们其实我们是不愿意也不同意的,毕竟是自己的孩子,自己选择了要孩子对吧?

有不少人问为什么这么累还要二宝,大概是这样几个原因吧:第一是我们都不年轻了,我今年 30,老婆今年 28,感觉再等一等就没有体力带宝宝了,第二是老婆本来要去上学的,现在全职在家,难得有这样的机会,一个是带,两个也是带嘛,第三是家里有宝宝虽然累,但是非常开心和满足,感觉生宝宝、带宝宝是会上瘾的!或者可能是被虐惯了……

对于这样一个问题,我没有临床经验哈哈,只能从个人经历上来说一说自己的想法了,希望可以帮助到你和其他的新爸爸。

时间被孩子「剥夺」,每天陷入「折磨」,新晋爸妈如何保持心理健康?

图片来源:图虫创意

首先,你说的一点儿都没错,作为一个新爸爸,你的时间、生活、精力、睡眠、婚姻,所有的一切都被孩子剥夺了,你的生活再也不平静,每一天就像打仗一样,感觉一刻都不会停。

说说我的经历吧:大宝出生的时候,我正在做临床住院实习,同时还想方设法把博士论文完成,想要同年毕业。大宝是 3 月份出生的,我的住院实习是前一年 9 月份开始。所以从得知怀孕之后,我就开始发了疯地写博士论文,每天早晨 5 点钟起来,写两个小时论文,然后再去上八个小时的班,回到家照顾正在怀孕的老婆。最后得以在宝宝出生前论文被通过,答辩也安排好了,然后住院实习只给了三周的假期,感觉宝宝才接回家,我就又回去上班了。宝宝四个月大的时候,我博士答辩完成,然后宝宝六个月大的时候,我开始全职工作,中间还搬了一次家(有宝宝搬家真的好累)。

生孩子伤身体这个是不争的事实,但是当时只有老婆一个人可以带宝宝,结果就是她身体恢复得很慢,还要去医院,现在想起来我还会掉泪,觉得委屈她了。所以当时我是这样做的,一旦我下班回到家,宝宝就归我管,老婆去休息,吃饭能怎么简单就怎么弄。小宝宝睡觉不好,所以我会整夜地带宝宝睡觉。哄、抱、摇、走,什么都试过了,我们也尝试了睡眠训练,但是对我们宝宝没有用(最后到一岁的时候,她突然一下就可以一次睡一整夜了,所以新爸爸们不要着急)。

在宝宝的第一年中,她的睡觉全部是我来带的。一直到现在,晚上依然是我来哄她睡觉,不为别的,老婆白天已经累了一天,每天重复着同样的工作,她需要自己的时间。我作为男人和父亲,需要承担起自己的责任,照顾自己的孩子和老婆。我永远不会忘记,宝宝第一年里那无数个夜晚,宝宝突然哭醒,然后我告诉老婆继续睡觉不要担心,然后自己一个人起来哄宝宝入睡,再哭醒、再哄睡,不断重复,早晨带着血丝的眼睛,收拾好东西,换好最后一次尿布,然后头重脚轻地出门去上班,告诉老婆「我爱你」。

我也还记着,有好几次宝宝生病,有一次是耳朵感染,有一次是我们担心她有癫痫,还有一次是她不停地吐,一次次地往诊所、医院跑。加拿大这边效率不如国内,所以去一趟医院要等很久,在医院里抱着宝宝,等到半夜,等到她睡着,然后不论是喂药还是点滴,看着宝宝歇斯底里地哭,心里真的很痛。折腾完了,回到家,第二天仍然要去上班,只能自己扛着。

除了宝宝生病,大人也会生病,因为带宝宝太累,大人的免疫能力自然不如从前。我记得有一次,我们外出吃饭,结果食物中毒(可能吃的东西不太干净)。然后我老婆在家上吐下泻,最后到了每五分钟吐一次的程度,已经是夜晚,她虚弱到没有办法一个人去医院急诊,如果我陪她去,肯定要带上宝宝。结果是我弄醒了宝宝,晚上九点多钟驱车去医院,老婆在急诊室依然接着吐,宝宝旁边在哭,等到半夜医院才给她打点滴,我不得不把老婆丢在医院,一个人开车带着宝宝回家,把她哄睡着了之后,我也开始吐。晕晕乎乎地睡了两三个小时,然后再把宝宝弄醒,去医院接老婆回家,这种难过永远都不会忘记。

接下来的一天,我和老婆都病得不轻,于是我们俩就躺在地板上,宝宝在旁边要么一个人玩,要么一个人哭,看着宝宝哭,我们却没有体力去照顾她,结果就是我们俩也开始抱头痛哭,无比的绝望和无助。

宝宝大约八个月的时候,老婆需要拔智齿,拔过智齿的朋友肯定也知道,要用麻醉剂,嘴巴肿好一段时间不方便吃东西,人需要休息,因为有用麻醉剂和止痛药老婆也不能喂奶。当你有一个小宝宝的时候,什么事情都变得无限麻烦,我永远记得这个场景:老婆拔牙的伤口不断出血,她在厕所里吐血,需要我帮助,另一方面宝宝在大哭,我只能照顾宝宝,没办法去照顾老婆。最后搞了一厕所的血水,老婆出血才停止,我就要去上班,留下老婆一个人在家照顾孩子。

我们的宝宝特别讨厌坐车,我们在加拿大,出门一定要开车,这样就严重地限制了我们的活动范围。一开始的时候,老婆会开车接送我上下班,到后面,宝宝在车里歇斯底里地哭,哭到怎样的程度?她会吐自己一身,我们特别担心呕吐物会进入呼吸道,导致窒息。这样我就开始自己坐公车去上班。到了周末,我们总想出去逛逛,比如去一趟多伦多买买东西或者吃些好吃的犒劳自己,但是开车到一半,宝宝就哭到撕心裂肺的程度。我记得有一次我们开车回老婆娘家,开了大概一个小时,宝宝哭到嗓子哑、吐了出来,所以我们不得不往回赶,中途折返。

还有一次,我们去一个小时车程外的城市吃火锅庆祝结婚一周年,去的路上还好,回来的路上,宝宝又是要命地哭,我们大晚上停在了一个沃尔玛门口,开车吧宝宝会吐,不开吧我们回不了家,最后是停了无数次(从高速上下来再上去再下来),才勉强回到了家。自从这次经历之后,我们就不再出远门了,也不回去老婆娘,不是不愿意去,是怕宝宝受不了。

有朋友提到过喂奶的困难,天啊,我怎么能把这件事情给忘记了。大宝一出生,我们就开始和母乳喂养的长期战斗。前面几天就是不出奶,主要是宝宝洗起来老婆太痛(她形容是「千刀万剐」似的痛,后来才知道是因为舌系带过长......),于是我们开始人工挤奶,然后用勺子喂。然后出奶还是继续有问题(因为宝宝不吸啊),我出门租了一套医疗级别的吸奶器,买了一包吸奶器的配套器材,回家定好闹钟没两个小时醒来洗一次奶。我们俩都超级累,很怕睡过去忘记定时吸奶,于是手机上设置了无数个闹铃

宝宝出生后的那几个星期,就是无休止的吸奶、喂奶,然后还要用开水煮奶瓶、吸奶的配套器材等等,那个累真不是人过的。后来我们请了一个专业的母乳咨询师(lactation consultant)上门帮助我们喂奶,得知可能是宝宝舌系带过长(现在想想其实我一直都大舌头,估计就是舌系带过长)。接着去找牙医做手术,切开了宝宝的舌系带,你以为这样就完了?No No No!回到家要给宝宝的舌系带做运动,每天要做六次,也就是我手指伸进去戳宝宝的伤口,防止舌系带愈合。宝宝每天哭的死去活来,作为爸爸当然当仁不让地负担起了这个角色。喂完奶还要拍奶,肯定是我上呀,老婆喂奶已经很辛苦了。喂奶这个话题,是道不完的苦……

讲了这么多,我只是想说,你不是一个人在独立作战,你正在经历着天下许许多多父亲同时也正在经历的事情,你的痛苦、焦虑、疲惫、无助,是我们作为父亲都会体验到的情绪。调整心态的第一步,也是最重要的一步,就是告诉自己,眼前的这一切都是真实的,这是成为父母必须要经历的过程,这一刻,天下有百万的父亲也在分享着你的经历。

时间被孩子「剥夺」,每天陷入「折磨」,新晋爸妈如何保持心理健康?

图片来源:图虫创意

新晋奶爸们该怎么办?

如果你能接受这样的一个事实,那么接下来我们不如来讲一讲,怎么做可以让现状变得更好一些,或者说让自己更能忍耐眼前的生活,减少一些痛苦。

第一, 尊重、体谅、爱护自己的老婆,尽力去理解老婆的不容易。每个家庭的情况都不一样,但是在绝大多数情况下,女人要操劳的事情、吃的苦比男人要多得多,女人要怀孕、生孩子,女人要进行产后恢复,女人会有生产的后遗症,女人要喂奶,女人会有荷尔蒙的变化,这些辛苦是我们男人永远没有办法去体验的。宝宝出生的时候,我是全程在旁帮手,扶着老婆爬楼梯散步,给老婆准备热水澡,给老婆按摩,子宫收缩的时候握着老婆的手,当老婆想放弃的时候告诉她继续用力,帮她换纱布等等,走过了这些,我才懂得去珍惜她的不易,才懂得她的牺牲。带孩子难免会有情绪,夫妻总会有争吵的时候,请提醒自己,老婆怀孕生产时经历过多少的痛,多让一让老婆吧,女人不容易。

第二, 遇到任何情况,请一定要和老婆商量,在心平气和的讨论后,两个人一起做决定,记住,从此你们俩是一个团队,不再是两个独立的个体。带孩子过程中,总会遇到各种各样的问题,而且身边的人会给你出各种各样的建议,但问题是对于其他宝宝有用的方法,并不见得会对你的宝宝有帮助。比如我老婆的家人、甚至儿科医生都告诉我们要给宝宝做睡眠训练,让她一直哭下去(所谓「Cry it out」),我们也狠心去试了,但是完全没有用,宝宝会哭到吐一身。最后只能抱睡、奶睡,到了一岁,她突然就可以睡一整晚了,你问我为什么,我也不知道......但是我现在非常满足了。

第三, 千万不要以为眼前的困难而泄气,关于宝宝的困难处境都是暂时的,随着宝宝的发育成长都会好起来的。不论是宝宝的睡觉、长牙、消化等等,这些都是因为宝宝暂时的发育还不够完善,宝宝自己其实也不舒服。新爸爸一定不要泄气,不要以为这样的情况会永远持续下去,一切都会好起来的,你的任务就是忍耐过这段困难的时间。宝宝有自己的时间表,急不来的。就像上面我说的宝宝睡觉,还有宝宝不喜欢坐车的事情,我们用尽了一切办法,但是宝宝就是没有办法睡上一整夜觉,在一岁前,她就是要每一晚上醒四五次,在车里她就是哭到吐,但是满一岁后,突然她就可以睡一整夜觉,坐车也不哭到吐了。这大概是她身体和大脑的发育有关系。

第四, 带孩子的时候,如果你需要做些其他事情来分散自己的注意力(比如说看电视、滑手机),让时间过去得容易一些,那么就放心去做,不要责怪自己。很多时候,大家会说「和宝宝在一起的时间很珍贵」、「和宝宝在一起要百分百的用心」、「和宝宝在一起的时候玩手机是不懂得珍惜」,我不同意这样的说法。抱宝宝的头一个小时,可能你可以做到全心全意,充满爱心,但是当你抱宝宝三个小时、五个小时,然后每天三个小时、五个小时,夜深人静的时候三个小时、五个小时,自己头痛的要命的时候三个小时、五个小时,说真的,那一霎那间我是没那么爱自己宝宝的......我需要给自己找一些娱乐消遣项目,比如说宝宝头六个月睡觉特别差,我就整晚整晚地看电影、电视剧,来度过照顾宝宝的时间,我不责怪自己,我也不内疚,因为如果没有 Netflix 我大概现在已经挂了。

第五, 培养自己的兴趣爱好,自己需要时间的时候主动告诉对方。讲到这一点,你可能会觉得我在开玩笑:本身带宝宝就没有时间了,到哪里去培养兴趣爱好?不不不,培养兴趣爱好、给自己一定的时间去做自己想做的事情,在带宝宝期间调整心态最有效的方法,让你照顾宝宝的时候更加有效,从而形成一个积极循环。这一点,我和我老婆是在经历了一整年之后才悟出来的。拿我来说,有了宝宝之后,我开始培养修车的爱好(因为我们有一辆六年的迷你 R56,非常非常不可靠),当然家里有宝宝,自己可以支配的时间很有限,但是不代表我没有半个小时的时间去换个机油,或者半个小时的时间去换个灯泡、电池,或者一个小时的时间去换个轮胎、清洁刹车,或者五分钟上网订一个零配件。我老婆呢,最近开始做婚礼的饰品,然后搞了一个网店自己卖手工制品,所需要的时间并不多,比如说我带宝宝午睡,那么她就有一个小时来做手工。如果她带宝宝玩,我就有一个小时来修车。只要两个人安排好,就可以轮流来培养自己的兴趣爱好。来知乎答题也是我在带宝宝期间培养起来的兴趣爱好之一,可以充分利用碎片时间,也是调剂生活的好帮手。

第六, 有机会要多往外面走,哪怕很困难也要出去。带宝宝天天会闷在家里,而且特别重复,谁都受不了的。如果老婆在家天天带孩子,自然心情很糟糕,如果老公周末在家蹲着带孩子,自然也不舒服。所以我和老婆悟出来的一个道理就是,反正带宝宝都是累,在哪里都是操心,那这样我们宁愿在外面呼吸着新鲜空气,即使疲惫,至少我们出去了一趟,做了些事情,看到了一些人,不再感觉那么孤立。不论是出去散步,出去购物,出去吃饭,出去见人,能多出去就多出去,但是前提条件是我们不会带宝宝在外面过夜。宝宝在其他地方就是睡不好,我们不是没有试过,但是每次都不成功,所以我们只白天出门,夜晚前归家。

第七, 学会做出牺牲。因为家里有宝宝,很多事情不能两全,必须要学会舍弃。比如说因为带宝宝很辛苦,所以我放弃了医院的工作,选择了去大学工作,从职业发展角度来说,我放弃了很多,但是换来的是更好的工作生活平衡,我可以每天下班回到家不用再管工作上的事情,这样目前来说就够了。因为二宝要出生,我决定了要休半年的产假,经济和职业上有没有影响?肯定有,但是为了家庭这样的选择个人觉得很值,能天天在家当奶爸我会非常开心的!

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目前能想到的就这么多啦,做新爸爸不容易,但是做新爸爸也是很有收获的。请一定爱护好自己的老婆,作为一个男人能多做些就多做些,管它是做饭、买菜、换尿布、洗屁股、还是洗衣服、弄卫生,该做就去做,要记住从此你们是一个团队,只有互帮互助、互相爱护才能走得远、走得踏实。等若干年之后再回过头来看,照顾宝宝的辛苦你是不会记得的,你的大脑只会留下快乐的回忆。加油!

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