你那么喜欢与别人比,是不是因为总“感觉不到自己”?
文:老友手札 普通心理咨询师
“和别人比”是生活中非常司空见惯的一个行为,可到底为何我们会如此呢?
晚上几个朋友一起吃饭的时候,其中一位带着自己相差4岁的两个孩子在场。而像很多二胎家庭一样,年龄小的看到哥哥或姐姐有好吃的、有手机玩,立马眼泪汪汪的,但他们真实的诉求并不是和大孩子“平等”。
没错,年龄小的是希望这会儿父母只关注自己、只把好的给自己,以及只让自己玩儿手机。那么,父母看到孩子这样自然心疼,就开始稍微偏向于年龄小的,但是接下来的发展用膝盖也能想到,那就是年龄大的也开始委屈——两个孩子开始争和吵——父母被孩子折腾的头疼——不得已“告诫大孩子,要谦让”——于是,年龄小的获得青睐,大孩子则承受委屈。
小时候的我们,没有生存能力,所以为了更好的生存,往往想要独享父母的宠爱。那么,当家里有两个孩子的时候,就会出现“争宠”的状况,而即便这样的行为是源于本能、无意识的,但毋容置疑的是它也还是一种“对比”。
当然了,我想你对“对比”已经司空见惯了。毕竟自打自己有了意识,就会不自觉的与同龄的小孩比,然后更是频繁到要被父母拿着和其他孩子比、要在学校和同龄人比成绩、要去比谁更受欢迎、要去比学历、要去比待遇、要去比能力、要去比用心……这就好像,我们的人生就是由“对比”组成的一样。而甚至于习惯了这样的模式之后,我们也不自觉的拿自己身上与生活中的种种去与他人相比。
如果说小时候的“对比”其实是为了获得父母的青睐,以此来收获安全感、缓解生存焦虑的话,那长大后已经有一定生存能力的我们,依旧这么做又是为什么呢。
“你这样说,似乎代表着‘长大了还依旧对比’,并不是一件好事儿,可不对比怎么变优秀呢?”
我觉得在这里还是不要去添加“对错”这个因素了,因为绝大多数事情是对与错的统一体,并不是非黑即白的状态。而我之所以这样说,是基于当我们陷入频繁的对比中、不断的努力想要超越别人的时候,从实际的层面来看,我们确实会因此取得了一些进步、确实会比对方优秀了一些,但过分的对比也让我们与他人的关系变得只有“竞争”,没有其他、会让我们总是活在“可能被人超越”的焦虑中、会让我们为了“早点战胜他人”而不惜使用见不得光的手段、会让我们越来越不像自己……
不知道在你的眼中如何衡量这样的得与失,但在我看来,这是一个弊大于利的选择,原因不仅局限于这样的模式会让我们活的非常辛苦,也在于频繁使用捷径来跨越一些客观束缚,会让我们慢慢迷失、面目也越来越丑恶,而如果只是想要优秀、想要变好、想要有价值,那大可通过其他途径来获得,不必要局限于“对比”、如果想要拥有成功和胜利,那大可通过踏实与协作来获得,也不用搞得自己这么辛苦。
所以,为什么我们还会如此呢?
一些深层次的原因我觉得是存在的,或者这些原因其实并不怎么深奥,只是平时我们太关注自己“想要关注”的东西,所以不自觉的给忽略了。
那为了搞清楚这个问题,我们还是要再去看看一开始提到的“孩子的对比”。
孩子的对比,或者说争宠,单纯是希望获得父母的关注、获得父母的爱,并获得资源的倾斜,目的当然是为了让脆弱的自己能够得到保护、能够活着。
在这个阶段,这么做当然是没有什么大问题的。而接着,一段岁月过去了之后,我们也长大成人了,有了一定的生存能力,这时候产生“对比”的核心目的似乎已经不存在了,但这样的模式我们却延续了下来,甚至有些朋友延续了大半辈子,就像我经常听一些朋友抱怨“我爸跟别人比了一辈子,现在还这样,我们怎么劝都不听,真是死要面子活受罪”。
既然小时候我就采用了这样的模式,并且一采用就采用了很久,那么经过积累与岁月的浇灌,它自然会从一种无意识的行为上升到习惯与倾向层面,并且在我们的认知世界里也会产生与之相匹配的体系,比如“我就是要比别人优秀”、“竞争才是人生常态”、“他自己能力不行,做了错误的判断,干嘛要可怜他”……
那这便带来了“我们长大后依旧如此”的原因之一,也就是:习惯与我们在习惯之上编织出来的与习惯相匹配的个人世界。
而我们不仅被自己的习惯束缚,还只能生活在自己的世界里,那继续延续“对比”也就没什么奇怪的了。
对于我个人来说,我觉得很多问题都与习惯有关系,但是如果只归结于习惯、只看到习惯,那其实是一个不负责任的行为,毕竟,还有一些更底层的东西在影响着我们。
无论再怎么否认,想要生存都需要一定的资源支持,而社会与生活中的资源并不是无限的。于是在“有钱很容易过的更好,没钱很难开心”、“优质资源都在向金字塔尖倾斜”这样的客观现实下,我们也只能被迫陷入到与他人的竞争中、去努力的讨生活、去努力的为自己塑造一席容身之地。
这个层面我觉得确实有些无奈,但所幸因为科技与生产力的发展,我们所生活的地方不再贫瘠、不再充满风险,只要协作就能取得共赢。而我们之所以会习惯性的去“对比”,其实也与我们的生物本能相关,或者说这是无数年前,我们为了能够存活下去,而不得不与天斗、与地斗,甚至被迫与同类斗的证据。
接着我们来到了第三个层面,我觉得这是最重要的一个层面,而前两个层面其实都是在为这个层面做铺垫。
所有生物都拥有一个共同的核心目的,那就是“活着”。但对于我们人类而言,活着不仅是肉体存活,也包括了精神存活(有想要活下去的欲望)。
肉体层面呢,只要我们不过分虐待自己、不随意冒险,那基本上不会有什么问题,但精神层面并不似肉体那般会按照自然规律发展,它没有属于自己的、明确的发展规律,它需要我们主动去做一些事情协助它成长、变强。
而在前面习惯、被本能驱使这两个层面里,其实也蕴含着“这时候我的自我非常羸弱”这样的意思,因为它还没有从习惯与本能对自己的束缚中走出来一些、并没有形成真正属于自己的东西,甚至连“自己”都没有。
后面这句话可能有些难以理解,但试想一下,在曾经我们是通过“对比”才收获了存在感、价值感与安全感,那现在如果“自我”还没有建立起来,我们自然感觉不到“自己”。这感觉不到可怎么行,所以为了解决这个问题,我们就又走了老路,借着“对比”、借着在“对比”中获胜,来体会到“我确实是存在的”、“我是有价值的”以及“我现在还不会被淘汰”。
而无论从哪个层面解读,得到的结果都是“一定年龄后,我们都需要着手去建立自我”,因为只有他建立起来了,我们才能感受到他、才能找到他、才不至于总是被习惯、本能或者其他一些东西牵着鼻子走、才不至于感受不到自己的价值。
这时候可能你会好奇“怎么建立”这个问题,而说白了所谓的“建立自我”,其实就是更加深入、整体、客观的认识自己,也就是把现实中的自己搬到精神中,而这可能包含了“我是什么样的”、“我的能力范围是什么”、“什么是我做不到的”、“我有哪些有缺点”、“我是谁”、“我是怎么变成这样的”等信息。
而如果你愿意多问问自己这几个问题,并愿意在寻找答案的时候尽可能秉承真实与客观,那我想很快你就可以建立起“自我”。
感谢朋友你的阅读。
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我觉得很好很受用,然后我就慢慢向她看齐,甚至变成了曾经的她。
然后这些年来,才觉得,这样做其实蛮吃亏的
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