瓦log 篇七十六:承诺“不购物纯玩”的导游,是如何给你下套的?|三亚2
创作立场声明:希望大家引以为戒,不要踩坑。
话接上一集——
三亚的魅力首先是她独特的地理位置所带来的。
数九严寒,内陆各省冷到哭,三亚仍然风和日丽,春和景明。
我很介意雾霾,而三亚恰是中国受雾霾影响最轻微的地方。
澄净的空气里,像打开了HDR的8K高清,视界是如此清晰。
现在的三亚,城市的开发远未匹配得上它无可比拟的自然原生条件,但是反过来说,她还有很多的想象空间。
走上街头,到处都是如火如荼的建设工地。有碍观瞻只是暂时,当这些脚手架悉数褪去,三亚即将迎来焕然面貌。
我有一种感觉,三亚正在起飞——虽然以前那么多次都没飞起来……
万一这一回还是没飞起来,那就真的是扶不起的那谁了,歇菜吧。
在三亚的头几天,为了写当地玩乐攻略,我做了一些常规性的游览,领略到的是三亚光鲜靓丽的一面。
遇到“凉席”则像是一个分界线,自他开始,我跨入三亚的另一个次元,那是当地人才有机会接触到的B面。
当我抱怨三亚的餐饮消费偏高,凉席说:“不会啊,挺便宜的,谁让你去吃海鲜了,吃海鲜不得贵吗!跟我走!”
跟着他七转八转,我们转进一个我自己可能永远也找不到的小巷子,里面全是本地人的小馆子。
“看见没?”凉席指着那些红底黄字的醒目广告招牌,“两荤两素,什么菜随便选,只要12块,一般我平时就吃这个。”
“对了,”他忽然像是想起什么,“你可以让店家给你多点米饭,老板看你是个大男人,一般都会免费再给你添个小半勺,管饱!”
“对了,”他又想起什么重要的事情,“你别忘了让店家给你浇汁!”
“交织?什么交织?”我不解。
后来才知道,所谓“浇汁”,就是让店家把荤菜里的汤汁舀出来浇在饭上,也是免费服务。
我走进店里,墙上的菜单还列有别的食物,比如海南粉也是一碗12元。
“我不吃那个,没觉得多好吃,还容易饿!”凉席只认准“两荤两素”,相当专一和长情。
凉席从来不吃早餐,也不会主动买水果,一天最多两顿。这样算起来,他每天的伙食费最多24元。
但大多数情况下也用不着24元这么多:
“很多活都包中午的盒饭,有的还是自助餐。”
“自助的时候我就多吃点,这样一天一顿就够。”
我问:“就这样吃,你怎么还有小肚子呢?”
凉席拍了拍松软的肚皮,外面的衣服跟着里面的脂肪一起层层向外荡漾开来,“我也不知道,可能心宽吧!”
往回走的时候,我们路过一家私人诊所。卷帘门大开,里面的患者就躺在病床上,护士有要求就撩起衣服,没有什么隐私可言。
路上看到有个东西扑街了。凑近一看,是个熊玩偶。
凉席拿起来,拍了拍灰,检查了一下。
除了有点旧,没有特别的损坏痕迹。“带走!”他把熊卡在自己的咯吱窝底下。
总之,我自己一个人玩的时候,满目皆是现代和繁华;但是跟着他转悠,就能看到一些这座城市不为外人所知的底色。
说实话,我现在已经不太记得清凉席长什么样了,他就是那种扔到人群里很快就找不见的角色,五官毫无记忆度。
凉席的最大爱好就是谈论妹子,整天在我耳朵边上叨叨一些别人的风流轶事,间或夹杂一些荤段子,讲完还咂咂嘴,自顾自回味。
我居然都认认真真听完了,当然,是抱着批判的态度……
他的这一爱好,熟悉他的人都知道。
知道不难,但认识到这一点并加以利用的人才是真正的人才,比如旅店的老板。只要有女性住客要来,他都会用“小姑娘”色诱凉席,让他帮着扛行李。
上集说到,有一个女人把头钻进我们房间,她要找的人正是凉席。
“小哥,今天的事,谢谢你了喔~”女人故意把自己的喉咙挤压成一线天,从里面钻出的声音又尖又细,让我联想起读书时劣质粉笔刮擦在黑板上的声音。
原来凉席刚才就是帮她扛了行李。
凉席撇了她一眼,态度不咸不淡:“小事。”
“帅哥你在这里住了多久了?”女人把臃肿的身体整个挪进了房间,开始四周打量,“小哥”的称呼也变成了“帅哥”。
“一年多吧。”
“这么久了哦……啊,帅哥,这个桌子上这个是婶魔啊?……那个又是什么东希?”女人开始没话找话,一副没见过世面的清纯模样。
“这是啤酒瓶起子,那是前面住客留下来的药。”凉席的语气波澜不惊,颇为矜持。
“帅哥,我们加个微信吧。”女人总算说出了此行的真正目的。
“爱旅游的兔兔……”凉席读对方的ID,我听得虎躯一震。
“是的,这是我,你叫我兔兔就好,我比你大一点,你叫我大姐也行!”
真的是“大一点”吗?我看着女人脸上刻着奔五年纪才有的皱纹,表示非常怀疑。
凉席的嘴唇微微震颤了一下,看来兔兔是叫不出口了:“t…好的,大姐!”
“我是从澳大利亚那边过来的,在澳大利亚有自己的庄园;去年我在泰国,打算好好经营自己在泰国的民宿,结果新冠一来,我什么事也没得做了,只好四处玩了。”兔姐这样介绍自己。
我看了兔姐的朋友圈,她会发自拍,磨皮磨到她妈也不认识;她也会发一些自己写的英文诗,但我觉得每一句的语法总归都有些毛病;她还发一些澳大利亚和泰国的风景照片,显示的定位也在那些国家。
对此,凉席问我:”她说她是澳大利亚来的,还有庄园,结果到三亚来,却住我们这种破房子,你信吗?我反正是不信!“
我知道,其实他是在向我求证。
我说:”不知道啊,可能别人住这里就是为了体验生活,星级酒店早住腻了。“
凉席若有所思,点上一圈蚊香,架在啤酒瓶口上——这里的蚊子特别多。
我在这里曾经拍死过两只蚊子,都是吸饱了血的,巴掌上一大堆血渍。我心想:血量如此充盈,这蚊子该不会是刚叮过兔姐吧?
在凉席的世界里,女人都是别人的,他只能在别人的爱情里吃糖吃狗粮,自己则是风流韵事的绝缘体。
兔姐的闯入打破了凉席沉闷无聊的人生日常,他的世界有了一丝波澜。
在男人们面前,凉席显得不屑一顾,公然讽刺兔姐的长相、身材、说话语气甚至年纪,丝毫不忌讳自己的声音被隔壁的兔姐听到。
所以在兔姐跟前,他并不会流露出任何鄙夷,毕竟这可能是他生命中为数不多的主动追求他的女性。如果我等旁人在侧,他会表现出一副不主动也不拒绝的态度,当他以为我等不在的时候,他甚至还会流露出一些主动和热情。
有一次,当我经过女生房间,看到兔姐的床位上放着一只熊——没错,就是凉席在路上捡到的那只熊。我惊了,心中直呼好家伙。
作为吃瓜群众,对于如此有趣的关系,我表示大碗满足。
我们将话题回转到凉席和兔姐交换微信的现场。兔姐离开我们的房间以后,我向凉席求证:“你真的在这里呆了一年多了?”
一年多前,凉席在沈阳老家赚不到钱,感觉呆不下去了,就和许多的东北人一样,选择来到三亚。
今时今日,东北人不再是辗转于中国南北之间的候鸟族,他们中有很多人扎下了根,渗透进三亚这座城市的肌理:公交司机可以是东北的,餐馆老板可以是东北的,景区导游也可以是东北的……
凉席也想在三亚扎根,但扎根首先得找到份工作。
三亚的工作并没有想象中好找,大部分都是旅游业等服务业行业,他觉得不适合自己。
“你以前干什么的?”
“我做过网管。”
要我说,凉席的这个网管徒有虚名,实质上就是个收银员和日常管理员,如果网络卡了、电脑坏了,还是要打电话找人来解决。
三亚不太需要这个样子的网管,在三亚的东北餐馆里端端盘子帮帮厨,又不乐意干,凉席也不知道自己接下来要干什么才好了。
实在不行就只好回去,但是回去之前,身上还有一些零钱可以在三亚逛一逛,反正从大老远的来都来了,权当旅游了一趟也好。
他来到一家东北人开的旅行社,旅行社老板娘的东北口音让他感受到家的温暖。
老板娘向他推荐了“呀诺达热带雨林景区”:“这地儿,我跟你说,老好了,咱东北可见不着!门票我这里有内部价,只要58!”
凉席在手机上搜到门票的原价要168,这58的优惠价连正价的零头都不要,还额外包大巴车接送,这价格上哪儿找去?!他暗自庆幸,这便宜偏偏就被自己撞上了。
凉席头脑一热,当即下了单——当时他觉得自己的消费决策是经过了比价流程的,是深思熟虑后的结果。
在老板娘对他果断掏钱的行为一顿褒扬之后,他开始飘飘然地脑补这个热带雨林有多好多棒:“你看过那个广告吗?就是一头金钱豹追一个女人要药的,我当时的想象中,热带雨林就是拨开两片巨大的叶子,看到豹子追着女人跑。”
我点点头,转念一想:欸?这不对啊?那不是非洲大草原吗……
第二天上了接送大巴,大巴上不少操着东北口音的乘客,导游说自己也是东北的,这让他倍感亲切。
“就是那种,你知道,宾如家归的感觉。”凉席如此描绘。
“宾至如归。”我纠正。
“这成语是这么说的吗?怎么听起来不大顺呢?”凉席狐疑地看着我,继续说下去——
大巴接上了所有的客人,往景区出发,车上大伙儿都很兴奋,一路上唧唧哇哇。
导游拿起话筒,示意大家安静。他做完自我介绍后,特别强调了这是一场“纯玩、无购物”的旅程,“我们和外面那些野鸡旅行社不一样,我们的宗旨就是让大家玩得开心、玩得放心!”
大家放下了心中所有的戒备,都觉得自己这次跟对了团,快活的气息弥漫在车厢里。
接着,导游开始介绍呀诺达景点:
“呀诺达好玩吗?我可以说是非!常!好!玩!
玩什么呢?真人CS、高空滑索、踏瀑戏水、观海秋千 、玻璃栈道、幻境魔盒、亲子俱乐部……你玩一整天都未必玩得过来!
那么玩这些需要多少钱呢?也算你们运气好,我们旅行社和呀诺达签了内部协议的,所有项目都能以最低的协议价购买。玻璃栈道98,高空滑索150,悬崖秋千90……”
大家这才反应过来,原来自己掏的钱只够门票,里面几乎所有项目都是要收费的。
导游接着介绍景点里的植物:“呀诺达热带雨林里有1400多种乔木、140多种南药、80多种热带观赏花卉和几十种热带瓜果,其中不乏许多名贵树木,比如黄花梨……”导游顺势扬了扬自己腕子上的黄花梨手串,开始推销起来,此处省略五分钟。
“还要提请大家注意的是,雨林里有些植物是有巨毒的,大家千万不要乱碰!如果中毒了怎么办呢?大家一定听说过苗药的神奇效果吧……”导游又开始推销景区里售卖的苗药,此处再省略五分钟。
这时凉席发现:不同乘客,买门票所付费用还不一样,有的是原价买的,有的比他还便宜十块。
大家开始议论:这导游刚开始看起来还不错,看来是看错了人!
导游对议论声充耳不闻,继续推荐:
“景区里,我最推荐的一种零食叫xxx,特别适合买来送亲朋好友,这个东西,别的地方没有卖的,只有在呀诺达!所以各位一定要抓住这次机会!因为我想大家大概率不会再来呀诺达玩第二次了。“
他开始说自己的故事:“我曾经给我爸爸邮了一盒回去,老人家吃了特别好,我就承诺他说,过阵子再给他邮两盒过去,我爸爸说不要浪费这个钱,我信以为真了,就没寄。结果一个月以后,你们猜怎么着?他打电话给我,很生气地说:叫你别买是客气一下,你还真没给我买啊!”
有人开始窃笑,也不知道是被故事本身逗笑的,还是在笑导游捏造故事的拙劣。
导游接着开始温馨提醒:“不知道诸位有没有带雨伞的?”
绝大多数人都摇头说没有。
导游假装好心好意地说道:“这个雨林为什么叫雨林呢?因为它一年365天,天天下阵雨,所以你们进景区的时候,千!万!注!意!这里要千万注意了啊,没有带伞的不要忘记在门口右手边的小卖部买一把雨伞——记住,是门口的小卖部,里面的伞很贵的!而且你们务必要保证一人一把,否则进去以后如果忽然下暴雨,一把雨伞是绝对遮不住两个人的。如果淋成了落汤鸡,很影响游玩体验,要是再得了感冒,那就得不偿失了!”
这一点大家倒是听进去了,到了目的地以后都在导游指定的地方买了伞。“结果你猜怎么着?”凉席问。
“怎么?”
凉席从鼻子里嗤了一声:“玩了一天,太阳大得我人都快晒干了,根本一滴雨都没下!”
听导游叨逼叨了这么多,车上再蠢的人都意识到导游在忽悠大家了。
导游开始问大家:“你们需要报名什么项目的,请举下手,我过来帮你们登个记,交个钱,下车就可以直接玩了,不耽误大家玩的时间!”
车上无人举手。有的人开始看窗外的风景,有的人低下头刷手机,有的人假装睡觉。
这可把导游给激怒了,忽然正色厉声道:
“那些睡觉的,给我醒醒!还有玩手机的,手机放下!”
导游对车厢里游客的个人信息掌握得相当透彻,用不点名的方式含沙射影地进行讽刺批判:
“大家都来自各个不同地方,有不同的脾气性格。你比如说,浙江人,精明,还有点小气,这就很不好了……”这是在暗示车上哪个来自浙江的游客。
“再比如说,黑龙江人,豪爽,但是呢,也太土,不懂得怎样消费,也不懂得怎样享受生活……”对,这是在催车上的黑龙江人快掏钱呢。
有的人面子上挂不住了,车厢里,稀稀拉拉有人举起了手报名交钱。
导游收割完一波韭菜后,接着痛心疾首:“我有个朋友的爸爸,前几年很想试试蹦极,结果嫌贵一直没去做,拖着拖着,终于下定决心要蹦了,结果工作人员告诉他他的年龄刚刚超过,再也不允许参加了。也就是说,他这辈子花再多的钱,也不可能有机会了。
我们活着是为了什么?难道就是为了每天的吃喝拉撒睡?不是的,我告诉你们,我们活着的意义在于体验!什么东西,都要至少体验一次,不要去无谓地心疼那个钱!钱都是身外之物,只有体验才是自己的,话说得难听一点,你们又不是为我玩!”
车厢里的空气凝固,气氛一度压抑。导游叹口气 ,一副拿大家没有办法的样子:
“这样吧,我这里还有一些特惠的套餐名额,虽然项目不多,但是性价比很高:老年游套餐298,包含午饭和一个过铁索桥的项目;经济套餐398,多一个幻境魔盒的项目……”
“幻境魔盒是啥?”我插嘴问。
“嗐,就是面镜子,然后大家踩上去拍照,这个项目单独收费90块!”
听到导游“妥协”后报出的特惠套餐,大部分人都举起了报名的手——毕竟要卖导游一个面子,把导游惹毛了后面也玩不开心;再说了,套餐里还包含午饭,午饭总不能不吃吧。
但是凉席硬撑着没买:“一个是觉得真的太坑,第二个是自己真的没剩多少钱了,想省着点花。”
这时凉席发现车子的速度故意开得特别慢,几乎是以30码的速度在蜗牛般爬行。
“明明40分钟就能到,司机愣是开了一个小时,让导游洗了我们一个小时的脑。”
“呀诺达好玩吗?”我问。
“好玩!呸!什么都没有!就是一个很普通的树林子,开了一条道儿!而且导游说的特价内部价都是骗人的,现场买也是一样的价格!“
即便是像凉席这样捂紧口袋不肯花钱的,最后还是不得不多花了许多——
原价168的门票包含游览车费用,他的门票58元却不含游览车,但游览车几乎是必须的,所以他为此补了票;
门口的雨伞他也买了,价格不便宜,全程都没有用到;
中饭自助,大家都在吃,他总不能饿着肚子在一边看着,又掏了88……
什么项目都不参加的确寒碜了点,凉席就报了一个“踏瀑戏水”,在峡谷间的流水中走了这么一遭,还没玩明白就结束了,这个项目150……
最后加起来一算,什么便宜也没占到,还多掏了不少。玩也没玩痛快,全程都在看导游脸色了。
太阳西沉,大巴回城,这一趟玩得好心累。
下车的时候,一个陌生的中年男子凑近凉席,悄咪咪地低声问道:“想找工作吗,兄弟?”
未完待续。
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下面呢?
又没有下面了?
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