二胎除了熬,就是继续熬......吗?
那时候关于帮他做好准备,理解这件事,做了不少尝试:1 和他讨论弟弟的到来,让他听胎动,和弟弟对话。2 给他看他出生的照片。3 鼓励他帮我捡东西,请他帮我拿东西。4带他一起去超市买老二的东西,也给他买成为哥哥的礼物。
5 甚至,连老二的小名也问过他意见。整体来说,这段时间,主要是克服自己孕期的疲惫,对于蛋蛋来说我陪他的时间少了,他爸陪他的时间多了,其它生活的变化不大,他仍然是独生子。
初二胎时代:生产前后定定刚出生那阵子,全家的精力几乎都放在照顾定定上。那时候,他的情绪开始有了明显的变化,住院那几天没有见到我,他其实很想跟我亲近,但我那时候简直是泥菩萨过江自身难保,对他是又愧疚又无奈。也是从那段时间开始,我抛弃了孕期对兄弟和睦,哥哥对弟弟无条件接纳的幻想(以前虽然看到书里都说,老大在老二出生后的退行行为,情绪问题,但还是忍不住幻想:说不定他不一样呢。)那时候虽然提前安排好了他的生活,但老人家带和我们自己带终究对他来说是不同的。我虽然按照各种二胎书上的建议,做了很多努力,但不得不承认,那段时间并不如我想象的顺利。1 在医院的时候,就让家人带着他去医院看我们。2 尽量的减少弟弟出生,对他生活的影响。3 他对弟弟没啥兴趣的时候,没有怪他,也没有强求4 想办法找一些事情,让他能参与到照顾弟弟当中,比如喂奶时让他帮忙递水杯。漫长的共同成长弟弟满月之后,我的体力也渐渐恢复, 两个孩子进入漫长的共同成长。 到如今不知不觉也三年过去了。
《迎接第二个孩子》这本书中,提到剑桥大学的一项研究,显示在弟弟妹妹出生后的前两三周,第1个孩子淘气的次数比以前增加了三倍,他们会故意做一些爸爸妈妈不允许的事情。蛋蛋虽然没有出现太多书中提到的退行性行为(尿裤子,夜里醒来增多)但有时候,也会突然假装自己是小宝宝,比如趴在定定的摇篮上。尤其是全家的注意力都在定定身上的时候,他会展现出嫉妒情绪的一面。
在生活中,我们有意识的调和兄弟俩,有些做法用处不太大,有些很好用,比如:1 利用弟弟对他的崇拜试图减少他对弟弟的敌意。2 当对弟弟展现善意的时候,猛夸。3 提醒全家,注意减少他们之间的直接的比较。4 不要求他一定要和弟弟一起玩。5 嫉妒情绪强列的时候,让家人分头带他们,把俩人隔离一些。6 抽一些时间能够单独陪他玩,没有弟弟在场。
总体来说,定定两岁前他们能一起玩的项目不多,这段时间疫情在家虽然俩兄弟少不了吵吵闹闹,但一起玩的时间也多了,熬到快3岁,有苦有甜。
写在最后当我们只有一个孩子,会不自觉的将孩子身上所有的优点和缺点归因于我们的养育。对于孩子的优点,我们当做自己教育的成功,暗暗自喜。对于孩子的缺点,我们就迫不及待的反思自己的教养,是不是哪里没有做好?焦虑不已。有了二宝以后,我们突然发现,原来同样一双父母养育出来的两个人,竟然会如此不同。他们的一些特性,和我们父母怎么做,几乎毫无关系。也是在老二的到来后,对老大的养育逐渐释然了。就像卡里纪伯伦写的那样,儿女们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,只是借助我们的力量,来到这个世界。
欧拉jojo
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