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父母“抱臂围观孩子趴地哭”上热搜|被误解的延迟满足,耽误了多少孩子

母婴小小值 01-15 10:41 关注

本文经CC爸妈(公众号ID:cc-bama)授权发布,原标题:90后父母“抱臂围观式育儿”上热搜,被曲解的延迟满足,耽误了多少孩子!,文章内容仅代表作者观点,与本站立场无关,未经允许请勿转载。

前两天,成都一位网友逛街时偶遇有趣一幕:一个小朋友趴在地上放声大哭,年轻的爸爸妈妈站在不远处淡定地看着,既不上去把孩子扶起来,也不着急哄。你哭你的,我们就看着的架势。

父母“抱臂围观孩子趴地哭”上热搜|被误解的延迟满足,耽误了多少孩子

父母“抱臂围观孩子趴地哭”上热搜|被误解的延迟满足,耽误了多少孩子

这一“抱臂围观式”带娃方式引发了网友的热议。

支持者:建议边上零食店买包瓜子,顺便管老板要两张椅子。

再等一会儿,在他抬头偷看你们俩走没走的那一刻,你们就取得了全面胜利。

父母“抱臂围观孩子趴地哭”上热搜|被误解的延迟满足,耽误了多少孩子

反对者:

其实孩子要的很简单,不是需求有多过分,而是家长常用成人的标准要求孩子,日积月累的要求没被满足,才会有崩溃倒地大哭。

什么鬼?不对哭闹妥协,不等于就要冷眼旁观甚至嘻嘻哈哈嘲弄孩子。

看过了熊孩子百态,很多新手父母上岗后暗暗立誓,绝对不能养出一个见啥要啥,撒泼打滚的孩子。

当这些未经驯化的人类幼崽们,带着不加掩饰的欲望像父母伸手:“我要这个!我现在就要”时,很多人为了不“惯”孩子,不会立即妥协,而是采用

延。迟。满。足。

这四个大字,像是解救了深陷幼崽之魔爪的爸妈们。

他们希望能利用这一招培养孩子的自控力,让孩子知难而退,因此表现的“有教养”。但,其实很多人都误读了延迟满足,并本末倒置地使用着。

事实是,孩子是因为有能力自控,才能接受父母的延迟满足;而不是因为被父母延迟满足,他就能学会自控。

错用延迟满足,宝宝心里好苦

错用的延迟满足,会给孩子造成极大的心理创伤。

父母“抱臂围观孩子趴地哭”上热搜|被误解的延迟满足,耽误了多少孩子

首先,是情感上被孤立。对幼小的孩子而言:

父母就是他们的全世界,想要满足自己的需求,他们可以求助的人,只。有。父。母。

面对喜欢的东西,渴望立即拥有,是每一个孩子的本能。

我们不能因为孩子的要求多、无理,就无视它,甚至逼迫孩子去否定它。反思一下,让孩子们逼自己不去喜欢糖、看电视、想要的玩具,甚至不要总来烦爸爸妈妈,不是我们常常会做的事吗?

每每这种时刻,就是孩子情感上被孤立的时候。小的时候,他们还能“没皮没脸”的撒泼打滚闹一闹,长大后,孩子越来越有自尊,你就听不见孩子的声音了。

但听不到,就代表没欲望、没需求吗?长久的延迟满足教育,孩子被压抑的物质欲望和被爱的欲望,一旦父母不在场,便需要释放。所以很容易出现,越是得不到的越想要。你给不了,那就换个“对象”求助、换种“方式”去要。物质与爱,都是如此。

父母“抱臂围观孩子趴地哭”上热搜|被误解的延迟满足,耽误了多少孩子

其次,是尊严上被打击。

当孩子已经放下了所有的尊严苦苦哀求,需求仍不被满足、甚至被冷眼旁观或嘲笑讽刺时,他们会误以为自己“想要拥有某些东西”是不对、羞耻的。

甚至会被洗脑成“我不配”,很容易引发自卑。慢慢得就会变成:我需要不哭不闹、听话顺从才能得到想要的东西,这样孩子是“学乖”了,但也容易成为讨好型人格。

做父母,永远不能让孩子感觉,他要的某件东西,是求来的。如果你不想养出一个长大后自卑、怯懦、凡事不敢主动争取的孩子,那么他们小时候,就不要随意压制和否定他们的愿望。

适当的延迟满足,可以有

当然,跟开篇父母做法完全相反的一味满足也是不对的。

这是另一种常见现象。

商场里、餐馆里、玩具店里,到处都是听不得“不”而大哭的孩子。

细心观察你会发现,你也很难看到这类孩子的满足被延迟。因为父母已经教会孩子的大脑如何马上得到他想要的东西。

“我饿了! !”——“好好好,我立马靠边停车给你买吃的。”

“我渴了!”——“行行行,楼下那一层就有台果汁机。”

“我好无聊啊!”——“给你手机看集动画片吧。”

能够延迟满足意味着能够在压力下工作,拥有这项能力是未来成功的关键因素之一。但许多孩子变得没有能力处理哪怕很小的一个压力,更忍受不了拒绝,这终将成为他们生活的巨大障碍。孩子原始欲望是无穷的:吃完一个冰淇淋,还会再要一个;家里有一模一样的玩具,超市里看见还想再买;看到别的孩子吃棉花糖,他哭闹着也要吃。

在孩子的成长过程中,有些无理需求是必须要限制的。

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如何正确处理孩子哭闹呢?

父母是他们最信任的人,不管他的要求是否合理,首先都应该理解们,然后再决定是及时满足还是延迟满足,或者是不能满足。

如果孩子想要什么就立马要得到,否则就撒泼打滚,那么不妨试试下面的方法。一对可以满足但需要延迟的事情:认同需求——延迟动作——让孩子学会等待。

可以尝试逐步拉长“我要”和“我得到”之间的等待时间,做一些延迟满足的动作,让孩子学会等待!举个例子,当孩子打不开零食气急败坏地呼唤你时,在厨房忙碌的你不必风风火火随叫随到,立马满足。

1.可以先告诉孩子:“好的,DD,妈妈知道了!你想要妈妈打开零食!”——让孩子知道自己的需求是被妈妈理解的。

2.“妈妈这就开,我先把燃气灶关掉”→“然后洗个手”→“擦干后去帮你打开”→“好啦,妈妈过来了,来,我看看,撕哪一边呢?”——通过叙述一些操作过程,让孩子明白妈妈在为了满足自己忙碌着。

3.等待的过程,保持沟通,也可以邀请他加入。

——让孩子知道整个等待的过程妈妈是和自己在一起的。

可能刚开始孩子会有不耐烦、着急的表现,但他们会渐渐明白,等待是有原因的,也是有结果的,有些时候,就是需要等待的。

现在的DD经常因为某些小事急躁的哭闹,但只要我认真地说等一等,他就像吃了定心丸一样,秒安静下来。大脑是可以像肌肉一样训练和再训练的。如果你想让孩子有足够的耐心,那么就需要教会孩子等待。

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PS:什么样的情况不要延迟满足?

1、低龄娃,不要延迟满足。

前6个月,是婴儿与看护人建立特殊联系的最重要时期之一,每一声啼哭都是简单明了地在向你表达“一个诉求”。饿了要喂,哭了回应,由此建立亲子间早期的安全依恋,之后孩子才能建立起对外部的信任感和安全感。具体戳:《“一哭就抱”会宠坏孩子吗?看完最新研究,才知道自己完全理解错了!》

2、孩子正常的需求不要延迟满足。

孩子正常的需求尽量满足,不管是物质还是情感,需要延迟的是那些过度的、越界的要求。

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二对不能满足的事情:接纳情绪——分析深层次需求——告知拒绝原因——保持沟通(安抚情绪或商讨解决方案)。

如果要拒绝,那就坦坦荡荡,别对孩子耍花样,实事求是地告诉孩子,不需要犹豫,也不要加太多内心戏。

举个例子,前段时间逛商场,CC偏要一个超级贵的老虎毛绒玩具,可我觉得家里类似的毛绒玩具太多且超出预算太多不想买。“妈妈知道你很喜欢这是小老虎,不过咱们家的毛绒玩具太多了。”——尊重接纳孩子的想法。

“你为什么非常想要这个呢?”→”因为它的毛太软太舒服了。”

“家里的玩具们也都很软啊”→“可是别的玩具都没有这么长的尾巴,我太喜欢这个长尾巴了。”

——只有引导孩子说出深层次的需求,我们再给出精准地拒绝原因,孩子才更愿意接受。“可是,因为一个长尾巴,就要花800块买,妈妈个人觉得不太值。”——不管孩子是否明白和接受,你每次都把结果背后的原因分析给孩子听,总有一天孩子能自己做出理智地判断。

如果是小时候,CC一定会大哭大闹,那么我会抱着她说:“妈妈知道你很难过,可是我们确实没有办法买,如果你喜欢长尾巴,我们可以动手做一个。

现在她已经会思考了, 所以我告诉她:“虽然我觉得不值,但妈妈尊重你的想法,如果你特别喜欢,认为值得,你可以自己攒钱买。”——一旦被拒绝,就算能理解原因,情绪肯定也是崩溃的。

所以,要继续跟她保持联系和沟通,让她感觉到我跟她是在一起的。这个时候我们还可以给娃一个“台阶”下,给予他一个拥抱。

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这也是给安抚孩子情绪的过程,等情绪趋于平静后,还可以再说明一下不能满足要求的原因或者商讨下替代方案。

C妈说:孩子是需要尊重的,无论她的要求是否合理,他们都有权力享受立即被满足的快乐;也有权力知道需要等待的才能被满足的原因;更有权力知道不能被满足的原因。面对孩子暴走很难,尤其是公共场合。

CC爸妈,原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama):“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,C妈-报社育儿编辑;养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。~

未经授权,不得转载

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全部评论 (208)
qyp1109
462
01-15 11:17

养娃没有公式,今天可以不理他,明天可以打一顿,后天可以抱起来哄一哄,完全取决于当时的实际情况,懂得随机应变的才是爹妈。发这种文的人一般都没娃。

哒哒
173
01-15 11:04

不知道此文作者教育的孩子怎么样,现在这种公众号只会贩卖焦虑

路过成都
83
01-15 11:59
哒哒: 不知道此文作者教育的孩子怎么样,现在这种公众号只会贩卖焦虑 1

先给你贩卖焦虑,然后给你贩卖课程

咖喱给gay丶
82
01-15 10:48

我以前也是孩子,我觉得父母这样没毛病,如果这种行为能得逞,我就是会有下一次[傻笑]

火龍島的冬天
60
01-15 11:09

不经他人苦,莫劝他人善,若经他人苦,未必有他善。 只看到了现象,不知道原因,父母这样做,有他们的想法,毕竟对孩子负责的是爸爸妈妈,旁人没权利。

值友8069595673
32
01-15 11:03

打一顿就好了,我们那时候小时候,谁没有被打断过几根木拖把杆,也没有谁长大心理出问题啊,都是惯的

国家认证高级搬砖技师
127
01-15 10:47

真没觉得父母有啥过分的,有次在日本富士山下,看到一个日本小朋友不知啥事躺地上撒泼,他父母就在远处望着,也不哄也不抱起来,但是等他哭完了,再抱着他讲清楚道理。我觉得这种方式挺好。

大轰趴
27
01-15 11:06

反话正话都被你们这些专家说了,只留下那些迷茫的父母[尴尬]

我芝爱希你们
26
01-15 11:02

现在父母太难当了,任由孩子哭吧说不注重孩子内心需求了,一哭就满足吧又怕养成熊孩子[小怒]唉,我娃一般都是这样时我会先讲一会道理,不行就哭吧

时光深处的猫
21
01-15 12:12

不能一概而论,如果合理要求我会尽可能快速满足,不合理就讲道理,到现在我儿子根本不会哭闹也不会打滚,因为我每次都会告诉他,我为什么不能给他买,他喜欢吃麦当劳,我会立刻答应,然后带他去吃,吃完了告诉他,他喝的饮料对牙齿和大脑的伤害,油炸食品的危害,然后告诉他,我也很喜欢吃,但是我们偶尔吃一下就好了,不要天天吃,现在他和我一样,一年吃不了几次,但是满足感够了,在他心里知道,我和他一样喜欢但是克制,我吃就会带上他,他的感受被认同了,他被尊重了,他还会闹吗?他甚至都不会主动提吃麦当劳, 他喜欢吃必胜客,我说这个很贵,等有特价我就给你买,他也同意了,偶尔带一次给他吃,他就很开心 无论是什么样的孩子,告诉他原因,认同他的感受,他就会体谅你,相信你 作为家长,需要平等的对待孩子

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