豆瓣8.5，一口气读2遍，这本书超有用！

文章字数/3362字，阅读时长/ 10 分钟

Hi，我是小懒～

最近看了一本关于爱情与婚姻沟通的书——《爱的五种能力》。

别看这书名low low的，我还蛮受启发的，虽然我也没啥感情或婚姻问题，我是发现在爱情与婚姻所需要的沟通能力，跟父母、朋友、同事、领导之间的沟通能力，是通用的，书中也有少量这些例子。

这本书跟我上次看过的弗洛姆《爱的艺术》中提到的观点是一样：爱是一门技能，需要你花时间和精力去习得。

上次我朋友跟我聊她的婚姻问题，我就建议她把婚姻中的沟通问题，当作是她大学需要上的一门课去了解。

《爱的五种能力》这本书，提出了如何习得爱的能力的方法。即：想要有一段和谐的爱情和婚姻关系，有拥有5种爱的能力。

哪5种能力？情绪管理能力、述情能力、共情能力、允许能力、影响能力。

因为篇幅所限，我都已经写到3000+多字，今天这篇文，我只挑“共情能力”讲讲哈～

《爱的五种能力：爱情与婚姻中的情商课》作者：赵永久

1.共情：理解或感受到对方的内心感受。

问起择偶条件：

男生一般会说：年轻漂亮、温柔体贴、善解人意。

女生一般会说：懂我，知道我想要的是什么。

他们的话里都透露着一条共同的择偶条件：对方要善解人意。

善解人意的能力，其实就是共情的能力，即经常可以理解或感受到对方的内心感受。

2.人都是渴望被理解的。

书里说的不共情的后果，说得有点严重的样子：如果不会共情，你的另一半很容易“跑出火车道”。书中举了2个例子，你们听听，看看有没有道理？

例子1:

男子在工作上受不到重视，回到家中得不到老婆的理解的同时，老婆还责怪老公：有啥好抱怨的，还不是能力不行。事实不管如此，被老婆这样说，本想着要得到安慰求助，却继续被打击。男生跟女生不太一样，会去找好朋友闺蜜倾诉一番，他们通常是找另一个女人获得理解。

例子2:

一个漂亮女生，外貌家境都无可挑剔。他老公觉得他们不差钱，就让老婆做全职太太，在家享受生活就好。但是老婆在家觉得内心越来越不幸福，她喜欢音乐，但是老公不理解、不支持她。她整天在网上打发时间的过程中，遇到了搞音乐的男性网友，对方很支持和理解她对音乐的热爱，相处久了之后，她发觉自己爱上了这个人。

这两个例子都说明：人都是渴望被理解的，如果我们不能与他们共情，他们一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代你去理解和支持他们。

知道了共情的重要性，那应该如何做到共情的能力？

3.先解决“情”再解决“事”。

有一些人在别人伤心难过的时候，会缺少共情。他们会说；哭有什么用？你不应该难过，应该去思考如何解决问题。

我反省了一下，我其实也是这样理性的人，总会下意识这么想问题，书中的正确做法，启发了我。

作者说：我们经常只提到“事”，而忽略了“情”。而人的内在情绪在没有被释放之前，他们处在非常痛苦的情况下，通常是没有能力解决“事”的。

恰当的流程是：先解决“情”再解决“事”。

具体该怎么做？4个步骤：接受-分享-肯定-启发。

这4个步骤也是按照先解决“情”再解决“事”的顺序排列的。第3步最重要，如果没做好，前两步都白费了。

书中举了一个例子：

老婆回到家，不开心。老公一问，老婆说：今天做错了一件事，领导发飙被批评。老婆觉得自己没有功劳也有苦劳，至于这样嘛？

老公觉得领导这样批评你很正常，要是他是领导，也会批评老婆。

我们作为第三者看老公这做法，都觉得做得不那么恰当。在老婆生气、委屈的时候，还来责怪老婆。那肯定是在火上浇油啊。

那你就会问了，难道老公说的不对嘛？问题就是出在这个“对”上，凡是关注“对错”的，就是在从“事”的角度看待问题。他忽视了“情”，老婆的感受。

关注“情”，也不是要你不辩是非，睁眼说瞎话，说领导的不是；而是先关注老婆的情绪，认可她的情绪，而不是批评她这样想对不对。

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Step1:接受

接受这个人有情绪这个事实，就是你允许她心情不好。

只关注“事”的那些人，潜意识是不允许人有负面情绪的。他们遇到负面情绪的人，他们会躲避、会指责、要求他们把负面情绪压抑起来。

《奇葩说》里，邱晨说：“世界上没有无缘无故的情绪，每一种情绪都值得聆听，而不是被消灭。”

每个有情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪，在他看来就是接纳他本人。反之，就是不接纳他本人。

所有不被理解、不被看见的情绪，不会消失的，只会不断的积压，累积到一定程度，就会爆发了。所以一些离婚的夫妻，看起来是因为一件鸡毛蒜皮的小事而离婚，其实不然，肯定是中途相处中，双方都积压了很多负面情绪，没有及时被消解，最终爆发了。

在上面案例中，老婆的情绪是怎么样的？生气、委屈。

我们可以这样说：

“你好像不开心？”

“你好像挺生气的？”

注意：要用问号结束，这表示你是在猜测，在像对方求证；而不是用肯定的语气，让对方觉得你是在关注你有没有猜对，而不是她的情绪。

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Step2:分享

引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

在做这一步的时候，重在倾听，尽量不要打断对方，可以问：发生了什么事？为什么生气啊？

仅仅是聆听，对方就有释放的感觉。

对方不愿意说的时候，就不要勉强。等对方愿意说的时候，再继续倾听。

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Step3:肯定

不是肯定对方“有理、是对”的，而是肯定他起情绪的逻辑，等于告诉他“你是有资格起情绪的”。

很多人并不怕付出，只是觉得自己的付出没有被看见，所以会觉得不公平，觉得不甘心，觉得委屈。

上面老婆被领导骂的案例，她的起情绪逻辑是：虽然我做错了，但也没必要到发飙的地步。而且我也付出了辛苦，也不是故意的。

老公可以这样说：你感觉你自己只是偶尔做错了一件事，领导就冲你发脾气，既忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的。所以你才这么难过是吧？

这里最后也是用了问句，因为如果说出来的逻辑不是对方的本意，对方就会说出她真正的意思。

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Step4:启发

启发就是通过提问的方式，启发对方进行思考，并且帮助到对方自己解决当下的问题。

做完前面3步，对方既被接纳和关注、满足了诉说的需求、也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好多了。到这一步就是引导对方如何去解决这个问题，以及未来如何做得更好。

其实看到前面几点，我就在思考，我真没耐心经常去顾虑对方感受的人。但如果是情侣和夫妻这些亲密关系的人，他们在一起的目标就是奔着大家过好日子，那就值得花这些心力在这上面。

毕竟我们最终是为了影响对方，让对方朝我们所希望的方向走。

启发有2步：

第一步，启发对方理解他人，或从另外的角度看待问题。

启发对方去理解他人，会让对方不再只停留在自己的逻辑里，会更冷静处理事情。

在上述老婆被领导批评的案例中。

老公可以问：以前你做错事的时候，领导也这样发飙吗？

老婆可能说：不是。

继续问：那你觉得他今天为什么发飙了呢？

老婆可能说：最近业务不好，领导压力大。

一些常见问句：

“你觉得他为什么会这样做？”

“为什么他不这样对其他人？”

“他每次都这样对你吗？”

“他为什么会是这样的人？”

“为什么会到今天这个地步呢？”

第二步，引导对方关注解决方案。

启发对方从当前经历的事情中学习成长。有时候你很想帮助对方，但是不知道该怎么帮才好，因为最清楚整个事情全貌的人只有对方。对方只是一时被情绪冲昏了头，你可以通过启发对方，让对方自己想到解决的方法。

比如在上述老婆被领导批评的案例中。

老公可以这样启发老婆：“今天的错误主要是由什么导致的？”

老婆可能说：“没有正确理解领导的原意！”

老公：“那未来怎样可以避免这样的错误再次发生？”

老婆：“不太理解的事情，跟领导确认了再去做！”

老公：“用什么方式进行确认会比较好？”

老婆：“给他发邮件吧！”

老公：“你打算什么时间开始这样做？”

老婆：“马上，明天！”

不是通过提建议和指导，而是通过启发的方式，帮助对方解决问题。

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碎碎念

在看完这本书后，我突然明白为什么情绪管理的能力要放在这5种能力的第一位，它真的是挺重要的，掌握好情绪管理能力，就是在避免让事情到无法挽回的地步。

比如书中讲了一个被3的女人，她来做心理咨询，作者问她这件事有谁知道？女人说双方父母、老公单位同事，以及她去闹过3，都知道了。

作者说：在这场战3斗争中，因为她没有做好情绪管理工作，她输了很多，毕竟这个女人的诉求还是希望老公回归家庭。

情绪管理并不是控制情绪。情绪控制是当有了情绪之后，把它压在心里不去释放，也就是忍着，忍久了，会伤身伤心（身体生病或心理出问题）。情绪管理是使自己少起或不起情绪，更多时候处在心态平和、不情绪化的状态。

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最后，越看这些两性关系的书，我越觉得你越需要付出心力去学习他们。我想象了一下，你跟同事的关系，是因为在同一个公司被暂时捆绑在一起，你可以不去了解他。

但是对于你的另一半，不能因为你们结婚了、在一起了，就默认对方是应该了解、理解你们的人。有些人还会觉得都老夫老妻了，凑合过了。

其实不是的，都一样的，人跟人的相处，都是需要双方慢慢互相关注、了解对方的需求和感受。从来不存在，你跟他在一起了，这种理解就“嗖”了一下到位了。但这方面男性和女性不一样，男性通常结婚以后就去拼事业了，更多是女性会有这样的思考和需求。

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小节

1.什么是共情？经常可以理解或感受到对方的内心感受。

2.共情有什么用？人都是渴望被理解的，如果我们不能与他们共情，他们一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代你去理解和支持他们。

3.如何做到共情？4个步骤：接受-分享-肯定-启发。

Step1:接受。接受这个人有情绪这个事实，就是你允许她心情不好。

Step2:分享。引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

Step3:肯定。不是肯定对方“有理、是对”的，而是肯定他起情绪的逻辑，等于告诉他“你是有资格起情绪的”。

Step4:启发。通过提问的方式，启发对方进行思考，并且帮助到对方自己解决当下的问题。

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