《原生家庭》:如果你还没做好准备,就不要轻易成为父母。
1919年,胡适的大儿子出世时,他将初为人父的感想,造成了一首诗。
树本无心结子,我也无恩于你。
但是你既来了,我不能不养你教你,
那是我对人道的义务,并不是待你的恩谊。
将来你长大时,莫忘了我怎样教训你:
我要你做一个堂堂的人,不要你做我的孝顺儿子。
————胡适《我的儿子》节选
胡适觉得,父母将孩子带到世上,可从没有征求过孩子的意愿,那么父母就不应该将自己看做“放高利贷”的债主,要求孩子一定要还生养的债。
这思想就算放到如今的中国都算是前卫了吧?
我们素来讲究孝道,从二十四孝的故事中就可以看出来,父母生下孩子就是恩情,这“孝”讲究的是无条件的顺从,更多将孩子看做是父母的从属品,而不是一个独立的人。
在看《原生家庭》之前,我以为只有中国古代的父母才会有如此观念,却没想到,外国父母也一样,会强迫子女服从自己,操控他们的生活。所以,这与国情无关,而是有毒的父母都有着统一的想法:父母永远是对的,孩子是我的附属品,必须听我的话。
《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》作者之一苏珊福沃德博士是位国际知名的心理治疗师,因为工作原因,她得以接触到大量因父母的错误行为而导致心理疾病的病人。本书通过总结这些案例,教我们如何分辨有毒的父母,了解有毒父母的类型和行为模式,还教我们如何自救,逆转局面,从父母的阴影中脱出,获得健康的心理状态。另外,对于我这个新手妈妈来说,这本书还有一层阅读意义,就是找到对待子女的正确方式。
一、怎么定义有毒的父母呢?
并不是说打骂过孩子的父母就一定有毒,毕竟父母不是圣人,难免会有控制不了自己的时候。但如果父母带给孩子的伤害是持续存在的,并且始终在影响孩子的正常生活,那就得判为有毒了。
《原生家庭》将有毒父母分成了七类,分别是:
1、天下无不是的父母:
将自己放在绝对正确的位置上,制定规则,进行审判,造成痛苦。
他们的子女:会下意识地合理化父母的行为,不允许自己对父母发火,会去选择会令自己失望的伴侣,并将怒气发泄在他们身上。
2、不称职的父母:
只管自己舒服,推卸责任,甚至希望孩子来满足自己的要求。抛弃孩子或是让幼年子女来照顾家庭。
他们的子女:甘于奉献,总觉得自己做的不够好,成为工作狂,被麻烦缠身的人吸引。
蔡少芬的母亲就是典型,把十几岁的女儿推出社会早早养家,自己却沉迷赌博,欠下一笔笔的巨额赌债却甩给女儿还。女儿明明拥有大好事业,竟都堵不上这些窟窿,只得去给别人当情妇还债。
3、操控型父母:
以自我为中心,把操控伪装成关心,或者是要求孩子必须言听计从,独立即背叛。
他们的子女:无能,容易受人摆布,不会表达情感,对父母有负罪感或者走向极端,叛逆,不信任世界。
朱雨辰都40岁了,他的妈妈还要包办儿子的衣食住行,就连喝多少水也要干涉。还坦言干扰了儿子的每一段感情,只要她看看不顺眼的,就别想成为朱家媳妇。
4、酗酒型父母:
制定的规则永远在变,引发暴力,将负面情绪倾泻给幼年子女,无论是酗酒者还是另一方,都否认甚至歪曲事实。
他们的子女:可能成为酗酒者、控制者,郁郁寡欢,敏感多疑,容忍度极高,责任感过度,与酗酒者、暴力倾向者结婚。
大小S的父亲,常年酗酒家暴,一喝醉就会殴打家人。每当发生,小S都会把自己关在房间里。而从种种迹象中我们可以窥得,小S的丈夫许雅钧似乎也是家暴者,但小S依然对丈夫不离不弃,甚至在外界指责他的时候跳出来为他开脱。
5、身体虐待型父母:
无理由地对家人施暴,事后又请求原谅/认为体罚是正确的,将责任推到子女头上/另一方成为沉默的帮凶。
他们的子女:可能将对父母的怒火施加在子女身上,无法相信别人,自我厌恶,易怒,容易患上头痛、胃痛、抑郁症。
陈乔恩的母亲吕金凤,每次在外受到客户的欺侮,就会回家拿棒子殴打陈乔恩出气,后来甚至发展成毫无理由的殴打。二十岁工作以后,陈乔恩再也不愿与母亲独处,总感觉她手上有根无形的棒子,随时会被打到皮开肉绽。
6、言语虐待型父母:
经常对孩子的外表、智力、能力或者存在本身进行语言攻击/害怕超越,质疑孩子的成功/追求完美,指责孩子的失败。
他们的子女:过度敏感、缺乏信任感、被负面评价潜移默化,容易失败,苛求自己或对成功心怀恐惧,被残酷的人吸引
《美国恐怖故事》中的小丑杀手在历史上确有其人,就是连环杀手约翰·韦恩·格西。童年时父亲总嘲笑他的体重和外表,用“娘娘腔”“妈妈的男孩”之类的贬义词嘲讽他,还整天说他长大后会变成同性恋。就算他因患上癫痫住院,父亲不但不关心,还常指着鼻子说他是在装病。
7、性虐待型父母:
外表健康,对孩子语言挑逗、性骚扰甚至强迫性行为/心理乱伦/威胁孩子保持沉默/另外一方可能知情却默许
他们的孩子:自我厌恶、负罪感强烈,因害怕家庭破裂而沉默,无法与他人建立健康的关系,尤其是伴侣。
饰演过赵敏的台湾女星刘玉璞就有这样一位恐怖的父亲,幼年时不许她洗澡关门,随时会进去强吻或者侮辱她,就算女儿已结婚生子,得上严重的抑郁症,也还是不愿意放过她。
“我没法相信任何人”
“我不值得被人关心”
“我永远不会成功”
无论是常常挨打还是被包办溺爱,遭到虐待还是被当成傻瓜,有毒父母的孩子都有着这样的共性:自尊心严重不足,感到自己毫无价值,不讨人喜欢,且一无是处。
家庭对子女的影响是巨大的,如果被荼毒的子女们不修补从原生家庭中带来的性格缺陷,那么人生注定会走向失败,甚至可能继续影响子女,因为我们会不经意地用父母对待自己的方式,来对待子女。
因为我们的父母也有父母。有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐积累而成的感受、规则、交流、观念。
后四种类型的有毒父母很好辨认,但前三种父母却会让我们很难界定,甚至可能常见到以为父母就该是这样,分不清究竟是自己有问题还是父母有问题,毕竟下意识地把父母的所作所为合理化,也是中毒子女的表现。
如果你不清楚自己是否中了毒,可以进行自问:
当你的孩子遭遇与你一样的情况,你会用父母的方式对待他吗?
只要你内心的答案是不会,那么接下来的第二部分:如何自救,一定会对你有所帮助。
二、如何自救?
如果不能改变父母,那么就自己做出改变。你的幸福不必仰仗父母。即使他们一成不变,你一样可以战胜童年创伤。
1、不需要原谅
单方面的原谅,意味着要假装一切都没发生过,这只会让我们越来越消极。
只要你的父母没有为了取得你的原谅而做出努力,那你就没必要原谅他们。
2、把责任还给父母
不断告诉自己:你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任,归还给应承担责任的人。
这不是在鼓励你把所有责任都甩在父母身上,我们应该免除童年时被强加的责任,但是成年后的所作所为仍应该自己负责。
一旦我们的内心认可了这件事,自童年起压抑在心头的怒火或者悲伤很容易会爆发出来。不要压抑它,必须将这怒火发泄出来,只要不演变成暴力或者语言攻击,选择运动、大吼大叫、与信任的人倾诉都可以。
3、停止自我毁灭,进行自我界定
纠正诸如“父母永远是对的”“我不应该和父母顶嘴”“把父母的感受放在第一位”这样深埋在心里的错误规矩。
我们应该拥有选择的权利和质疑他人的自由。当撇开父母的意愿或者其他人的意愿以后,我们应拥有独立的做事逻辑和章法。
当父母又开始干涉我们的生活时,不要生气,不要道歉,不要解释,不要试图说服,用非辩护性回应作为防御机制,不要对他们有任何要求,最多表明自己的立场,除此之外,用“哦”“知道了”之类的中性回答来回应就可以了。
4、与父母对峙,决定未来的处理方式
当我们发泄完愤怒,理清了头脑以后,就要考虑何时与父母对峙了。
最好先准备好想说的话,并且提前演练好,内容应该包含:你曾经对我做了什么,我当时的感受,它如何影响了我的生活,我现在希望你如何做。
这在改善我们的问题中是非常重要的一环,但这个行动不是为了让父母悔改,而是为了让自己解脱。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时你依然能坚守立场,那就是胜利。
如果因为某些原因无法与父母面对面,我们也可以选择写信的形式,关键在于清晰写出上面提过的四点对峙内容,而不是父母的回应。因为决定改不改正是父母该做的事,不是我们的。
父母的反应只有一个用处,就是决定我们接下来的行为,是继续相处,还是再不见面。
并不是父母拒绝改变以后就必须放弃联系,但一定要放弃以下这些无谓的愿望:
改变父母来获得良好的自我感觉的尝试。
寻找获得父母关爱的做法。
对父母持有激烈的情绪反应。
幻想总有一天父母会给予你应得的关系和支持。
如果你需要更具体详细的指导,可以查看《原生家庭》原书的第二部分,又如果你发现靠自己很难做到这些的话,请及时寻求专业心理咨询的帮助。
三、我应该如何对待子女呢?
我的父母大概对我寄望很高,总是在小事上吹毛求疵,请他们顺便拿个汤勺能上纲上线到我是社会害虫,因为没有通知我而错过会面时,劈头盖脸就是一顿说。一旦反驳,立马变暴风雨现场。
当我28岁,又因为说不清楚谁对谁错的小事被爸妈围攻“你没有良心”的时候,我第一次鼓起勇气喊出:你们难道就没有错吗!
他们的脸立刻臭了。
我爸据不承认,而我妈用一句“我们也是第一次当父母”试图和好。
我当时就想起韩剧《请回答1988》中,德善爸爸偷偷给她买冰棍儿吃的时候说:“爸爸也是第一次当爸爸。”
这句话在那个场景下是对总是被忽视的德善委婉的道歉,那时看了还挺感动,可是在现实中真听到的时候,我却不太有感受。
害怕矛盾升级的我面上认同了我妈的话,心里却止不住在想:
难道我不是第一次当孩子吗?为什么总是抓着第一次做孩子的孩子的小错误上纲上线,却让孩子原谅第一次做父母的父母的吹毛求疵呢?
你身上本就具备改变子女的力量。当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候,你也解救了子女。
我一直对生孩子没有期待,一来是怕痛,二来就是怕我教育不好他,他会不会像我一样敏感自卑,总是自我怀疑?
现在升级当妈妈以后,一个想法渐渐清晰:我是第一次当妈妈,但我不是第一次做孩子,我本该知道孩子是怎么想的,也知道小时候希望被如何对待。
但随着长大,很多具体的委屈和不满都被淡忘了,只是藏在记忆深处,却从来没有被拿出来解决过,我的爸妈爱用语言这样折磨我,是不是因为他们内心的孩子,在用曾遭遇过的对待,来对待我呢?
从《原生家庭》看来,孩子的心理健全,跟父母对待他的方式脱不开关系。
我不清楚究竟应该怎么做,不过已所不欲,勿施于人,至少我现在知道哪些事不应该做:
不假成长之名,把家庭的责任过早的放在他的肩膀上。
不把别人加诸我身上的压力发泄在孩子身上,不把孩子当替罪羊。
有要求就直说,不搞弯弯绕绕让他猜,不强迫孩子必须接受我的建议。
在他还不能理解玩笑话的年纪,不开损孩子外表或者行为的玩笑话。
允许孩子犯错,重在引导,而不是重在贬损指责。
让孩子相信自己有话语权,不会有人把他的话当耳旁风。
孩子如果对我的管教说不,我要思考自身的对错。
当我犯错时,不摆家长谱子,要向孩子认真道歉。
不随意欺骗孩子,或者在不得已的情况下,选择不说。
我所做的一切,都不是为了让孩子未来对我有所回报
我对孩子的希冀也如胡适一样简单:
希望你做一个品格健全的人,不用做我的孝顺儿子。
四、结语
这本《原生家庭》使我受益匪浅。翻开这本书之前,我认为自己并没有什么童年阴影需要摆脱,父母抚养我长大,不酗酒也不家暴,偶有缺陷,也完胜80%的父母了,但是书中话语钻进我脑袋里时,我真切感受到内心的孩子被深深的安抚了。
原来我老是容易愤怒,就是因为我总希望别人能改正错误。但实际上,别人的错误应该由别人承担,干嘛要拿别人的错误惩罚自己呢?
在写这篇文章的时候,因为迫切希望能把书中的精华呈现出来,反而无从下手,总担心自己漏了什么。
但毕竟一本书20万字,想用几千字就浓缩出来实在太难,只希望这篇文章能勾起你们对《原生家庭》的阅读冲动,进而帮助到你内心那个脆弱的孩子,这就够了。
作者:南栀夫人,热爱读书看剧,欢迎关注,为你的宝贵时间指路。
可可大肥仔
校验提示文案
这下没人认识我了
校验提示文案
jerryzpl23
校验提示文案
一卷乐凯
校验提示文案
小沐沐
校验提示文案
Ken666
校验提示文案
coo64
校验提示文案
值友2879095749
校验提示文案
我就一直不说
校验提示文案
Alicebabe
校验提示文案
hz0948
校验提示文案
凹凸曼不会打妖怪
校验提示文案
tristan_ye
校验提示文案
值友4028871567
校验提示文案
hugffgbb
校验提示文案
摩托首席执行官
校验提示文案
月饼君的美好生活
校验提示文案
zuiaishishen
校验提示文案
爱生活爱嘉莉
校验提示文案
chnytina
校验提示文案
yy5527
校验提示文案
hugffgbb
校验提示文案
lb_cxs
校验提示文案
值友4028871567
校验提示文案
tristan_ye
校验提示文案
进水的手机
校验提示文案
[已注销]
校验提示文案
值友2879095749
校验提示文案
凹凸曼不会打妖怪
校验提示文案
hz0948
校验提示文案
十只喵喵暴徒
校验提示文案
Alicebabe
校验提示文案
chnytina
校验提示文案
爱生活爱嘉莉
校验提示文案
摩托首席执行官
校验提示文案
coo64
校验提示文案
可可大肥仔
校验提示文案
这下没人认识我了
校验提示文案
小沐沐
校验提示文案
zuiaishishen
校验提示文案