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何炅直呼“25岁研究生”废了,父母最不能怕的,就是怕孩子犯错

萧潇心理说 05-20 11:45 关注

在一档名为《朋友请听好》的综艺节目中,易烊千玺读了一封信,这封信读完之后令在场的郭麒麟惊得张大了嘴巴,何炅更是直呼:“这孩子多半是废了”。


何炅直呼“25岁研究生”废了,父母最不能怕的,就是怕孩子犯错


这封信的主角是一个25岁的男生,研究生。他在信中说到妈妈对自己管得特别严格,让自己没有独立的感觉。被要求每天十一点前回家;生活费每周给一次,因为怕自己乱花钱,月底饿肚子;这么大,从来没有自己买过衣服;出去跟朋友吃饭,妈妈只给50块钱……

一名25岁的研究生,无论从年龄上,还是智识上,我想都是一个完全可以有独立能力的成年人。但是他的妈妈对待他的方式,就好像他还是一个没有独立能力的幼儿,处处管控。最悲哀的是,这名25岁的研究生,尽管感到已经快要呼吸不过来了,想独立,但是却不敢。

这种“不敢”的背后,诚然有如他自己所说的,怕妈妈伤心。但其实还有更深层次的无意识,他恐惧脱离了母亲的“管”之后,自己会犯错会不行!目前的生活状态虽然痛苦,但是却最安全。

弱者追求安全感,强者拥抱不确定性。

所谓“强者”和“弱者”,“富人”和“穷人”,最关键往往不是能力的差异,而是心态与思维模式的差异。过度追求确定性和安全感,不敢尝试、害怕犯错,导致机会一次次错失,能力也无法得到锻炼,于是,就造成了“弱”,那么,这种情况的根源在哪里?如何走出害怕犯错的陷阱?


何炅直呼“25岁研究生”废了,父母最不能怕的,就是怕孩子犯错


01 不敢犯错的孩子背后,是怕孩子犯错的父母

“妈妈,我想去下洗手间,但是起床要开灯,我怕去完洗手间之后会睡不着,你说我要不要去洗手间呢?”你能相信这话是从一个14岁的孩子口中说出的吗?

这是在《内心强大的父母不会做的13件事》中,作者埃米·莫林碰到的一个真实案例。这个14岁的孩子,甚至连自己要不要去上洗手间这样的决定都要妈妈做,因为她害怕自己做出“错误”的决定,无法承担后果,并且觉得有妈妈做决定挺好的。

这个孩子的妈妈是一位全职妈妈,她抓住一切机会培养自己的孩子。从小到大,帮她安排各种大小事务,每天穿什么衣服,几点钟吃饭,吃什么菜,看什么书,上什么课,什么时间做哪一门功课……事无巨细地包办。她就像直升机一样盘旋在孩子上空,时刻监控孩子的一举一动,这种养育方式,也叫直升机式养育。


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直升机式父母都会努力防止孩子犯错,为什么呢?

一方面,防止孩子犯错既能教给他们“正确”的做事方法,也能让他们避免因为错误而受伤害、失败。比如,一个小时候因为学习成绩不好被嘲笑的妈妈,很可能会因为担心孩子受到同样的羞辱,就努力确保孩子的作业不要出错。在他们的心里,往往把犯错误和愚蠢等同,因此很难接受孩子犯错。

另一方面,父母不想承担孩子犯错带来的后果。孩子还小的时候,他们不让孩子自己吃饭,因为担心孩子的饭掉得到处都是,过后要收拾;不让孩子自己选择衣服,因为担心孩子穿得奇怪出去被人指指点点,到时候丢脸的还是自己;等到孩子大一些,帮孩子检查修正作业,确保没有错误,因为担心一旦出错,老师会说父母不用心教育……

为了避免孩子受到伤害,同时也减少自己的麻烦,父母们就会不遗余力地用自己的聪明才智和人生经验为孩子铺设一条“正确”的路,以便让孩子能够顺利地到达成功的彼岸。然而,结果往往是事与愿违。


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02 不被允许犯错的孩子,可能会付出终身的代价

文章开头提到的这位25岁研究生,就像他自己说的,母亲管他是因为爱他。我想绝大多数的父母,做出的种种行为,出发点都是爱孩子,但是这种爱往往令人窒息。我想这位母亲如果听到自己儿子说这番话,可能会感到不可置信,因为他们的心里永远有一个念头:我这都是为你好啊!

的确,这种事无巨细地为孩子安排、打算,在父母们眼里,他们是在努力给孩子提供一种优质养育,他们努力确保孩子不犯错,能够在自己规划的正确道路上一直走下去,然后就能获得成功和幸福。因此,他们以孩子为中心,过度参与孩子的生活,但本质上已经侵入了孩子的“边界”。

边界是什么呢?我是我,你是你,我们是不同的个体,会有交集,也有彼此独立的部分,在我们有交集的地方,我们彼此亲密。我们尊重这个独立部分的存在,不随意侵入。

而不断被侵入边界的孩子,要么感到很痛苦却又没有勇气改变,就像这名25岁的研究生;要么变成“巨婴”非常依赖父母,连要不要去洗手间的决定都没法做,就像那名14岁的女孩。


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有研究表明,不被允许犯错的孩子,往往更容易患上各种心理疾病以及缺乏自我调节能力。

弗吉尼亚州的玛丽·华盛顿2014年的一项研究发现,拥有直升机式父母的大学生更容易感到沮丧和生活不如意; 田西纳大学2011年的一项研究发现,有父母围绕左右的大学生更可能服用抗焦虑和抗抑郁的药物,也更可能滥用止痛药而成瘾; 科罗拉多大学2014年的一项研究发现,那些在时间不够灵活的刚性环境中长大的人,往往缺乏有助于他们达成目标的自我管理技能,还缺乏自控和自我调节技能。

就像何炅感慨的那样,父母越晚放手,孩子就越晚学会飞。如果控制他一辈子,那这孩子就废了。


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03 良好的容错机制,让孩子从错误中成长

著名教育专家黄静洁在《学习的格局》这本书里提到:一个家庭是否有良好的容错机制,对孩子性格的养成非常重要。因为当孩子下意识害怕犯错的时候,他就会放慢尝试新事物的速度。

父母的焦点不应该放在如何防止孩子犯错上,而是当孩子犯错之后,如何教会孩子认识错误,从中收获经验和成长。错误,是最好的老师。

苏黎世联邦理工学院的心理学家马努·卡普尔教授,在2006年提出了一个“有效失败”的概念。他以收获经验为横坐标,目标达成程度为纵坐标,把成功分为有效成功和无效成功,失败分成有效失败和无效失败。


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当孩子犯了错误的时候,父母就可以拿这个模型和孩子一起探讨一下。比如,孩子考试得了C,感到很挫败。父母就可以先跟孩子聊一聊,虽然目标没有达成,但是你自己从中有没有收获一些什么呢?这个是有效失败还是无效失败?有没有觉得自己表现好的地方,在哪一环节的知识掌握得还是可以的,然后有哪些地方是比较薄弱,导致得了C。再询问孩子,下次有什么样的目标,打算怎么去达成这个目标。帮助孩子一起复盘“错误”,孩子就能更加清晰地认识到,原来我从错误里也是能总结出经验,收获到东西的。

另外,父母自己平时也可以谈一谈自己犯的错误,又是怎么补救的。这样可以让孩子看到,犯错并不可怕,任何人都会犯错,重要的是要从中吸取教训,并且努力做出弥补。


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每一个人都是从不断地试错中学习和成长起来的,父母为孩子扫清人生路上的所有错误,其实也等于剥夺了孩子成长的可能。从这个角度看,与其说是“错误”,不如说是人生的必然经历。所以,做父母的,千万别怕孩子犯错!

而对于所有的成年人来说,一定要有改变自己害怕犯错的勇气,勇敢地去尝试。

记住:错误的代价,很小,但错过的代价,很大。


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