不在孩子面前吵架,就万事大吉了吗?

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当着孩子的面,不敢轻易吵架;可是不在孩子面前吵架,就万事大吉了吗?事实上,如果孩子不在面前,夫妻之间就很容易放开了吵,然后一发不可收拾……

只要你乐意,你当然可以“想怎么吵就怎么吵”。但是,如果你不希望吵架影响夫妻关系,那恐怕我们还是得了解一下:如何才能“好好吵架”?

不在孩子面前吵架,就万事大吉了吗?

如果夫妻之间还吵架,无论是热吵还是冷战,无论是直截了当还是外弯抹角,这关系都还保有一定的“张力”和流动的能量;如果不再真实互动了,那关系质量也就下降了,距离可能渐行渐远了。

不会吵架的父母,越吵越紧绷,多说一句话,橡皮筋就会断掉;而对于会吵架的父母,却可以利用这个张力,敢于拿“真我”撞上对方,彼此撞进去,再脱离出来,才是融合之后的我们,关系更好的我们。

不在孩子面前吵架,就万事大吉了吗?

如何吵架,
才不至于让关系越来越远?

以下“吵架技能”奏效的两个前提是:

  1. 你还没有完全失控,还有理智;

  2. 你还愿意让关系“更好”,并愿意沟通。

关于第2点,其实,有时你并不愿意控制自己,因为你不甘心。可以参考之前的文章:情绪管理,为何知道却做不到?

吵架都是从“互相否定”、“互相控制”开始的。

比如:

——“你这样做有什么意义?有必要吗?”

——“怎么没有意义?那你觉得什么有意义?难道你那样就有必要?”

如果我们是为了“控制对方”,期待“我一说他就应该改变”,那往往我们会很失望。

当然不可否认,我们表达情绪都是希望对对方有所影响的,但如果一不小心把“表达”变成了“要求”,就难免带着一些强迫和控制的意味,只盯着对方的行为结果,希望对方是围着我的要求一下子就改变的。

此种常见的句式是:

“你(改)……你(改)……你(改)……”

很多时候,我们确实停留在这一层,让对方感受到被指责和驱使,甚至强迫。

吵架技能1

肯定你的权利 + 说出我的信息

肯定你的权利

  • “你可以这样想……这样做……”

  • “你可以感觉……”

说出“我的信息”

  • “我感觉很……当我看到、听到、注意到……”

  • “我希望……”

  • “我的观点……”

更能“立住自我”的回应,也许是:

——“你这样做有什么意义?有必要吗?”
——“你可以认为我这样做没意义,没必要。(你怎么想是你的权利。)但我认为很有必要,因为……我感觉……我希望……这对我很重要。”

花功夫“否定”对方,互相攻击又彼此防御,还不如,学会如何“表达自我立场”,提高影响力。

告诉对方我的感受和想法,“我很生气,这件事对我真的很重要,我非常介意,你这样做我接受不了!”尽可能更多地说自己,全然地表达自己。

“愤怒的背后是脆弱“,直接说出我们脆弱的感受,虽然不容易,但至少比“你你你”的指责更容易打开对方的耳朵。这样不仅会让自己更舒服,也有可能因为让对方更了解了自己,而做出调整。最具有代表性的句式是:“我……我……我……”。

不在孩子面前吵架,就万事大吉了吗?

吵架技能2

明确底线和弹性方案

哪些言行我接受不了

  • “你动手推孩子 /扔东西 /说什么脏话……我接受不了”

  • “一周七天每天都半夜2点回家……我接受不了”

哪些言行可以(替代言行、弹性方案)

  • “你可以大喊大叫 /发微信给我说 / 或者我们俩出去说……”

  • “一周七天,我希望至少周末有一天我们带孩子出去玩……”

很多时候,吵架仅仅是发泄情绪和互相攻击,问题并没有解决,下次还会再吵一遍。

“有效沟通”的秘诀在于,从“言行“的层面,告诉对方具体哪些言行我接受不了?哪些言行是可以接受的?找到双方都能接受的方案,落实在可操作的行动方案上。

比如,妈妈觉得爸爸每天回家还要对着电脑加班,陪孩子和陪自己的时间很少。

妈妈也会有抱怨,也会语气不好,甚至大喊大叫,但妈妈知道为了有效沟通,会对爸爸说:“我希望不是每次吵完就结束了,希望我们可以一起想办法解决这个问题。”

爸爸说我也不是每天都加班,也会给孩子洗澡,陪孩子讲故事。妈妈说,确实。爸爸发现,在妈妈心情不好、恰巧爸爸又在加班的时候,妈妈就会发火。

所以,妈妈说最好固定下来洗澡讲故事的时间,比如周几几点到几点;一周也要分配出“二人世界”的时间。爸爸同意。

于是,抱着这样的目的,最终有了双方都能接受的方案:

  1. 每周一到周五,至少有3天,晚上8点半,爸爸负责给宝宝洗澡、讲睡前故事。

  2. 如果妈妈心情不好,工作有压力,可提前发信息告知爸爸早点下班。

  3. 每周五晚上宝宝睡着之后,爸爸陪妈妈一起在家看电影,享受“二人世界”。

可能最终这个方案并没有被完美执行,但这样表达情绪的方式实现了有效沟通的目的。

不在孩子面前吵架,就万事大吉了吗?

吵架技能3

及时修复+暗示或给予弥补

及时修复(停止报复循环)

  • 道歉+承诺……

  • 为自己的行为负责

暗示或给予“弥补”

  • 暗示对方如何弥补

  • 或给予对方一些弥补

最后,如果我们是为了“关系更好”,哪怕爸爸在执行时没有百分之百做到,妈妈也不会吹毛求疵,因为妈妈会抱着“为了我们关系更好”的目的,看到爸爸已经在努力改善了,就不会过于苛刻,或要求爸爸一定要怎么怎么样(又回到控制对方)。

只有你认同:吵架的目的,是为了“我们关系更好,而不是为了损伤关系”,我们才有可能在吵架时保持理智,节制自己的言行,及时道歉和修复关系;暗示或给予对方弥补。

不在孩子面前吵架,就万事大吉了吗?

如果两个人都往同一个方向努力,我们这样做不是为了“我”,也不是为了“你”,而是为了“我们”,为了我们的关系更好,那么,即使我们会互相生气,我们也彼此相爱。

最后想说,以上所谓的“技能“,都只在“我愿意”的情况下才会有效,吵架毕竟是一件消耗能量的事,希望无论是爸爸还是妈妈,都不会因为心太累了而放弃了。

在日常生活中,除了夫妻之间的各种矛盾,与长辈的隔代育儿矛盾也并不鲜见。带娃这件事,我们是“队友”,别成了“对手”!

不在孩子面前吵架,就万事大吉了吗?

本文作者 金宝贝中国 课程学术与研发经理 Eleven 王行
每一个孩子快乐成长,每一个家庭自信育儿。微信搜索【金宝贝儿童成长教育】(ID:gymboreeit)查看更多科学早教&育儿指导内容。科学早教,就在金宝贝

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全部评论(4)
fionagq
1
06-09 18:46

愿意看这种文章的自己就可以调整,需要调整的根本不屑看这种文章~~ [皱眉]

猫样女子
0
06-10 20:20
猫样女子 其实一个可以掌控自己情绪的人 只要不是实质问题 都不需要吵架技巧 如果是实质问题 什么技巧也解决不了 相反 如果吵架的人不能掌握自己的情绪 技巧白搭…… 我和老公有争议的时候通常选择文字表述 不是一句一句发微信 而是编辑好内容 调整 考虑 调整再发 人在使用文字的时候通常会理智很多 1

很多时候打完字修改的时候 我已经觉得 这有什么啊 气已经没了

猫样女子
0
06-10 20:15

其实一个可以掌控自己情绪的人 只要不是实质问题 都不需要吵架技巧 如果是实质问题 什么技巧也解决不了 相反 如果吵架的人不能掌握自己的情绪 技巧白搭…… 我和老公有争议的时候通常选择文字表述 不是一句一句发微信 而是编辑好内容 调整 考虑 调整再发 人在使用文字的时候通常会理智很多

爱如捕风
0
06-09 18:31

头图两个男的是夫妻。。