孩子每天晚上睡觉时用满怀期待的眼神说“妈妈你不要上班好不好”，该怎么办？

我娃从来没有跟我说过“妈妈不要上班好不好”之类的话。只因为我做对了以下几件事，第三点最重要。

1.孩子上学前坚持陪伴

我不支持妈妈们做全职妈妈，是因为全职妈妈是非常辛苦又特别令人歧视的角色。

究其根本原因就是，大家普遍认为谁赚钱多谁就有价值，而像全职妈妈这种只在家里带孩子、不赚钱的人是没有任何价值的。

大家对全职妈妈的偏见加上生活压力，会让全职妈妈本就不乐观的境遇更加困难。

可孩子小的时候又特别需要妈妈的陪伴，这就让既期待通过赚到钱而被大众尊重。又希望能陪伴孩子成长的妈妈们尤其为难。

而我也是曾经备受为难的一员。我解决这个问题的方法就是坚持带娃的同时，利用娃休息的时间通过自媒体平台依靠擅长的技能赚钱。我依靠的是我码字的小技能赚取生活费。

可这样的解决方案还是会因为自己没有用出门上班的形式去拿工资养家糊口而被群嘲。

群嘲就群嘲，只要能陪伴孩子成长，又能家庭和睦，还能通过自己努力为提升家庭生活质量而做出努力，别人的唾沫星子淹不死我。

但是如果家庭条件不允许，老公又不支持，自己又没有收入的姐妹，一定不要选择全职带娃，因为如果这样的全职带娃大概率要被全世界无情伤害。

我们不要伤害！我们要有尊严、有实力地陪孩子一起长大。

2.孩子上学后陪伴+工作+副业

孩子没上学之前，我带娃+用技能赚零花钱的方式，让我有了左手带娃右手为家庭减轻负担的可能。

后来孩子上了学，不想被整天问“孩子都上学了，你怎么还不上班”（当然也是为了赚更多一点）的我，找了一份同事不错、时间相对自由的工作。

有了工作不代表我放弃孩子和副业，但却代表着我更忙碌了。

我每天要在孩子、工作、副业之间穿梭，充实却不亦乐乎。

但因为长期坚持陪伴孩子并一直坚持成长，我娃安全感充足，而我也没有与社会脱轨，相反等我重新工作的时候，立马就适应节奏，并与同事配合得很好。

3.努力打造良好的亲子关系

良好的亲子关系是治愈焦虑的良药。我和我孩子的关系没有百分百完美，也会有分歧、摩擦和矛盾，但因为彼此信任和支持所以关系保持得还不错。

不错的亲子关系是一个孩子充满安全感的重要前提。因此，孩子从没有因为我外出工作而感到恐慌，而是知道并支持我去做自己的事情。

那么如何培养好孩子的亲子关系？

畅销书《被讨厌的勇气》作者日本岸见一郎著作的《不管教的勇气——跟阿德勒学育儿》一书中，作者反复强调好的亲子关系能帮助拥有孩子直面人生的勇气，让家长拥有不管教就能培养出优秀孩子的能力。

想要培养出好的亲子关系，首先要知道“父母不能决定孩子的人生”。

作者认为孩子的人生和学习是他们自己的，所以他们有权选择自己的人生，也有义务为自己的选择负责。

我们做家长的就算再想为孩子好，也不要在孩子展开求助前，以“为你好”的名义和过来人的身份去干涉孩子。

可一旦孩子有了求助需求，父母们则应该以引导者的身份去引导孩子自己想办法解决问题。

在我的世界里，一直觉得孩子是属于他们自己的，所以我会尽可能放下家长的身份去平等对待他们并尊重他们的选择。

虽然尊重他们选择，但我也会跟他们说你们做了选择以后就要承担其可能带来的后果。

只要他们坚定回答“好的”，那我就不会过多干预。

大概我给予他们自由，他们反馈我的也是尊重和做事有分寸吧。

其次，我们要学会直面真实的孩子

书中说“父母能做的就是愉快地接纳孩子的真实面，希望孩子不是为父母而是为自己活着”。

孩子的真实面可能并不是我们所期待的样子（比如，我们期待他们学习优秀能光宗耀祖，可他们偏偏就是个没有大志向、大能力的普通人等），但只要他们健康快乐三观正人品没问题，那我们就要接受他们本来的样子，并祝福他们。

而不该逼着他们走我们为了让孩子少走弯路而提前为孩子设定好的路。

毕竟我们总结出来的路子未必适合孩子，就算适合也未必对。

我很多时候也不能完完全全直面孩子真实的样子，尤其是他们没按照我的预期成长的时候，我会焦虑到想发火甚至动手，但只要一想到孩子很快就长大，长大后就会分离，分离后他们可能都没时间常回家来看我，我就忍住怒气努力用平和的方式沟通，尽可能与他们保持好关系。

而且我也不想将来我的孩子因为我用错误的方法与他们相处让他们的心里形成害怕和恨的阴影，而在长大后和我不亲，疏远或者逃离我。

所以，我要求自己尽最大努力克制脾气，努力温柔对待孩子，正确看待他们的成长速度，不攀比、不苛求，让他们按照自己的节奏长大。

或许我让他们做自己，所以他们才能在我面前获得轻松快乐吧。

其实，我不是个完美妈妈，有很多缺点和不足，但我愿意向优秀的妈妈们请教，也愿意通过读《不管教的勇气——跟阿德勒学育儿》这种优秀育儿书，来向专家学习，让我努力成为能辅助孩子成为快乐、幸福、安全感十足、活出真实自我的人。

我在努力，相信题主也在努力寻找适合自己女儿的教育方法。

让我们一起加油吧！