警惕！你对娃的“心疼”，只会让他更“可怜”！

01

心疼娃通过可怜他的方式表现出来，

会是另一种伤害

前几天早上送OK上学出门时，我妈帮忙递了OK的书包时，边是心疼的模样，边说“这书包真是重啊，现在的孩子真可怜啊……...”（也并没有很重，我了解，我妈只是想表达她的关爱）
我其实和我妈说了很多次，现在的孩子读书确实挺不容易的，但也没必要老当着孩子面说这些，一直传递负面情绪，更重要的是，这挂在嘴上的“心疼”并不能直接解决问题，只会让孩子“自怜自哀”。果然，我让OK背上书包，他拖拖沓沓的，走在去学校的路上，书包肩带还滑落了好几次。平时都不这样的，我正纳闷怎么回事，OK回头，“哎，妈妈，确实有点重…… ”显然他是受到了我妈一番话的影响，很想让我帮他拿，但又不好直说，于是“装可怜”。孩子总是从大人对待某件事的态度中去判断这件事。如果大人一味地怜悯孩子，那孩子也会觉得自己很可怜。所以看到孩子不容易，我们心疼是自然，但完全没必要把这种“心疼”以“可怜孩子”的状态表现出来。这不仅不会帮助孩子，反而会让他们受困于自己的无力感，不敢正视自己的问题，放弃自己的努力。

02

警惕，可怜会挫伤孩子的勇气

美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》一书中，指出：

不要可怜孩子，即使有理由、可理解，怜悯也是有害的。

孩子对大人的态度非常敏感。如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的合理理由。

当孩子自悲自怜时，他的痛苦就会加倍，因为这时他不是去面对他的困境或积极寻找解决方法，而是越来越依赖于他人的怜悯，非要等人安抚才能好起来。

渐渐地，孩子越来越没有勇气，越来越不愿意面对现实。

看完这段，深感父母的积极正确的态度，对娃有多重要！

怜悯会挫伤孩子的勇气，激起他们的恐惧心理。在父母的怜悯的态度里，孩子感受到了自己的弱小和无能，于是便不敢行动、更加懦弱，如此恶性循环下去。

曾有这样一个案例：

梅利是收养的孩子，养母心里一直觉得这个孩子一出生就被抛弃了，很可怜，所以加倍地对梅利好。院子里有两个秋千，梅利和小伙伴一起玩荡秋千。梅利要玩哪个，她妈妈就马上把小朋友哄下来，让梅利玩。

养母因为怜悯梅利，而把梅利宠得无法无天，这对孩子性格的负面影响不比亲生父母抛弃她的影响小。梅利形成一种“我非常不幸，这个世界都欠我的”的心态。

是的，怜悯心看似慈悲和保护孩子，实则可能会害了孩子。

其实，怜悯本身就是建立在不对等的心理认知基础上的。当我们认为对方弱小时，我们就会怜悯对方。结果却会削弱对方原有的智慧和能力，导致他们趋向消极、抱怨、陷入悲惨的恶性循环。

03

放弃随意的"怜悯"，教孩子学会克服失望才是顶顶重要的事

鲁道夫·德雷克斯还提到：

我们避免可怜孩子，孩子就能学会克服失望。

我们把轻松的态度传给孩子，孩子就能避免过度失望。

在孩子遭遇疾病、面对困境时，如果我们希望孩子能够从克服困难中获得成就感，如果我们希望孩子能有理智行为的能力，我们就要放弃随意的怜悯。

对这段话不能再同意了。

遇到问题时，孩子需要的是共情，而不是怜悯。

想起OK小时候一件事。有一次，我答应带OK去科技馆看4D电影，他心心念念了好久，但结果第二天是周二，我不知道科技馆闭馆。到了科技馆门口，看着进不去，OK大哭，抓着门不肯走。我当时也觉得是自己没做好，如果我前一天查好情况，就不会白跑一趟，让娃这么伤心。

当时我说：“对不起，妈妈不知道今天闭馆，明天妈妈带你来好不好。”OK一听哭得更凶了。我也无可奈何，只能等他自己平静下来。

其实，那时如果我说：“没有看成4D电影，你很失望、很难过是不？妈妈也和你一样难过，我们怎么出门前就没确认一下开馆时间呢？”没准儿，他情绪就没那么大了呢。在孩子遇到状况时，去“共情”，理解孩子的感受，而不是可怜他，才是更好的做法。

而共情也是门大学问，只是理解娃的情绪和感受那才做对了一半，我们还要和娃一起探讨出解决方案。

比如之后有一次我答应和OK一起去野生动物园，但第二天一早发现雾霾非常严重，我和OK说天气实在糟糕，外出对身体不好，我们改天去吧。他自然是很难接受的，开始瘪嘴要哭。不过因为有之前的经验，我早就想好了代替方案，我们原本计划好的，你也期待了很久，现在妈妈突然说要改天去，你肯定很失望对不对？我也是，天气好点，我也好想和你一起去看看动物们呢。不过我刚才想了一个主意，我们可以在家“过家家”（他那阵很迷恋角色扮演），去邀请楼上的凡凡哥哥一起在家里做面条馄饨烧菜好吗？小家伙愣了一下，点头说好，我抱住他，亲了一口，那你会邀请妈妈一起参与吗……一下子，OK就从刚才的“坏情绪”中出来了！

我们不能保护孩子一辈子，成人世界中需要勇气、坚强和能力来应对生活的打击，而这些不是长大成人后就会自动拥有，而是从孩提时代就要慢慢建立的。

支持孩子的自尊心，而不是激发孩子自我可怜。当打击出现时，孩子会从大人的态度中寻找如何应对的线索和方式，通过大人的态度找到自己行为的方向。