心理学丨很多人放不下手机的原因,是需要靠它“续命”

老友手札 04-05 20:28 关注

文:老友手札 普通心理咨询师

心理学丨很多人放不下手机的原因,是需要靠它“续命”

当关于某个问题的声音呈现一边倒的状态时,任何稍显不同的声音,不仅会显得异类,甚至还会被大众攻击。

心理学丨很多人放不下手机的原因,是需要靠它“续命”

我不知道你对于手机是什么样的看法,也不知道你平时对手机的使用时间大概有多久,但我想你应该已经不止一次地看到过类似“手机是新一代精神毒品”、“手机成瘾太可怕了,现在满大街的低头族”、“现在都拿着手机不放,那以后长大了可怎么办”这样的话,就好像“我们已经被手机荼毒的非常厉害了”一样。

那在这种认知下,我们还会产生什么样的想法呢?

我觉得大概率是“不行,一定不能再让我家孩子玩手机了”、“我随后一定得注意,不能在手机上花费太多的时间”。

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理想和期待总是美好的,但现实却要轻薄几分,所以,虽然我们有这样的“决议”,但往往自己该玩手机的时候,还是会不断地看新闻、看短视频、跟人聊天,反倒在约束孩子的方面,我们不仅真的去努力了,还往往会陷入“觉得现在努力还是不够”的焦虑中。

就像每次直播我都能看到“如何让孩子不玩手机”这个提问。

为什么我们不先考虑自己、不从自己做出改善,而是先考虑他人、想要他人来改变?这又是否是一种“我们在关心他人(孩子)”的表现呢?

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我举一个情感方面的例子。

“为什么你老是在说‘我有地方做的不合适’,明明是他让我不开心的呀。”

“嗯,我不否认确实从时间顺序上来看,他的行为在先,你的难受在后,就好像是他的行为是你难受的主因,那么,如果他改了,你的难受就消失了,并且也会在随后的相处中,因为他已经有所改变,而不用担心再被他影响。但我觉得这个问题,应该稍微深入一点。”

“我确实有那样想过。不过你说的深入是指什么?”

“比如说,为什么你对他的某些行为有负面反应,而对于另外一些是积极的反应呢?”

“那肯定是这样啊,这有什么奇怪的,大家不都是如此吗?”

“没错,大家都是如此。但换个角度来说,他将自己完整地展现在我们的面前,让我们感觉难受的方面,并不代表所有人都会由此感觉到难受。他并没有区别对待,为什么我们有不同的表现呢?”

“是……因为人与人之间存在不同?”

“我也是这样认为的。你有你的爱好和标准,当别人满足你的喜好与标准之后,你收获的就是开心,当别人未能这么做了,你收获的就是不开心,所以你看,决定相处结果的,虽然表面上看与他人如何对待我有关系,但更多的是跟我们自己的喜好与标准有关。”

“你说这个我理解,但是,这不代表他不用改呀,如果他改了,这问题不也就解决了吗?”

“没错,他也可以有所改善。但我认为呢,如果你也有所改善,你们两个人相处的会更舒服。因为在这里,我们之所以希望他人先改的原因,往往是因为我们自己难以改变。但感情和婚姻讲究的是磨合、适应与经营,如果自己没有不断自我优化的能力,那对方在经营方面往往孤掌难鸣、我们也会对对方越来越挑剔,总觉得是对方不好,你说,这段感情还能长久的走下去吗?”

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我们优先考虑由他人来改变,是因为如果他人改了,我们就不用改变。这看起来是一个获取幸福的捷径,但是你也看到了,我们自己身上也存在一些可以优化的方面,总不能看着别人吃饭,我们自己干坐着什么都不做吧?

而就像刚刚例子中展现的一样,很多朋友会习惯性地陷入“要改的是对方”、“我是没有问题的”这种状态里,并且可能对这种状态有一种偏执。就比如,一些父母不会去反思“自己做的对不对”、不会“从孩子的角度看问题”,只会,并且只能活在“我是对的”这种状态里。

请一定要注意我的用词“只会”与“只能”。

“只会”在这里的意思是,这些朋友已经习惯呆在这种状态里,并且欠缺打破舒适区的能力;“只能”在这里的意思是,不那么强大的内在使得这些朋友很难接受不同意见、很难在“不同意见”和“我有错”的冲击下幸存。

所以,在他们眼中“让他人改变”就成了解决问题的首选,甚至是“唯一方案”。

心理学丨很多人放不下手机的原因,是需要靠它“续命”

“我们不是在说手机和对手机的依赖吗,怎么又扯到这些了?”

它们之前是存在联系的,而且非常紧密。

当我们的内在相对来说并不强大,难以接受“自己有错”、“不同意见”、“他人没有按照我们的期待去成长和发展”时,其实我们自己也正承担着大量的压力和焦虑。接着我们会迫切地想要从这种高压中走出来。但是,因为我对当下问题的认知是“责任在对方,是因为对方没有按照我的期待发展,所以才让自己这么难受的”,于是解决问题的办法就变成了“如何让对方听自己的话”与“如何控制对方”。

而在现实生活中,有很多家长也是如此做的。

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我们常说原生家庭对一个人的影响是沉重且深远的。

而有如此判断的原因,并不只是因为即便你上了年纪,也依旧能在自己身上找到一些与原生家庭相关的因素,更在于我们刚来到这个世界的时候,周围的一切对我们来说都是陌生的,所以,我们需要从父母身上用模仿的形式学习很多东西,以及父母如何对待我们,在“对周围一切都比较陌生”的加持下,会对我们更有影响力。

那么,假如我的父母是一个敏感、内在不够强大、容易焦虑、难以接受自己有错的人,我在父母身边的时候就有很大的可能会经历如下对待:无论说什么,得到的回应不是否定就是无视、我没有任何发表意见的机会和权利,我要做的就只是“听话”、只要我没有听话,各种形式的暴力就会扑面而来。

我们没有在父母那里收获接纳、支持、关注、重视、理解与爱,这有很大的可能性会让我们形成敏感、自卑、易焦虑的底色,并经常处于恐惧和焦虑中。

本来我们可以学习父母如何表达和宣泄自己的情绪,但面对父母的强权,我们往往难以如他那般表达自己的愤怒,所以,这份愤怒会逐渐由向外转为向我们自己,并滋生出“我是没有价值的”、“我什么都做不好”、“我不配活在这个世界上”等想法。

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这时候的我们,不仅承担着巨大的压力,还频繁地自我否定,而最重要的是我们完全不知道该怎么做才能调整自己,让自己好受点。

试问处于这种状态的我们,能在现实生活中生存吗?

答案肯定是不能。

所以,处于这个阶段的我们往往已经开始缩小自己的生活范围,甚至于把自己锁在房间里,如非必要连门都不会出。

我所处的环境,已经不适宜我生存了,但不代表我就要轻易的放弃自己。我们的生存本能在这个时候会跳出来保护我们,虽然选择的方法有些盲目,但在手机、网络、游戏世界里,我们能在不用袒露自己真实身份的基础上,交到朋友、获得认可与关注、得到理解与包容,并且可以轻易的收获一些价值感。这些东西都是我们生存所需的,也是当下迫切需要的。

心理学丨很多人放不下手机的原因,是需要靠它“续命”

现实生活满足不了我的这些诉求,手机、网络和游戏世界却能给我们这些,请问我们是长时间的呆在现实中,还是沉浸在这些东西里?

我们要活着、我们的诉求需要得到满足,所以,选项往往是后者。

没错,很多时候我们是在借助手机、网络和游戏世界续命,而并非表面上那种“没有上进心,就知道玩手机”。

可已经习惯了站在自己角度看待我们的家长,往往并不能看到这个层面。当然了,这也不能怪家长,因为他们也是第一次做父母,而我们自己其实很多时候也看不到这个层面,所以,在可以展开自救的时候,我们也往往什么都没做。

既然在这里双方是半斤八两,那也就不要互相痛恨和斥责,把注意力放在如何走出当下困境可能会更好。

心理学丨很多人放不下手机的原因,是需要靠它“续命”

让孩子听话,并不能解决“我们欠缺对孩子的理解”、“缺乏换位思考能力”、“对孩子不够尊重”、“自己接受能力不强”等问题;

要父母改善,也解决不了“我欠缺自我调节能力”、“内在成长不足”、“过去的影响依旧沉重”等问题。

而既然解决不了,那就代表着这些问题是需要我们自己来解决的。不然,父母依旧会想要控制我们、我们自己无论到了哪个年龄段,也依旧会被自己的过去束缚,只能借助虚拟世界来续命。

心理学丨很多人放不下手机的原因,是需要靠它“续命”

你的人生,始终掌控在你自己手里。

感谢朋友你的阅读。

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