再不开学就要疯？长假宅家带娃，4个建议教你轻松又高质量地陪伴

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突如其来的疫情，让这个寒假成为了有史以来最特别的一个寒假，网上有段子调侃：全民成厨子了，医护成战士了，老师成主播了，公务人员成门卫了。只有孩子们，依然是神兽！

父母们纷纷抱怨，再不开学，真的要疯了！对此，我也是深有感触，平时娃上学的日子，还能有一段属于自己的时间。如今24小时黏在身边，360度立体环绕声魔音贯耳：“妈妈、妈妈、妈妈”、“陪我、陪我、陪我”，跟同事开个网络会议，娃各种爬上爬下，一会儿打翻杯子、一会儿发出尖叫，总之大有不把你从座位上拖起来誓不罢休之势。

有时候也免不了怒气升腾，打骂一顿以解心中郁结。然而那之后，娃更是哭得撕心裂肺，老母亲的心瞬间又涌起愧疚感，不仅破坏亲子关系，还需要花更长的时间安抚，实在得不偿失。关键是目前这情况，也不知假期何时结束，天天宅家大眼瞪小眼，大概离崩溃也不远了。

家中有娃，尤其是像我家这样孩子年龄还较小，需要父母陪伴较多的，可能大多数都和我有类似的困扰。那么在这个特殊时期，父母如何调整好自己的心态，和娃度过一个“母慈子孝”的假期呢？今天我们就来聊一聊。

一、情感隔离——不陪娃不是因为工作忙，而是因为不想陪娃所以要让自己忙起来

这几天应该绝大多数人都已经通过“远程办公”的方式复工了，像我这样的自由职业者更是早早就开工工作了，当然除此之外，每天烧饭做菜各种家务也是累得够呛。每次孩子叫我陪她的时候，我就告诉她：“妈妈现在要工作，没法陪你”，在看到曾奇峰老师所讲的“情感隔离”之前，我一直以为我没法陪娃的原因是工作太忙。而看到这个概念之后，才明白我的潜意识中其实是因为不想陪娃，所以要让自己忙起来。

情感隔离是一种心理防御机制，当我们遇到自己难以解决并使我们会陷入焦虑的事情时，我们的潜意识就会使用情感隔离，可以有效得缓解焦虑情绪，获得一种置身事外得解脱感。

一般来说，孩子玩的游戏在大人看来都会比较无聊，再加上陪孩子玩的时候，就无法做其他事，这就会唤起我的焦虑感：还有一大堆脏衣服没洗、上次约的稿子就要交了还没写完、娃打翻的牛奶还没收拾……这种焦虑会让我觉得陪娃玩是一件很不舒服的事，本能地想要逃避。而看着娃用楚楚可怜的眼神望着你，又会很愧疚，觉得应该陪娃玩玩，于是就有可能出现一种“假装陪伴”。

心不在焉，无论娃说什么，都只是敷衍地“嗯嗯啊啊”应付；

自己玩手机，让娃自己在一边玩；

虽然身体在陪娃，灵魂却不在；

……

这些情况，你有过吗？这种人在心不在的“假装陪娃”其实比不陪对孩子产生更大的伤害。

著名心理学家曾奇峰老师说：“看见了但是没有情感反应，其实就等于没看见”，而对于孩子来说，“被看见”是很重要的。被看见意味着心理学意义上的存在，被当成一个活生生的有情感的人。亲子关系奠定了孩子一生人格发展的基础，而人的一生也是在各种各样的关系中去体验自我、发展自我。

如果孩子长期被忽视，得不到回应，他的世界就无法正常地建构起来，是支离破碎的。在成年后，也无法去建立其他的关系，那么整个人的人格及心理发展就会出问题。很多网络成瘾的孩子，就是因为在现实世界中缺少情感的链接和滋养，转而到虚拟世界中去寻求情感支持。所以我们看到有些孩子被父母没收手机就直接走极端结束生命，并不是孩子玻璃心，而是这是他唯一的情感依托，一旦被剥夺，他的生命就失去了意义。

所以，我们面对孩子的时候，要保持一个觉察，是不是父母自己进入了情感隔离的状态。

二、父母为什么会进入情感隔离

前面说到，情感隔离是一种心理防御机制，是用来保护我们自身的。所以每个人都会有这样的现象，只要不过度使用，并不会造成严重的后果。有的父母能比较快地调整自己的状态，而有的父母则会无意识地一直处于情感隔离的状态中。原因何在呢？

1、童年经验的影响

从潜意识的角度来说，与孩子共享经验是爱的表现，这种经验既包括快乐的经验，也包括痛苦的经验。很多用忙碌工作来情感隔离的父母，本身自己的童年也是被太忙的父母忽略的，因为爱孩子，让孩子尝尝自己童年的滋味，把他变成能够很好理解自己的人。

当我意识到自己的情感隔离之后，我回顾了我的童年，因为父母都是农民，当时家中拮据，父母每天早出晚归为生计发愁，所以基本上没什么时间照顾我或者跟我说话。当我的孩子跟我说：“妈妈陪我”的时候，我的内心会涌起一个声音：“陪你我怎么工作，怎么赚钱养你”。觉察到这一点之后，理解了我为何那么不喜欢陪伴她，我把我自己的童年体验与当下孩子的请求混淆到了一起。

2、心理能量处于透支状态

我记得很久前我在网络上看到过一段视频，一位独自在家带娃的妈妈，全程面无表情、生无可恋。无论是给娃喂奶，陪娃还是做家务，始终没有任何其他表情。当时很多网友评论：这简直就是独自带娃的真实写照。

那为什么会出现这样的状况呢？就是心理能量处于透支状态。我们大多都有过这样的体验，当我们心情愉悦的时候，即使孩子捣乱，把局面弄得乱糟糟的，我们也能心平气和地应对。而当我们心情不好，自我感觉欠佳的时候，往往一点小事就能让我们暴跳如雷。而像网络上这位妈妈的状态，其实比暴跳如雷还要更糟糕一些，处于一种被无力感包围的麻木状态。

几乎所有的父母都爱自己的孩子，想给孩子更多的爱。但是当自己的心理能量处于透支状态的时候，就无法给到孩子了。机体不自觉地就会启动心理防御机制，来保护自己。

三、如何调整自我，给予高质量的陪伴

1、放弃“好父母”的执念

不想陪的时候就不陪，很多时候我们的精力耗竭，是因为我们不想陪娃但是又被一种负罪感裹挟着强迫自己去陪娃，从而造成“假装陪伴”。这个背后是一个信念在作祟：不能满足孩子的需要，我就不是好妈妈/好爸爸。当然，由于我们这个养育现状的大背景，一般来说，妈妈产生这样的信念会更多。

我们以为当我们假装去陪娃的时候，就是满足了孩子陪伴的需求，那简直就是大错特错。所以，放下这个好父母的执念，因为这样做也不是真正的好父母。不必事事追求完美，60分足够。

2、抽出一点时间，让自己充电

前面第一点“放下好妈妈的执念”是很重要的，如果做不到，那么我们现在说的第二点也很难做到。因为我们要留出一些给自己的时间，去满足自己的需求。很多人会说，每天忙得团团转，完全没有时间。那么“放下好妈妈的执念”也会发挥作用。

“好妈妈”需要保持家里整洁，各种家务琐事完全搞定，一日三餐营养搭配不重样……这些条条框框会把我们自己搞得筋疲力尽。如果放弃这个执念呢？那么家里乱一点、脏一点又怎样呢？家务不及时做放一段时间也不要紧，偶尔不做营养餐叫个外卖也不会让孩子营养不良，每周请个钟点工做一下保洁也不是什么败家行为。总之，当我们放下这个执念之后呢，就会有很多可以替代的方式，让我们能忙里偷闲。

抽出的这一点点时间，做什么呢？感受一下自己的内心的需要。是需要安安静静地看一本书，还是需要和闺蜜逛街、喝咖啡、美甲，如果做这些事能够让自己的心情愉悦起来，就去做。让原本处于低电量的自己，在这样的一些活动中得到滋养，重新充满心理能量。

3、用时间轮更好地安排自己的时间

假期当中，很多人的日常作息规律都被打破了。晚上不睡觉，白天不起床，时间在无形中被压缩了，这也是造成焦虑的一个很重要因素。因此时间管理也是重中之重，育儿专家伊丽莎白·克拉里提到我们可以用借助时间轮来管理。

首先，画一个圆圈，这个圆圈代表24小时，将圆圈均等地分为12个扇形，用虚线隔开；

然后，在圆圈旁边列出一天当中的活动所需要的时间，再把这些活动分别填到这个圆圈中去；

接着，想一想，有没有哪些是可以缩短的（是否有一些琐事可以通过付费或者请他人帮忙的方式进行弹性处理），哪些重要的事是需要延长时间的（比如父母的自我成长，做自己喜欢的事），再画一个同样的圆，把理想的时间分配填进去；

最后，根据现实和理想的圆之间的差距，写出实际的能做的行动改变。

这个时间轮，每一天都可以弹性变化，这样我们就会对时间有了一种掌控感。也可以更加高效合理地利用时间，当行动起来之后，焦虑就减少了。

4、如何高质量地陪娃

当然，最后我们不能忘记陪娃这件事。为什么把陪娃这件事情放在最后写呢，就是想分享一个理念：做父母的，只有先把自己的状态调整好，才能做到高质量地陪伴。

好了，就算我们自己状态调整好了，娃的那些游戏对成人来说可能无聊程度依然不变。怎么办呢？

第一种办法，改变其意义；

一个事物本身是客观存在的，由于我们主观的想法，赋予其不同的意义。打个比方，我的一位朋友在高校当老师，领导让其写通讯稿。这位朋友非常讨厌写东西，那怎么办？是直接跟领导对着干，说我不写；还是带着一腔愤懑痛苦地做这个工作呢？我的朋友的做法是努力在这个事件中找到与自己相关的意义，写通讯稿是一种输出，而想要好的输出就得有足够的输入才可以，这样就可以促进自己多去看书，这件无聊痛苦的事就有了新的意义。

我的孩子非常喜欢玩过家家，而我呢，觉得过家家真的非常无聊。每次陪着孩子玩过家家，给一堆毛绒玩具喂奶、洗澡，我心中的os都是：“老娘平时做这些都做得够够的了，苍天呐！”于是我努力地找寻过家家的意义，我发现四五岁的孩子对很多事表达不清楚或者不愿表达，但是在过家家的时候，孩子会通过玩偶角色扮演出来。而且，认真听她编的故事会给我一些灵感和写作的素材。我重新赋予了过家家一个新的意义：了解孩子感受以及寻找素材的方式。

第二种办法，想办法让孩子参与到你喜欢的活动中来；

前面提到，父母自身需要一些活动来充电，那么让孩子参与到你喜欢的活动中来，也是一样能起到陪伴效果的。毕竟对孩子而言，玩什么不重要，有父母陪着一起才是最开心的。

我的一位朋友喜欢看奇葩说，他的孩子大概10岁左右，也很喜欢，两个人一起在看的过程中，会一起讨论，带来思考和碰撞，两个人都很开心。那么我觉得年龄大一点的孩子其实是可以参考的。

就我自己而言，我觉得带着孩子看电视自然是不太现实，毕竟四五岁的孩子不适合长时间接触电子产品。那我就想到我喜欢练瑜伽，在我练的时候，孩子会模仿跟着我做，有时候动作没做到位摔倒了，还自个儿哈哈大笑。于是我就跟她玩瑜伽教练的游戏，我们轮流当教练，做瑜伽，既锻炼了身体，也做到了陪伴，一举两得。还有做手工这个事我也是挺喜欢的，这个假期中，看到家里有什么废物，我就网上找相关教程，跟孩子一起动手，来完成旧物改造。做完之后，两个人都非常有成就感。

每个人的具体情况不同，重要的就是要去发现自己真正喜欢做的事，然后想办法让娃能参与进来，这样既让自己得到“充电”，又能做到高质量地陪伴孩子。

而当我们真的用心地高质量地去陪伴孩子的时候，其实孩子就不需要你一整天都陪着了。一般半小时的高质量陪伴之后，孩子就能独自玩一两个小时。这样父母的工作也不会被耽误，效率也提高了。所以，陪娃陪娃，先陪好自己，调整好自己才是最重要的。