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读书 | 《可怕的两岁》,与娃斗智斗勇,其乐无穷

豌豆豆爱吃肉 08-09 21:51 关注

今天这期笔记是《可怕的两岁》,作者是美国心理学家约翰.罗斯蒙德。这本书通过阐述孩子2岁左右的特点,为父母了解孩子的特性提供了一些科学的知识,让可怕的两岁变成可爱的两岁。

为什么两岁孩子可怕

豌豆豆现在是21个月,已经提前进入terrible two的阶段。说哭就哭说闹就闹成了生活的日常,还总喜欢和我对着干。

每天说不的频率越来越高,不吃饭不出去玩,不睡觉不听妈妈的话,表明自己立场时像一个小战士一样,义正言辞,不轻易改变。

一旦我要强行干预孩子的行为,撒泼滚打的场面立马呈现。孩子的脸就如六月的天,说变就变。

读书 | 《可怕的两岁》,与娃斗智斗勇,其乐无穷

作者提出了新的育儿观,让我们可以用轻松的心态,来对付家中的小魔童。或许你和我,都可以从中获取新的育儿灵感。

作者提出,两岁是孩子成长的关键时刻,也是孩子养成良好心态和习惯的重要时期。

这个阶段的孩子,他们的自我意识在逐渐觉醒,开始尝试着接触不同的事或人,大脑不断收集信息,不停验证我与外界是独立存在这个论点。

最显著的特点就是,孩子开始守护自己的东西。出去玩的时候,自己的东西不让别人碰,看到喜欢的玩具又想抢过来。

此时此刻,孩子的物权意识在增强,分享的意识还没有,需要家中慢慢引导。

另外一个特点是,两岁左右的孩子好奇心和模仿能力都特别强。他们太想搞清楚事情的本质到底是什么,每天的日常就是在不停的研究不停的捣鼓不停的模仿不停的试错,像一个小研究员在探索未知的信息。

豌豆豆特别喜欢模仿大人做事,我用筷子吃饭,他也喜欢用筷子吃。筷子不怎么会使,夹起来的菜夹到嘴边就掉落在桌子上,于是开始大哭大闹,把筷子扔了,把菜扒拉在桌子上。

这个时候,当妈的心最累。火蹭蹭的悬在头上又不能发,耐心引导孩子如何使用筷子,可是孩子拒绝帮助。

这个时期的孩子,爱逞强又自不量力,崩溃大哭是生活的日常。

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最后一个特点,孩子自我意识变强,抗挫能力还很弱。2岁左右的孩子语言表达能力增强,认知能力也在增强,看起来像一个小大人,可是孩子还无法适应成人世界的规则感。

父母告知的玩玩具要学会分享,过马路要看红绿灯,出门不要磨蹭等方方面面,孩子还没有那个意识,也无法理解并执行大人所说的这些话。

孩子在做一件事,或者在外面玩耍遇到了问题,无法解决的时候,他不管所处环境在哪里,他也不管旁观人的眼光,该哭就哭该闹就闹。

孩子的抗挫能力比较弱,我们要耐心引导,不能以暴制暴(打骂不能解决本质问题)

妈妈的角色

作者提出一个观点,2岁左右的孩子,我们要从一个全职的妈妈,慢慢转变为兼职妈妈。

2岁之前,我们把全部的爱与情感都给了孩子,家里的大人都是围着这个小魔头转。哭了闹了,摔了碰了,每天总是有操心不完的事。

自从有了孩子,夫妻关系好像变得可有可无。作者认为,2岁以后,我们需要重新定位自己的角色,从围着孩子转到孩子围着妈妈转的兼职角色,把夫妻关系提到家庭关系的首要位置。

好的夫妻关系,利于孩子带来十足的安全感和幸福感。

针对成为兼职妈妈,作者提出了三点建议:

第一:减少为孩子做事的频率
2岁之前,妈妈担任着保姆的角色,事无巨细的为孩子做任何事情。两岁之后就要有意识的培养孩子的独立自主的好习惯。

比如早上吃煮鸡蛋,先教会孩子如何剥皮。等下次吃煮鸡蛋的时候,就让孩子尝试着自己剥皮。

做家务的时候,让孩子参与其中,不要觉得孩子做不好做得慢就不让孩子去尝试。对于育儿来说,完成比完美更重要。

前几天,王先生给我发微信,说房东的孩子,一岁两个月,就会自己扫地了。所以,我们不要太低估孩子的能力,要给予孩子试错的机会。

第二:在心理和情感上与孩子划清界限
书中提到,缺乏界限感真的很可怕。像传统的父母,孩子都是三十多岁的人了,父母还担心孩子吃饱没,睡好没。

孩子在两岁左右,就尝试给孩子树立边界意识,给孩子和自己留一些空间。

比如我白天写文字的时候,我就和豌豆说,妈妈现在在忙,你先自己玩一下,等妈妈忙完之后,我再去找你。

刚开始,孩子当然不干了,哭闹着要妈妈一起玩。坚持了十几天,发现孩子一个人玩的也很好。

很多人看不惯孩子一个人玩,觉得这么小的孩子就要无时无刻都得陪着。其实,孩子拥有独立的空间,才能激发他们内心的创造力。

孤独是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤独。想自己所想,做自己所做,才是人生追寻的目标。

第三:夫妻关系放在家庭关系的首位
王先生出差之前,交代孩子说,你在家要照顾好妈妈!给予孩子照顾家庭成员的责任,也让孩子感受到爸爸是关心妈妈的。

最和谐的家庭关系,就是我们知道对方有缺点,却愿意包容对方。所以在这里,提醒新手爸妈,你只是陪伴孩子走一段历程,而伴侣是陪你走一辈子历程。所以,珍惜眼前人,给孩子做一个好榜样。

如何说话,孩子才会听

进入叛逆期的孩子,磨人和父母对着干是生活的日常。我们如何和孩子沟通,才能让孩子听我们的话。

在小区里,经常碰到老人对两岁左右的孩子说,你这娃怎么不懂礼貌啊,一点分享意识也没有啊!孩子一脸懵的样子像极了受委屈的豌豆豆。

孩子在这个年龄段还听不懂抽象的词语,他们不明白什么分享,也不明白什么是懂礼貌。所以大人说的话根本无法理解,那这个指令也无法执行

和孩子沟通的时候,尽量要把话说具体了,比如想着让孩子懂礼貌,就对孩子说,你要和小朋友问好,想要孩子有分享意识,就要对孩子说,你的玩具和其他小朋友一起玩。

还有就是,下达指令一个一个来,不要像机关枪突突突都射出去了。可是孩子接收到的指令一个也没到耳边,等于白说。

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如上,和孩子沟通第一,要具体化。第二,下达指令要一个一个来。第三呢,语言一定要简洁。

比如,你想要孩子去桌子上下来,那就告诉孩子下来就可以了。不要重复强调趴桌子有多么危险,会摔疼之类的长篇大论,孩子的小脑瓜儿装不了那么多东西。

第四,沟通要简单直接。处于叛逆期的魔童们,他们才不会轻易配合我们。大部分人喜欢用问句和孩子沟通,我们出去玩,可以吗?我们现在休息,好吗?

所以,我们得到的回答,一般是不去,不玩,不睡,不吃等很多否定词。对于两岁的孩子,请求和商量的口气并不适合于他们。

我们的再三请求,孩子的变法作妖。我们要转变自己观念,从一个事无巨细的保姆变成一个说话有分量的权威者,直截了当的对孩子说,你需要做什么,你该做什么。

陈述句比反问句的好处就是,不给孩子说不的机会。

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全部评论 (3)
豌豆豆爱吃肉
0
09-08 21:14
五月寒晶: 学到了,出门时讨厌喊全名,喊先生这个是可以接受的,不错 1

感谢大佬的阅读[高兴]

五月寒晶
0
09-08 16:12

学到了,出门时讨厌喊全名,喊先生这个是可以接受的,不错

白菜乎乎
0
08-10 06:42

挺好的,谢谢分享。

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