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如何与孩子有效沟通

爱叨叨的训妈 10-15 18:32 关注

如何与孩子有效沟通


“妈妈,我要吃冰激凌。”快走到超市冰柜区,娃对我说。

若是平时,我是会满足他这个需求。

“宝贝,你现在有点感冒了,不能吃,等你感冒好了,妈妈给你买。”


“现在买一个,妈妈,我要吃。”


我那时第一想法是强行把他抱离,但又想这可能不是一个最佳办法,刚好自己也感冒了,于是我说:“妈妈也好想吃”。


“可是我感冒了,不能吃,但真的好想吃”。我继续说。


顿了一顿,我发现他没有那么激动了。


这时娃对着冰激凌隔空做出了假装吃的动作,嘴里还发出阵阵吃东西的声音。(我们在家玩假装吃东西游戏就是这样)


我知道我基本上掌握了主动权,于是继续说:等妈妈和宝贝的感冒好了,我们一起来买”。


“等感冒好了才能吃”。娃自己说。


我突然意识到,娃很多话都是听见了,但他们愿不愿意接受,还需要让他们感受到我们是否真心,是否与他们感同身受。

这时候的他虽然非常想吃,但是他真正的意识到了不能吃。


这件事也让我感悟到,原来拒绝他的不合理要求并不难,方法用对了,能是事半功倍。


我在无形中其实是运用了简尼尔森《正面管教》“赢得合作”的四个步骤:


1.表达出对孩子感受的理解。我知道你想吃冰激凌。

2.表达出对孩子的同情,但现实情况不能。举出自己的例子,我现在也和你一样的想吃,但是我感冒了,不能吃。


3.告诉孩子你的感受。娃在听完我前面所说的后,觉得我是理解他的,也和他有一样的感受,就听的下去后面的话了。


4.让孩子关注于解决问题。这里我直接给出了解决方案,等感冒好了一起来买,他自己自愿说出了感冒了不能吃,最后轻松达成共识。


我们经常会拒绝孩子我们认为不合理的要求,但我们可能有时候忽略了他们并不知道这些要求不合理,所以如果能让他们理解为什么不能比简单拒绝更有用。

“赢得合作”四步骤也可以简单概括为,我能理解你现在的感受,我曾经也有过这样的感受,但是后面跟客观事实,然后一起寻求好的解决办法。

国庆期间,我带着孩子去跟他刚上一年级的表姐玩,两姐弟刚见面的时候都很兴奋,尤其是姐姐。

当看到弟弟的破坏力,加上弟弟不听她的“指挥”,姐姐觉得这个弟弟和她想像的不一样了。


那天,他把姐姐摆的整整齐齐的水彩笔全洒在了地上,姐姐跑过来跟我哭诉,我没有马上说什么,而是走到了弟弟的捣蛋现场,确实是满地狼藉。


弟弟完全不知道姐姐已经生气了,还沉浸在自己关注的东西上,我没有去打扰他,然后跟姐姐说,“你有没有阻止弟弟,让他不要扔呢。”


“我有啊,但是他不听,还是扔的到处都是。”姐姐突然哭了起来。


我其实知道姐姐喜欢用“命令”的口吻让弟弟做或者不做某事,她很享受她这种方法,觉得自己像个“大人”那样有“权威”。


可能这招对别的更小龄的孩子起过作用,谁知道姐姐发现对这个快三岁的弟弟一点作用也没有。

姐姐又看我好像没有责骂弟弟的意思,边哭边跑去跟她妈妈诉委屈去了。


后来,弟弟想玩姐姐的玩偶,她不愿意,准备从弟弟手里拿走,我姐看到后对她说:“我们是小主人啊,弟弟来我们家玩,我们就应该用玩具招待他,下次我们去弟弟家玩,他也会给你玩他的玩具。”


“那我再给他玩十秒钟”,姐姐说。


“那下次姐姐到我们家来,我们给你玩…二十秒。”我代替弟弟跟姐姐说。


“那我给弟弟玩三十秒。”


“那我们给姐姐玩四十秒。”我说。


“我给弟弟玩一千秒”,姐姐开心的说。


按照一般想法,如果谁对我说只让你玩十秒,肯定会想这不就是不想给我玩吗?


其实,小孩子哪有想那么多呢,即使孩子确实有这么想,也是很单纯的,没有大人想的那么复杂。


转折出现在我说的二十秒,其实当时我很想说,那我们也给姐姐玩十秒或者更少,潜意识里我知道如果那样说,就是“权利相争”了,可那样的结果并不是我想要的。


我们教育孩子时会经常使用父母的“权威”,我们认为用大人的“权威”强行制止他们不去做某事,比起与他们苦口婆心说道理效率更快,效果更佳。


有时候这样做就是想快速结束当前状态,可能对有些孩子有用,他们被震慑后不敢做声;但大部分情况是引起孩子们哇哇大哭,我们最后又不得不妥协,弄得自己心力交瘁,心情变差,结果事与愿违。

这样做会让孩子陷入与我们的“权利之争”,实际上很多沟通不畅都是被我们引导成“权利之争”。

其实我们只要做到孩子沟通能做到心平气和,大脑会帮助我们找到更好的解决办法。


后来我跟姐姐说了一句话,你把弟弟当成你的好朋友,你在学校和好朋友如何相处的,就和弟弟怎样相处。


这句话,也是我说给自己听的,我和孩子相处的时候,会始终坚持把他当同等的人平等对待,不使用父母所谓的“权利”,我发现这样的沟通方式更轻松顺畅。


懂得平等对待孩子后,在你下意识做决策时,会采用理性思维

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