“我能跟你们一起玩吗？”这句教科书式社交金句，竟然是在坑娃？

前些天在知乎上看到这样一个帖子：

两岁半的女儿非常喜欢跟比她大的孩子一起玩，比如四五岁甚至五六岁，总是跟在大哥哥大姐姐屁股后面。她每次都会很有礼貌地说：姐姐，我也想和你们一起玩，可以吗？可总是被狠狠地拒绝。甚至有时候小朋友看见她来了就躲，或者直接跟她说我们不欢迎你，我们不想跟你玩！

如果对方是一个小朋友的时候还好，有可能就一起玩了，但是如果是一群小朋友是肯定会被拒绝的。妈妈一开始并没有过多干预，后来发现每次都是这样，女儿也经常因为被拒而眼泪打转，妈妈都有点受打击，有种被孤立的感觉，于是试图跟小朋友沟通。但结果仍然不尽人意，小朋友们的理由各不相同：有的说她太小了、有的说不认识她、有的说她捣乱，总之就是不想跟她玩。

为此妈妈非常苦恼，不知道该怎么办。

这场景是不是很熟悉？但凡带娃在小区或游乐场玩过的，恐怕都遇到过这个问题。当你用教科书式的社交方式去解决，询问对方“我可以和你们一起玩吗？”时，你会发现，十次有八次都不会得到绘本中那样热情而友好的回应：“好啊！欢迎欢迎，一起来吧！”大多数情况都和知乎上求助的那位妈妈差不多，不是被拒绝就是没反应，或者口头答应但行动上却没有接纳。

上周我写的那篇《7岁女孩偷东西，亲妈报警！“让警察抓走你！”现实版来了，这到底是教育还是恐吓？》提到了社交的问题，很多妈妈都表示同款不知道该怎么办：

今天C妈就来交作业啦！

说怎么办之前，我们先看看原因。

为什么教科书式的社交方式效果不好？

这是因为，孩子们的社交方式跟大人完全不是一个脑回路的，而我们常说的金句：我可以和你们一起玩吗？正是从成人的角度出发的。

所以，在给孩子提供社交技能的帮助时，切记，他们与成人的社交技能不一样！！如果你细心观察，就会发现，孩子们很少向对方介绍自己，他们直接就开始一起玩了。

他们或许会问另一个孩子的名字，但不会想到要说出自己的名字。CC好几个后来相熟的朋友，头几次玩完连人家名字是啥都不知道！

良好的同龄社交技能并不包括说“请”以及“谢谢”，很多父母把有礼貌和良好的社交技能弄混了。

《妈妈他们欺负我》的作者迈克尔·汤普森博士曾写道：有时候，父母们怀抱着良好的心愿，告诉孩子应该直接走到其他孩子身旁，询问“我能一起玩吗？”

但我总是教孩子们不要这么说，因为这相当于明确地给了对方一个拒绝的机会。这种拒绝并非出于恶意，只是因为那些孩子自己也缺乏社交技巧。

比“入群申请”更有效的融入方式是啥？

其实让孩子站近一些，听对方说什么，然后再聊几句相关的话题，给对方积极的关注，并且提供帮助是更好的方法。

在具体分析时，汤普森博士举了这样一个例子：

午饭后的自由活动时间，大卫想参与另外两个正在一起搭积木的小朋友的游戏。他先在旁边看了一会，然后说：“好酷啊，这是什么？”其中一个孩子解释说，这是一个停车场。大卫说：“那我去拿一些小汽车来。”随后就向玩具架跑去。他捧来好几辆玩具小车过来，问那两个孩子应该把哪辆车停进这个停车场。后来停车场不小心被他人撞坏一角，他还主动安慰情绪失落的搭建者：“我们再重新搭建一个更好的，好吗？”

相信案例不用继续讲，我们也能想到大卫一定融入了那两个孩子，并且玩地非常愉快。在开头那个问题下的回答中，有个妈妈也说了她家女儿的趣事：她看见几个小女生在玩一弹就可以飞上天的类似竹蜻蜓的玩具，先是在旁边看着她玩，后来主动去帮其中一个大姐姐拣，捡到马上就交给大姐姐。拣了几趟之后，她就跟大姐姐说：可不可以给我玩一下？然后大姐姐就耐心地教她玩。

同理，小朋友踢球她就先捡球，也能很快融入。

游戏力工作室创始人李岩老师在谈论儿童社交能力时分析说，我们如果想加入一个群体，那么我们需要表现出自己具备2个条件：

我能服从群体的既有规则和秩序；

我能为群体做出贡献。

这两点非常重要。

具体该怎么办呢？

明白了孩子们社交的原理，当孩子不能顺利融入需要你帮忙时，C妈建议可以分为五步走。

01观察

这一点真的不能省，非常重要。

孩子想要加入其他群体的原因无非有两点：第一，觉得他们的东西好；第二，喜欢一起玩的氛围。2-4岁这个年龄段的孩子会表现地很明显。我就会引导CC先一起看，看看他们到底在玩什么、说什么，他们的目的是什么，又需要什么，了解之后会对后边的“加入”环节有很大帮助。

02给予肯定并讨论

还记得前边大卫是怎么做的么？他在观察了一会儿后，问小朋友：“好酷啊！这是什么？”一句话就表示了对对方的肯定，而且表明姿态：我是来学习的不是来捣乱的。还有另外一个例子。大卫的同学莎拉同样是希望加入到一群正在画画的孩子。

而她是怎么做的呢？她上来就用一种指责语气问其中一个孩子：“你画的这是什么啊？看上去什么也不像！”这个孩子不理会她。结果她非常生气，甚至要抢人家的铅笔自己画。相信大家也都能猜出来吧！没错，莎拉并没有融入进去，而且还觉得委屈，跟老师告状说那些孩子不让她画画。其实，在第一步她就做错了。

试问，有哪个团体或个人会喜欢上来就指责别人，指手画脚的人呢？

所以，如果自家娃向来好动或霸道，想跟别人玩，还想指挥别人的话，恐怕是很容易碰壁的，有想法不错，但，不是在这个时候提，而是在真正融入和被接纳之后！

03做出贡献

这一点是非常关键的一步。前面回答问题那个妈妈的女儿可以说是无师自通哈。想加入哪个群体就去给哪个群体做贡献，这一点效率很高啊！这一招我曾经也屡试不爽哈。

CC这娃向来有想法，曾经有几次想和其他小朋友一起玩，也是上来就说你应该这么搭，那样玩会更好等等，也曾碰的灰头土脸的回来诉苦：“妈妈，我是好心建议，可她们不但不听还很生气，说我管闲事，说她们就喜欢这样玩！”自从我教给她可以先尝试去做贡献、帮助别人，等融入之后再提想法，她就没再被拒绝过。

比如在游乐场的积木区，她看到有几个孩子要搭房子，她就帮她们一起运积木；比如在小区玩沙子，她会把别人没有自己有的工具拿出来一起分享；再比如玩轮滑，有小朋友摔倒了她会帮忙把她扶起来，给她拍拍身上的土。

04遵守秩序

毕竟是新来的，从一开始就打算破坏固有秩序的人，大家都不喜欢，无论你的建议是对的还是错的。大卫在帮大家拿来玩具汽车后，并没有按照自己的想法做，更没有要求别人什么，而是询问原来的成员：应该把哪辆车停进这个停车场。

他完美地表示出了：我能服从群体的既有规则和秩序。

小孩子虽然不会像大人一样，明确问：“你愿意遵守我们的规则吗？”

但他们会在暗中观察，这种观察也不是特意进行的，而是一种下意识的，假如你还没有真正融入就表现出不想服从，那么抱歉，他们仍有可能会告诉你：我们不想跟你玩。

05关注、关心同伴

这一点就比较深了，不仅仅是简单的加入，而是真正的融入，并且需要孩子有足够的同理心。

案例中大卫的做法同样值得我们学习。

当有人撞坏了停车场时，他注意到负责搭建这个部分的那个孩子有些失落，于是他走过去安慰。这一点，娃还小的话，一般做不到，但父母可以有效引导，或者主动承担做这样的事，慢慢的孩子也会留意察觉他人的情绪变化；如果孩子大一些了，比如四岁之后，我们就可以鼓励孩子自己去做，比如安慰作品不小心被破坏的小朋友，鼓励搭建了几次仍没成功的小朋友。

这也是拥有良好伙伴关系非常重要的条件。它不仅是一种社交能力，还体现着孩子的情商能力。

CC爸妈，原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama)：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑；养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。~

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